Bucle again. Que ya, que ya sé que no tengo remedio, pero en realidad, es todo culpa de él, si no fuera por él yo no tendría ésta obsesión que corroe a todo mi alrededor.
Escribí hace algún tiempo ESTE post sobre cuánto me gustaba Dr.Who, lo cual es completamente cierto, pero hasta después de escribirlo no me di cuenta de que en realidad lo que me gustaba de Dr.Who no era Dr.Who, bueno, vale, un poco de culpa tiene, pero poca... lo que realmente me gustaban eran las historias de Moffat.
Ya comenté que Dr.Who es una serie que cambia de guionistas habitualmente y un día me dio por comprobar si mis gustos seguían algún patrón en especial, y la verdad es que sí lo hacían.
Si vais al post que he linkeado arriba y miráis la lista de mis episodios favoritos no es complicado encontrar un patrón, no sólo todos los episodios de esa lista son de Moffat sino que encima esos son los únicos capítulos que ha hecho Moffat... El pleno, y sin haber hecho trampas.
Su estilo es bastante inconfundible, maneja al espectador como quiere, es un trilero. Recuerdo que hace algún tiempo vi la película “Los ojos de Julia” y me pareció una de las peores películas de la historia, era una mezcla entre thriller y película de miedo. El guionista se había asegurado de que cada enfoque de cámara sirviera para algo, enfocaba cosas sin ton ni son, y claro, el espectador no es tonto... bueno, al menos Chico y yo no lo éramos porque a los dos nos pasó lo mismo... en cuanto enfocaban algo sabíamos que iba a servir para algo, porque sino, no tenía ningún sentido. En cuanto habían enfocado seis cosas ya podías decir como iba a transcurrir toda la película, no había más que atar cabos, y la verdad no era nada difícil... Pues Moffat usa una técnica parecida, sólo que elevada al más puro nivel de complejidad, todo sirve para algo, pero no sabes para qué, una frase de la segunda temporada puede servir para solucionar el caso del final de la sexta temporada, todo lo que ocurre en un episodio de Moffat ocurre por una razón, pero todo está tan bien orquestado que eres incapaz de atar los puntos, no puedes verlo, y cuando por fin ves la unión, no puedes hacer más que sentirte estúpido e irte con tu intelecto completamente apaleado pero feliz por haber jugado un gran juego. Te han ganado, pero te han ganado tan bien que ha merecido la pena.
Con Doctor Who funciona extremadamente bien, porque es capaz de jugar con las líneas temporales como nadie, y por muy genial que sean las visitas a otros planetas, me parece que poder reescribir el tiempo es una capacidad demasiado interesante como para ser aprovechada, y que al menos hasta Moffat, nunca fue aprovechada,. No voy a mentir, es complicado, y a veces exasperante, pero siempre merece la pena.
Lo más curioso de todo ésto es que éste post no pretendía hablaros de Dr.Who, sino de Sherlock Holmes. La nueva versión, ésa que ahora anuncian por la tele, pero que mi padre me recomendó hace un año en pleno resfriado. Recuerdo que Madre y yo estábamos tiradas en la cama de mis padres y él nos dijo que teníamos que verlo, y ahí, las dos zombies de la vida y con las neuronas al mínimo por culpa de la invasión de mocos, nos pusimos a ver los episodios, nos encantaron, son tres y cada uno dura una hora y media. Disfruté un montón cada uno de ellos.
Tras darme cuenta de lo mucho que me gustaban los guiones de Moffat en Dr.Who, alguien me recomendó ver su última serie, Sherlock Holmes, y cuando me dio por buscarla me di cuenta de que ya la había visto y me había encantado.
El día de año nuevo se estrenaba el primer capítulo de la tercera temporada, constará de otros tres episodios de una hora y media. He visto el primer capítulo y he disfrutado como una enana. Es puro estilo Moffat. Me he reído como una descosida, ha jugado conmigo y he decidido que me encanta esa serie, y que además gana muchísmo en versión original, que el doblador de Sherlock es un moñas y no le hace justicia al vozarrón de Benedict.
En fin, como resumiendo.
Vale que no queráis ver Dr.Who, porque es un embole, pero Sherlock Holmes, son tres episodios, es apta para todos y os aseguro un buen rato.
Prometido.
martes, 3 de enero de 2012
What really grinds my gears
2
comentarios
Lo que me saca de mis casillas III
A ver, poneos en éste escenario.
Tu llegas ante un portal, sacas el dedo índice a pasear y presionas un botón, habitualmente plateado, que se encuentra al lado del piso al que quieres ir. Esperas, esperas un poco más y entonces una voz levemente distorsionada y sin lugar a dudas, excesivamente alta te sorprende. Sabías que iba a aparecer, pero nunca esperabas que fuera tan alto. Tú miras hacia la puerta, o hacia el interfono mientras la voz reza ¿QUIÉN ES?. Ésta parte es más variable:
Supongo que todos reconoceréis el sistema... llamar a un timbre, abrir una puerta... cosas normales, pues son cosas que a mi me molan mogollón y que se están perdiendo, ahora las cosas ya no son así.
Tu llegas ante un portal, sacas el dedo índice de paseo y presionas el botón blablabla, y entonces miras hacia el agujerito del interfono, tú sabes que ahí hay una cámara, y esperas, con una sonrisa cordial, muy incómoda porque no sabes si ya te están viendo o no... tampoco quieres pasarte cinco minutos con la lengua fuera si quieres hacerte el gracioso porque la gente en la calle te sigue viendo, y ahí estás tú, esperando, sin nada que hacer, con tu sonrisa de póker. Entonces el del piso te ve, y ya no te puede preguntar quién es porque ya sabe quién es... entonces, te dice... Hola, o ¿Qué tal? Y tú sigues ahí, con tu sonrisa y dices hola, y esperas a que te abran, o contestas que bien, y ahí se produce esa pausa incómoda de... ¿me abres o qué, seguimos hablando por el cacharro éste?. No sé, no me gusta, si empiezas una conversación es ridículo, si no, es una bordería.
¿Y dónde quedó la utilidad de todos los espejos de los rellanos y de los ascensores para poder acicalarte antes de entrar a la casa en cuestión? Ya no te sirven de nada, ya te han visto...
Que soy una clásica, pero a mi los intercomunicadores me molan más sin cámara.
Tu llegas ante un portal, sacas el dedo índice a pasear y presionas un botón, habitualmente plateado, que se encuentra al lado del piso al que quieres ir. Esperas, esperas un poco más y entonces una voz levemente distorsionada y sin lugar a dudas, excesivamente alta te sorprende. Sabías que iba a aparecer, pero nunca esperabas que fuera tan alto. Tú miras hacia la puerta, o hacia el interfono mientras la voz reza ¿QUIÉN ES?. Ésta parte es más variable:
- Soy Marianito Pérez – Aquí no conoces a quien vas a visitar, probablemente sea una gestoría, un dentista, un gabinete de algo, quieres que te dejen entrar.
- Correo // Publicidad – Son un poco molestos, pero realmente útiles, todo el mundo les abre y se acuerda de sus padres si por un casual tu estabas durmiendo, o haciendo cualquier cosa y te ha tocado levantarte, pero again, son necesarios.
- Soy Marianooooo -Éste es un amigo, o el yerno de alguien, aquí si te conocen y tu visita es algo habitual.
- El butanero, no te fastidia... - Éste es el amigo cachondo... por las horas y porque tu tienes gas natural sabes perfectamente que no es el butanero, además sabes que es él, o ella, sin si quiera preguntártelo.
- Soy yo! - Obviamente, la duda ofende... éste es mi preferido, ahí estás llamando a un sitio en donde te sientes como en casa... o a tu casa, que oye, siempre es una opción. Sabes que aunque la voz esté completamente distorsionada por el interfono, tu interlocutor va a reconocerte y a dejarte entrar.
- ¡Ábreme! - Aquí habitualmente estás en tu casa o está lloviendo a cántaros y no tienes tiempo de dar explicaciones, lo cual es un poco estúpido porque si tienes tiempo de decir ábreme, también tendrás tiempo de decir Marianito... que cosas...
Supongo que todos reconoceréis el sistema... llamar a un timbre, abrir una puerta... cosas normales, pues son cosas que a mi me molan mogollón y que se están perdiendo, ahora las cosas ya no son así.
Tu llegas ante un portal, sacas el dedo índice de paseo y presionas el botón blablabla, y entonces miras hacia el agujerito del interfono, tú sabes que ahí hay una cámara, y esperas, con una sonrisa cordial, muy incómoda porque no sabes si ya te están viendo o no... tampoco quieres pasarte cinco minutos con la lengua fuera si quieres hacerte el gracioso porque la gente en la calle te sigue viendo, y ahí estás tú, esperando, sin nada que hacer, con tu sonrisa de póker. Entonces el del piso te ve, y ya no te puede preguntar quién es porque ya sabe quién es... entonces, te dice... Hola, o ¿Qué tal? Y tú sigues ahí, con tu sonrisa y dices hola, y esperas a que te abran, o contestas que bien, y ahí se produce esa pausa incómoda de... ¿me abres o qué, seguimos hablando por el cacharro éste?. No sé, no me gusta, si empiezas una conversación es ridículo, si no, es una bordería.
¿Y dónde quedó la utilidad de todos los espejos de los rellanos y de los ascensores para poder acicalarte antes de entrar a la casa en cuestión? Ya no te sirven de nada, ya te han visto...
Que soy una clásica, pero a mi los intercomunicadores me molan más sin cámara.
¿Recordáis mi bucle?, ¿el de Dr.Who? Pues sigue ahí, sólo que ahora Dr.Who se me ha acabado (bah, en realidad estoy mintiendo como una bellaca porque tengo bajado el Classic Dr.Who, ése que empezó en 1963, y lo estoy viendo, poco a poco, porque la verdad es que los guiones de los 60 me perturban y se me hacen bastante pesados, además ése Doctor es bastante rollo repollo, pero bueno, yo continuaré poco a poco... que ya voy por la mitad de la segunda temporada...) tras este breve paréntesis decir que se me han acabado los episodios modernos del Doctor, y lo echaba bastante de menos, así que decidí buscar la filmografía de David Tennant por ahí, porque había visto que había hecho una peli hacía poquito y me interesaba, y así igual se me pasaba un poco el mono, pero viendo la filmografía descubrí que hace un par de años hizo una miniserie para tv en plan dramón de la life, y como me aburría lo suficiente dije... pues nada, voy a ver el culebrón éste...
Me lo descargué y efectivamente, era un dramón de la virgen, David es un tipo “casadoenfunciones” (que no están casados pero como si...), tiene una hija mayor de un matrimonio anterior, que a su vez ya tiene un peduguito... (Por cierto, la parte de David Tennant es abuelo, me perturbó un poco, que conste...) y luego tiene tres hijos naturales con la mujer y una hija mayor de la mujer actual, que no es hija suya sino de otro tipo. Hasta ahí, una familia de estas de ahora que hay que hacer una carrera corta para saber quién va con quién. A la mujer la atropellan en el primer minuto de la serie, y entonces tenemos al super papá hecho mierda e intentando lidiar con todo, los hijos, la ex-mujer, la mejor amiga de la mujer muerta y su novio, la cuñada y el marido, el perro, la suegra, el nieto...
Pues bien, ahí estaba yo, viendo el principio la miniserie, viendo como el doctor cogía la moto y se iba por ahí, como cogía el coche y se iba allá... y yo mientras hablaba con Paps:
T: ¿Por qué, Paps? ¿Por qué no va con la Tardis?
P: Porque no estás viendo el Dr.Who.
T: Pero llegaría antes, y es el Doctor...
P: No creo que ahí sea el Doctor...
T: El Doctor siempre es el Doctor, no digas tonterías, y llegaría antes al colegio si cogiera a la Tardis...
P: Taqwa, con todos esos críos, ¿de verdad esperas que vaya al colegio en la Tardis?
T: ¿Por qué no?, it's bigger on the inside*.
P: Friki...
T: Esta serie sería mejor si el Doctor tuviera a la Tardis...
Luego la mujer se volvió a morir... porque hay un rato flashback para que te encariñes de la muerta y eso, y luego se vuelve a morir, y Paps no estaba ahí, pero cuando llegó el momento de montar el campamento en el jardín y la pareja de amigos fue a visitarlos el tipo se fue a ayudar a la mujer con las mates y la chica se quedó ayudando al Doctor...
Y ahí me quedo yo, mirando fijamente a la rubia y pensando, yo a esta mujer la conozco... ¿De dónde leches la conoceré?... a ver, es una miniserie inglesa, y con el acentazo de la tipa creo que se queda en el campo inglés... eso limita mucho las posibilidades, mira... mira con ojos de cordero degollado al Doctor... bueno, pues a ver, Misfits, no creo, no recuerdo más que a los protagonistas de allí y ésta es demasiado vieja para ser ninguno de ellos, Sherlock... puede ser, pero casi no salían mujeres, así que no creo. Downton Abbey... bueno, vestidas de época estas mujeres parecen completamente distintas... y sí, es posible que la asocie con un traje de época... pero la cara me rechina... esa nariz debería ser fácil de encuadrar... Nada... Pues Dr.Who... Bufff... a saber, sí, me suena a Dr.Who, y morena, creo que yo a ésta mujer la había visto de morena... Nada...
Ahí van, otra vez al cole... LLEGARÍAIS ANTES CON LA TAAARDIIII.........
T: OH DIOS MÍO, PAPS, ES ELLA, sí sale, sí sale... ¿Ves como yo tenía razón? El Doctor no es nadie sin su Tardis, tenía que salir... no importa que sea un padre de familia y que no entienda todos los idiomas del universo, él nunca se separará de su Tardis...
Y sí, escribí todo eso sin obtener respuesta porque Paps seguía sin estar, pero yo estaba en plena euforia y con alguien tenía que desfogarme...
El caso es que ahí estaba, la amiga no era otra que la personificación de la Tardis en el capítulo de “The Doctor's Wife” de Neil Gaiman. Uno de mis preferidos, por cierto.
Desde entonces no tuve más remedio que desear sobre todas las cosas que la Tardis y el Doctor se enrollaran...
P: ¿Sabes que no se llaman Tardis y Doctor, verdad?
T: Sí, pero eso es un fallo de guión tremendo.
P: No creo que la serie fuera muy normal si los protagonistas se llamaran Tardis y Doctor.
T: Vamos Paps, conoces mi memoria de pez, sabes que nunca voy a ser capaz de aprenderme los nombres que les ponen a ésta gente...
P: Apuesto a que ni si quiera lo has intentado...
T: Oh, mira, el Doctor se va a tirar a la Tardis... qué perturbante...
P: Vaya, ahora la Tardis sí hará soniditos...
T: OH DIOS MÍO, IMAGEN MENTAL, AHORA TE ODIO...
P: Mentirosa....
T: Te odiooo... pensar en otra cosa... pensar en otra cosa... OH DIOS MÍO
P:¿Qué?
T: Que soy idiota
P: Ajam... ¿Por qué ésta vez?
T: Mejor no te lo digo...
P: Taqwa...
T: He descubierto cómo se llama el Doctor en la serie...
P: Y obviamente es complicadísimo de recordar.
T: Sí, no sé cómo han podido pretender durante estos dos últimos capítulos que lo recordara...
P: ¿Cómo se llama?
T: David... Dave...
P: … supone todo un reto...
T: Ni te imaginas...
P: Tía, eres demasiado friki...
Seh, lo soy... pero en fin... la miniserie es un culebrón total, pero me ha entretenido un montón, así que si os aburrís los sábados por la tarde... ya sabéis...
* It's bigger on the inside : Es más grande por dentro, es una catchphrase de Dr.Who, todo el que entra en la Tardis la dice.
P. Lectura del post por Paps:
P: Oye, yo no dije lo de cómo iban a caber...
T: Ya sé... pero sólo recordaba la respuesta y no la pregunta, así que he tenido que inventar un poco del guión para cuadrarlo...
P: Sí, yo también recordaba la respuesta... espera, ahora la frase It's bigger on the inside tiene tooodo un nuevo significado sabiendo que ella es la Tardis y él es el Doctor...
T: OH DIOS, PAPS, TE VUELVOOO A ODIAR.
P: No me digas que tu no lo habías pensado...
T: No hasta que tu lo has dicho...
P: Jajajaja, pues ahora es culpa tuya, que si yo no lo hubiera escrito ni lo hubiera pensado...
T: Te odio...
Me lo descargué y efectivamente, era un dramón de la virgen, David es un tipo “casadoenfunciones” (que no están casados pero como si...), tiene una hija mayor de un matrimonio anterior, que a su vez ya tiene un peduguito... (Por cierto, la parte de David Tennant es abuelo, me perturbó un poco, que conste...) y luego tiene tres hijos naturales con la mujer y una hija mayor de la mujer actual, que no es hija suya sino de otro tipo. Hasta ahí, una familia de estas de ahora que hay que hacer una carrera corta para saber quién va con quién. A la mujer la atropellan en el primer minuto de la serie, y entonces tenemos al super papá hecho mierda e intentando lidiar con todo, los hijos, la ex-mujer, la mejor amiga de la mujer muerta y su novio, la cuñada y el marido, el perro, la suegra, el nieto...
Pues bien, ahí estaba yo, viendo el principio la miniserie, viendo como el doctor cogía la moto y se iba por ahí, como cogía el coche y se iba allá... y yo mientras hablaba con Paps:
T: ¿Por qué, Paps? ¿Por qué no va con la Tardis?
P: Porque no estás viendo el Dr.Who.
T: Pero llegaría antes, y es el Doctor...
P: No creo que ahí sea el Doctor...
T: El Doctor siempre es el Doctor, no digas tonterías, y llegaría antes al colegio si cogiera a la Tardis...
P: Taqwa, con todos esos críos, ¿de verdad esperas que vaya al colegio en la Tardis?
T: ¿Por qué no?, it's bigger on the inside*.
P: Friki...
T: Esta serie sería mejor si el Doctor tuviera a la Tardis...
Luego la mujer se volvió a morir... porque hay un rato flashback para que te encariñes de la muerta y eso, y luego se vuelve a morir, y Paps no estaba ahí, pero cuando llegó el momento de montar el campamento en el jardín y la pareja de amigos fue a visitarlos el tipo se fue a ayudar a la mujer con las mates y la chica se quedó ayudando al Doctor...
Y ahí me quedo yo, mirando fijamente a la rubia y pensando, yo a esta mujer la conozco... ¿De dónde leches la conoceré?... a ver, es una miniserie inglesa, y con el acentazo de la tipa creo que se queda en el campo inglés... eso limita mucho las posibilidades, mira... mira con ojos de cordero degollado al Doctor... bueno, pues a ver, Misfits, no creo, no recuerdo más que a los protagonistas de allí y ésta es demasiado vieja para ser ninguno de ellos, Sherlock... puede ser, pero casi no salían mujeres, así que no creo. Downton Abbey... bueno, vestidas de época estas mujeres parecen completamente distintas... y sí, es posible que la asocie con un traje de época... pero la cara me rechina... esa nariz debería ser fácil de encuadrar... Nada... Pues Dr.Who... Bufff... a saber, sí, me suena a Dr.Who, y morena, creo que yo a ésta mujer la había visto de morena... Nada...
Ahí van, otra vez al cole... LLEGARÍAIS ANTES CON LA TAAARDIIII.........
T: OH DIOS MÍO, PAPS, ES ELLA, sí sale, sí sale... ¿Ves como yo tenía razón? El Doctor no es nadie sin su Tardis, tenía que salir... no importa que sea un padre de familia y que no entienda todos los idiomas del universo, él nunca se separará de su Tardis...
Y sí, escribí todo eso sin obtener respuesta porque Paps seguía sin estar, pero yo estaba en plena euforia y con alguien tenía que desfogarme...
El caso es que ahí estaba, la amiga no era otra que la personificación de la Tardis en el capítulo de “The Doctor's Wife” de Neil Gaiman. Uno de mis preferidos, por cierto.
Desde entonces no tuve más remedio que desear sobre todas las cosas que la Tardis y el Doctor se enrollaran...
P: ¿Sabes que no se llaman Tardis y Doctor, verdad?
T: Sí, pero eso es un fallo de guión tremendo.
P: No creo que la serie fuera muy normal si los protagonistas se llamaran Tardis y Doctor.
T: Vamos Paps, conoces mi memoria de pez, sabes que nunca voy a ser capaz de aprenderme los nombres que les ponen a ésta gente...
P: Apuesto a que ni si quiera lo has intentado...
T: Oh, mira, el Doctor se va a tirar a la Tardis... qué perturbante...
P: Vaya, ahora la Tardis sí hará soniditos...
T: OH DIOS MÍO, IMAGEN MENTAL, AHORA TE ODIO...
P: Mentirosa....
T: Te odiooo... pensar en otra cosa... pensar en otra cosa... OH DIOS MÍO
P:¿Qué?
T: Que soy idiota
P: Ajam... ¿Por qué ésta vez?
T: Mejor no te lo digo...
P: Taqwa...
T: He descubierto cómo se llama el Doctor en la serie...
P: Y obviamente es complicadísimo de recordar.
T: Sí, no sé cómo han podido pretender durante estos dos últimos capítulos que lo recordara...
P: ¿Cómo se llama?
T: David... Dave...
P: … supone todo un reto...
T: Ni te imaginas...
P: Tía, eres demasiado friki...
Seh, lo soy... pero en fin... la miniserie es un culebrón total, pero me ha entretenido un montón, así que si os aburrís los sábados por la tarde... ya sabéis...
* It's bigger on the inside : Es más grande por dentro, es una catchphrase de Dr.Who, todo el que entra en la Tardis la dice.
P. Lectura del post por Paps:
P: Oye, yo no dije lo de cómo iban a caber...
T: Ya sé... pero sólo recordaba la respuesta y no la pregunta, así que he tenido que inventar un poco del guión para cuadrarlo...
P: Sí, yo también recordaba la respuesta... espera, ahora la frase It's bigger on the inside tiene tooodo un nuevo significado sabiendo que ella es la Tardis y él es el Doctor...
T: OH DIOS, PAPS, TE VUELVOOO A ODIAR.
P: No me digas que tu no lo habías pensado...
T: No hasta que tu lo has dicho...
P: Jajajaja, pues ahora es culpa tuya, que si yo no lo hubiera escrito ni lo hubiera pensado...
T: Te odio...
Y ahora es cuando vosotros decís, ahhh, claro, propósito de año nuevo, la caradura de esta tipa ha decidido que va a volver a escribir en el blog porque empieza el año y lo tenía abandonadísimo de la muerte, pero ¿sabéis qué? No es verdad. No es un propósito, odio esas cosas, nunca he hecho una lista de las cosas que quiero hacer en un año porque sé que conmigo no servirían para nada, sé que si ahora digo voy a perder peso aguantaré menos de lo que tardaría si me lo planteara cualquier otro día del año, porque cuando quiero hacer algo lo hago, y si no tengo ganas, por mucho que sea año nuevo, no doy bola.
El caso es que sí es cierto que ésto está abandonado desde hace la vida, y que BUCO se fue al carajo, que fue un proyecto genial que se vio truncado por un mes de octubre rebelde. Pero me encantó haber sido capaz de llevarlo casi al día durante bastante tiempo y hace algún tiempo decidí volver a ponerlo en marcha, pero desde entonces, no ha empezado ningún mes hasta hoy, bueno, sí, si han empezado, pero yo no me he dado cuenta de que empezaban, porque soy así de despistada, así que por fin, desde que decidí volver a intentarlo, me he acordado en día 1 que se puede empezar BUCE, incluso si la cosa va bien, por qué no, igual hasta se convierte en BUCTA (Bloguea un capazo todo el año), ya veremos, no soy tan ambiciosa.
En fin, terminemos, muchas gracias por no abandonarme durante el parón, espero que no os hayan aburrido tantos anuncios y ahora, continuaremos con la programación habitual.
Gracias.
Ah, y ¡Feliz año!
P.D. Vaya mierda, justo el día que me da por volver a escribir y a mi letra G le da por tener un ataque de personalidad y no funcionar...
Algunas veces creo un poquito más en la raza humana, hoy es una de esas veces... como últimamente ando de teacher estoy teniendo contacto con medium humans, seres de esos a medio formar que se mueven entre los 11 y los 14 años, cuando ya puedes razonar con ellos pero aún son levemente maleables.
Mis clases siempre suelen empezar con una sarta de preguntas personales para ver si me entienden, escenifiquemos mis tres charlas aquí.
Sujeto de estudio 1
Edad: 13 años
Sexo: Femenino
Color: Rosa
Serie de televisión: H2O
Música preferida: Se debate entre Chopin y Miley Cyrus.
Película preferida: Piratas del Caribe.
Sujeto de estudio 2
Edad: 13 años
Sexo: Masculino
Color: Morado
Serie de televisión: -
Cantante favorito: Michael Jackson
Película preferida: Indiana Jones 3
Sujeto de estudio 3
Edad: 11 años
Sexo: Masculino
Color: El rojo y el verde
Programa de televisión: Crakòvia
Grupo favorito: Queen
Película preferida: La saga completa de Star Wars.
La progresión ha sido fantástica... reconozco que aún me tiene algo traumatizada la disyuntiva entre Chopin y Miley Cyrus... pero oye... algo es algo... confieso que estoy enamorada del sujeto de estudio 3... además el asqueroso me ha ganado jugando al 20Q... hacía años que nadie me ganaba jugando al 20Q, por otra parte, también juego con el Sujeto 1 y la pobre es más competitiva que Mónica (de Friends) y yo juntas, qué ya es decir, y hoy le he ganado así que ahora me mira con rabia y me ha prometido que me ganará el próximo día... pobrecilla.
En todo caso, a lo que íbamos... con un poco de suerte, las nuevas generaciones no envían el mundo a la mierda aún...
Mis clases siempre suelen empezar con una sarta de preguntas personales para ver si me entienden, escenifiquemos mis tres charlas aquí.
Sujeto de estudio 1
Edad: 13 años
Sexo: Femenino
Color: Rosa
Serie de televisión: H2O
Música preferida: Se debate entre Chopin y Miley Cyrus.
Película preferida: Piratas del Caribe.
Sujeto de estudio 2
Edad: 13 años
Sexo: Masculino
Color: Morado
Serie de televisión: -
Cantante favorito: Michael Jackson
Película preferida: Indiana Jones 3
Sujeto de estudio 3
Edad: 11 años
Sexo: Masculino
Color: El rojo y el verde
Programa de televisión: Crakòvia
Grupo favorito: Queen
Película preferida: La saga completa de Star Wars.
La progresión ha sido fantástica... reconozco que aún me tiene algo traumatizada la disyuntiva entre Chopin y Miley Cyrus... pero oye... algo es algo... confieso que estoy enamorada del sujeto de estudio 3... además el asqueroso me ha ganado jugando al 20Q... hacía años que nadie me ganaba jugando al 20Q, por otra parte, también juego con el Sujeto 1 y la pobre es más competitiva que Mónica (de Friends) y yo juntas, qué ya es decir, y hoy le he ganado así que ahora me mira con rabia y me ha prometido que me ganará el próximo día... pobrecilla.
En todo caso, a lo que íbamos... con un poco de suerte, las nuevas generaciones no envían el mundo a la mierda aún...
Este año las actuaciones del Pilar están siendo un poco rollo repollo, en especial las de teatro...dios mío que bodrios... en fin que como hoy no había nada molongui programado así que Tito y yo nos hemos ido al cine, dudábamos entre Intruders y Contagio, a mi lo de las españoladas me disgustan un montón y lo de película semiespañola me perturbaba un poco mucho así que al final nos hemos decantado por Contagio.
A ver, se vende como una peli de epidemias con un reparto de la Virgen: Lawrence Fishburne (Morpheo en Matrix), Gwineth Paltrow, Matt Daemon, Jude Law, Marion Cotillard, Kate Winslet, el padre de Malcom (in the middle) y el de Veronica Mars, la prota de la miniserie de Orgullo y Prejuicio que a su vez era la mujer del logopeda del discurso del rey... vamos... un reparto de lujo.
Pues bien, en eso se queda... Miss Peggy se tira a Batman y en vez de quedarse embarazada crean un virus malo maloso que se carga a muchísima gente e intentan encontrar la cura y no pueden y se muere más gente y hay crisis y cuarentenas y encuentran una vacuna y se la van inyectando a la gente. Fin.
Vamos, peli de sábado por la tarde total, es exactamente lo que parece pero sin sorpresa alguna, justo y exactamente lo que parece, con una simplicidad de guión terrible... se podrían haber ahorrado una pasta con dos o tres actores menos y haber comprado algún guionista... no sé...
Vamos, que no paguéis por verla. Que para eso poned el multicine de Antena3 que es lo mismo.
A ver, se vende como una peli de epidemias con un reparto de la Virgen: Lawrence Fishburne (Morpheo en Matrix), Gwineth Paltrow, Matt Daemon, Jude Law, Marion Cotillard, Kate Winslet, el padre de Malcom (in the middle) y el de Veronica Mars, la prota de la miniserie de Orgullo y Prejuicio que a su vez era la mujer del logopeda del discurso del rey... vamos... un reparto de lujo.
Pues bien, en eso se queda... Miss Peggy se tira a Batman y en vez de quedarse embarazada crean un virus malo maloso que se carga a muchísima gente e intentan encontrar la cura y no pueden y se muere más gente y hay crisis y cuarentenas y encuentran una vacuna y se la van inyectando a la gente. Fin.
Vamos, peli de sábado por la tarde total, es exactamente lo que parece pero sin sorpresa alguna, justo y exactamente lo que parece, con una simplicidad de guión terrible... se podrían haber ahorrado una pasta con dos o tres actores menos y haber comprado algún guionista... no sé...
Vamos, que no paguéis por verla. Que para eso poned el multicine de Antena3 que es lo mismo.
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