¿Por qué esa Celtic Woman es tan joven, no sabe que no le pega? Debería tener por lo menos 30 años más.
By Paps, ¿A oído de buen cubero?
- Vimos 50 Sombras de Grey, había un casi pito, era la versión uncut.
- ¿Estaba sin circuncidar?
By Facu, no puedo comentar... too much, or too little...
Me parezco demasiado a mi primo el orco.
By Cami, con la autoestima alta...
Luis XIII, Felipe II, el Cardenal Richelieu, El Conde Duque de Olivares... Falta el Profesor X.
By Facu, eso es porque no has visto el Ministerio del Tiempo...
- ¡Hay una mierda de gato en celo que no se calla jamás!
- Bueno, vale, ya me callo.
By Facu, arousing...
Voy a bañarme porque tengo sueño.
By Paps, Paps, tu y yo ya hemos tenido esta conversación, la coherencia en la vida es importante...
- No sé si los audiolibros están hechos para mí...
- ¿Pero es con voz humana?
- ¿Con voz humana? No, boluda, está leído con voz de perro...
By Facu, expandiendo las maneras de explotar a Lolo...
¿Que te parece divertido hacer pesas y abdominales? Hasta aquí hemos llegado. Castigada sin amigos por cinco minutos.
By Facu, el profe más justo de la historia.
Mi jefa me mandó un mensaje a las 9 de la noche diciéndome que la fiesta había salido en el informativo porque se había colado una vaca.
Yo no la vi. Menos mal, porque me habría asustado y luego me habría querido hacer una selfie.
By Facu, hashtag cowabunga.
- ¿Pero qué señal es esa? ¿Prohibido el paso a los calderos flotantes? ¿Qué es eso?
- Boludo, es un camión cisterna.
- ¿Eso existe? ¿Para qué?
- Para transportar líquidos o gases...
- ¿Y no podían llamarlo camión jarra?
By Facu, examen para conducir para magos.
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martes, 10 de febrero de 2015
2015 autochallange,
Quotes de la vida real
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Quotes de la vida real XII
¿Ya llevamos 12? Paps, tenemos que hablar más, que en esta edición ni si quiera sales...
¿Carbonara?¿Qué es eso? Sólo lo conozco de los Sims.
Taqwa: XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
No te rías de mí. Vivo en el antepenúltimo país.
By Cami, "Se ríen de mí porque soy sudaca". (¿Una quote dentro de un comentario de una quote en inceptioquote?)
[aprendiendo a pronunciar el /tʃər/ inglés]
Literature, , qué orgásmicos. SOY UNA FETICHISTA DEL TURE.
By Atharaxia, hay a gente a quién le ponen los acentos, a Atharaxia le basta con los fonemas.
HABLÓ LA MUJER DEL MOTOCHORRO. Por cierto, por si no saben, el motochorro es un chorro que anda en moto. Aunque ahora que lo pienso,
supongo que no hacía falta la aclaración.
By Cami, si te sirve el otro día busqué zahirió en el diccionario y su definición "acción de zaherir" fue tan útil como la tuya.
Ahí hay un Falk y yo quiero saber de que va... o sea, si esa L fuera sorda... o sea... muda... creo que este es un buen momento para cantar a Shakira.
By Facu, tonta traste y testaruda, es todo lo que he sido, por ti me he convertido...
Esto de que me pueda descargar algo en el ordenador y me pase al móvil me sorprende, me siento en el siglo XXIII por lo menos.
By Facu, ¡¡¡¡¡BRUJAS, BRUJAAAAS!!!!!
Estar todos juntos, en un apartamento, ¡va a ser como protagonizar nuestro propio especial de Navidad!
By Facu, ¿Sobredosis de series inglesas?¿Who?
Taqwa: ¿Si se me acaba la batería me prestas el pijorrito?
Cami: ¿Qué es el pijorrito?¿El pito pesado?
By Taqwa & Cami, las políglotas...
¿Me pasas la servilleta del culo?
By Cami, No, pero si quieres el papel higiénico para la boca...
No sé qué me duele más, si la punta del pelo o el centro de la mitocondria.
By Cami, puede que fuera el dobladillo del pantalón.
Está fatal, la han metido en coma abducido.
By Twindy, la verdad está ahí fuera.
¿Carbonara?¿Qué es eso? Sólo lo conozco de los Sims.
Taqwa: XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
No te rías de mí. Vivo en el antepenúltimo país.
By Cami, "Se ríen de mí porque soy sudaca". (¿Una quote dentro de un comentario de una quote en inceptioquote?)
[aprendiendo a pronunciar el /tʃər/ inglés]
Literature, , qué orgásmicos. SOY UNA FETICHISTA DEL TURE.
By Atharaxia, hay a gente a quién le ponen los acentos, a Atharaxia le basta con los fonemas.
HABLÓ LA MUJER DEL MOTOCHORRO. Por cierto, por si no saben, el motochorro es un chorro que anda en moto. Aunque ahora que lo pienso,
supongo que no hacía falta la aclaración.
By Cami, si te sirve el otro día busqué zahirió en el diccionario y su definición "acción de zaherir" fue tan útil como la tuya.
Ahí hay un Falk y yo quiero saber de que va... o sea, si esa L fuera sorda... o sea... muda... creo que este es un buen momento para cantar a Shakira.
By Facu, tonta traste y testaruda, es todo lo que he sido, por ti me he convertido...
Esto de que me pueda descargar algo en el ordenador y me pase al móvil me sorprende, me siento en el siglo XXIII por lo menos.
By Facu, ¡¡¡¡¡BRUJAS, BRUJAAAAS!!!!!
Estar todos juntos, en un apartamento, ¡va a ser como protagonizar nuestro propio especial de Navidad!
By Facu, ¿Sobredosis de series inglesas?¿Who?
Taqwa: ¿Si se me acaba la batería me prestas el pijorrito?
Cami: ¿Qué es el pijorrito?¿El pito pesado?
By Taqwa & Cami, las políglotas...
¿Me pasas la servilleta del culo?
By Cami, No, pero si quieres el papel higiénico para la boca...
No sé qué me duele más, si la punta del pelo o el centro de la mitocondria.
By Cami, puede que fuera el dobladillo del pantalón.
Está fatal, la han metido en coma abducido.
By Twindy, la verdad está ahí fuera.
T: ¡Dime la verdad y déjate de subterfugios!
P: "¡Dime la verdad y déjate de subterfugios!" Yo quiero aprenderme esa palabra, así puedo ser taaaaaan repelente.
By Paps, la relaciones públicas.
(Viendo Orgullo y Prejuicio)
Todo esto no habría pasado si hubieran tenido Whatsapp...
By Facu, Austen 2.0.
Me has quitado un alivio de encima.
By Twindy, ufff.
C: Mirá andá con la bici en el colectivo. Eso sí es villero.
P: ¡¡¡¡¡¡NO ES VILLERO, ES EL PRIMER MUNDO!!!!!
Cami & Paps, SouthAmérica vs. Europe.
Yo no lo voy a bajar de ahí, que seguro que trae SIDA y Clamidia y las enfermedades esas que se contraen por internet.
By Facu, el malware se transmite mediante los estornudos Facu.
T: Me he espoileado, porque yo quería saber si se reproducían o no...
F: ¿Se reproducían Taq? Has pensado en copulaban, pero te has arrepentido y has decidido hacerlo sonar mejor con reproducirse?
T: No... o sea, en realidad ya se la ha tirado, lo que yo quería saber es si tenían hijos.
F: Ahhhh, si habían ingestado.
By Facu, define ingestar.
T: Oh, tengo que pasar las quotes de la libretita que apunté el otro día.
F: ¿Yo no estaba en ellas, verdad?
T: Tu crees que saqué una libretita del bolso en mitad de nuestras conversaciones de Skype?
F: Oye, igual te has vuelto así de vintage.
By Facu, siempre con fe en el "Yayita Style".
F: Aggghhhhhhhjkdufjj
T: ¿Qué ha sido eso?
F: Yo bostezando en ruso.
By Facu, el políglota.
Pero está tan delgada que no se puede quedar embarazada... si se queda embarazada parirá un Tamagochi.
By Moichita, no... no sé, simplemente no sé.
No me hagan reír, que me duele hasta la existencia.
By Cami, el ejercicio nunca fue bueno.
P: "¡Dime la verdad y déjate de subterfugios!" Yo quiero aprenderme esa palabra, así puedo ser taaaaaan repelente.
By Paps, la relaciones públicas.
(Viendo Orgullo y Prejuicio)
Todo esto no habría pasado si hubieran tenido Whatsapp...
By Facu, Austen 2.0.
Me has quitado un alivio de encima.
By Twindy, ufff.
C: Mirá andá con la bici en el colectivo. Eso sí es villero.
P: ¡¡¡¡¡¡NO ES VILLERO, ES EL PRIMER MUNDO!!!!!
Cami & Paps, SouthAmérica vs. Europe.
Yo no lo voy a bajar de ahí, que seguro que trae SIDA y Clamidia y las enfermedades esas que se contraen por internet.
By Facu, el malware se transmite mediante los estornudos Facu.
T: Me he espoileado, porque yo quería saber si se reproducían o no...
F: ¿Se reproducían Taq? Has pensado en copulaban, pero te has arrepentido y has decidido hacerlo sonar mejor con reproducirse?
T: No... o sea, en realidad ya se la ha tirado, lo que yo quería saber es si tenían hijos.
F: Ahhhh, si habían ingestado.
By Facu, define ingestar.
T: Oh, tengo que pasar las quotes de la libretita que apunté el otro día.
F: ¿Yo no estaba en ellas, verdad?
T: Tu crees que saqué una libretita del bolso en mitad de nuestras conversaciones de Skype?
F: Oye, igual te has vuelto así de vintage.
By Facu, siempre con fe en el "Yayita Style".
F: Aggghhhhhhhjkdufjj
T: ¿Qué ha sido eso?
F: Yo bostezando en ruso.
By Facu, el políglota.
Pero está tan delgada que no se puede quedar embarazada... si se queda embarazada parirá un Tamagochi.
By Moichita, no... no sé, simplemente no sé.
No me hagan reír, que me duele hasta la existencia.
By Cami, el ejercicio nunca fue bueno.
No sé cómo será alla, pero acá hay mucho perro callejero y yo quiero adoptarlos a todos. Ayer me quedé charlando con uno que estaba perdido mientras una mina llamaba a sus dueños.
By Cami, la políglota.
Yo no sabía que Pixar y Disney colaboraban.
By Facu, un otp bastante canon.
Oh, my bitch... es como my little pony pero en adulto.
By Paps, ¿my little horse?
Oh, cómo voy a disfrutar esta temporada. Video de buena calidad, subtitulos que van bien. ¡ES CÓMO LA TELEVISIÓN DEL PRIMER MUNDO!.
By Facu, echando de menos los pixels gordos.
Me molestan los pelos que lleva sueltos la mina, parecen bigotes de oreja.
By Cami, movember por todas partes.
Claro, es que yo soy muy echable de menos.
By Facu, te extrañoooo.
(Intentando leer una palabra en alemán)
Oye, esto es imposible, si yo estornudo me salen estos sonidos.
By Facu, el políglota sólo en época de resfriados.
No sé qué es un vestido Pin Up, ni si quiera sé en que se diferencia con un vestido Pin Down ni con un vestido Pin Through.
By Facu, el fashionista.
Es que al principio del libro caminaban muchoooo, se quería creer el Señor de los Anillos.
By Paps, ¿y al final lo destruyen?
¿Y la gente normal, qué piensa de ti?
By mi alumno, ¿cómo leches le contesto a eso?
By Cami, la políglota.
Yo no sabía que Pixar y Disney colaboraban.
By Facu, un otp bastante canon.
Oh, my bitch... es como my little pony pero en adulto.
By Paps, ¿my little horse?
Oh, cómo voy a disfrutar esta temporada. Video de buena calidad, subtitulos que van bien. ¡ES CÓMO LA TELEVISIÓN DEL PRIMER MUNDO!.
By Facu, echando de menos los pixels gordos.
Me molestan los pelos que lleva sueltos la mina, parecen bigotes de oreja.
By Cami, movember por todas partes.
Claro, es que yo soy muy echable de menos.
By Facu, te extrañoooo.
(Intentando leer una palabra en alemán)
Oye, esto es imposible, si yo estornudo me salen estos sonidos.
By Facu, el políglota sólo en época de resfriados.
No sé qué es un vestido Pin Up, ni si quiera sé en que se diferencia con un vestido Pin Down ni con un vestido Pin Through.
By Facu, el fashionista.
Es que al principio del libro caminaban muchoooo, se quería creer el Señor de los Anillos.
By Paps, ¿y al final lo destruyen?
¿Y la gente normal, qué piensa de ti?
By mi alumno, ¿cómo leches le contesto a eso?
lunes, 15 de julio de 2013
Quotes de la vida real,
Viajes
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Quotes de la vida real: Especial París.
Me he ido con las chicas a París, y claro, decimos una de chorradas...
- ¡Jo! Qué rollo, tendré que descalzarme y luego ya no me quedarán los lazos perfectos.
- Yo, lo más fuerte que he hecho en la vida ha sido reírme.
- Podrían apagar de una vez esa ventana...
- Al menos cuando sale la gente (de una montaña rusa) parecen muy felices. (la vagoneta está vacía...)
- Tengo muchas fotos del sol *_*
- Vosotras dos sois iguales que Snooky.
- Yo de pequeña tenía la sirenita que iba en moto.
- (Voz de la niña del exorcista) ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE HAGO CASO, TAQWA (Tras un viaje en montaña rusa).
- Es un actor famoso... se ríe siempre y tiene nariz como de alligator.
- Cuando mi padre abre el ordenador, abre Internet, y se abre el Mundo.
- A mí Hércules me encanta porque es la única princesa Disney que no quiere ser princesa.
- (Viendo en el Louvre un cofre del antiguo Egipto datado en 2.300 a.C. aprox.) Wow, este joyero es super Old Fashion.
- (En la colección del antiguo Egipto del Louvre)
T: Todo lo que hay aquí es muy viejo. ¿Os dais cuenta? Es decir, desde el cero hasta ahora tirando para atrás, incluso es más viejo.
M: Es más viejo que el año 0.
T: No, no, si contamos lo del año 0 hasta ahora pero hacia atrás es aún más viejo.
Moichita:
- ¡Jo! Qué rollo, tendré que descalzarme y luego ya no me quedarán los lazos perfectos.
- Yo, lo más fuerte que he hecho en la vida ha sido reírme.
- Podrían apagar de una vez esa ventana...
- Al menos cuando sale la gente (de una montaña rusa) parecen muy felices. (la vagoneta está vacía...)
- Tengo muchas fotos del sol *_*
Twindy:
- Vosotras dos sois iguales que Snooky.
- Yo de pequeña tenía la sirenita que iba en moto.
- (Voz de la niña del exorcista) ES LA ÚLTIMA VEZ QUE TE HAGO CASO, TAQWA (Tras un viaje en montaña rusa).
- Es un actor famoso... se ríe siempre y tiene nariz como de alligator.
Taqwa:
- Cuando mi padre abre el ordenador, abre Internet, y se abre el Mundo.
- A mí Hércules me encanta porque es la única princesa Disney que no quiere ser princesa.
- (Viendo en el Louvre un cofre del antiguo Egipto datado en 2.300 a.C. aprox.) Wow, este joyero es super Old Fashion.
- (En la colección del antiguo Egipto del Louvre)
T: Todo lo que hay aquí es muy viejo. ¿Os dais cuenta? Es decir, desde el cero hasta ahora tirando para atrás, incluso es más viejo.
M: Es más viejo que el año 0.
T: No, no, si contamos lo del año 0 hasta ahora pero hacia atrás es aún más viejo.
- (Mirando en la tienda de porcelanas de Disney) ME NIEGO A SEGUIR MIRANDO EN ESTA TIENDA. No tienen ni a la Sra. Pitts, ni a Chop.
- (Tras embadurnarme el cuerpo con una muestra de crema hidratante...)
T: Oh Dios Mío, Moichi, mírame, la crema lleva purpurina... BRILLO.
M: Mi pequeño Edward...
- ¿Bromeas? Hay un nuevo orden cósmico. El sol, Mercurio, Marte, la Tierra, el tobillo de Taqwa, Venus, Júpiter...
No puedo, no puedo, dale Taq hazlo vos, que estoy estudiando y no me salen las cuentas, y yo no puedo hacer las dos cosas a la vez, que soy rubia y modelo.
By Cami Schiffer.
Viendo los Oscars.
Mi mano está tan aburrida que se ha dormido...
By Facu, shhh, no la despiertes.
Maldita sea, me comí la mitad de la oreo que tiene que ir última, ¡ME DISTRAÉIS!
By Facu, el orden de los factores...
Vivan las ecuaciones diferenciales, VIVA, LA VIE, BOHEME.
By Cami, ...
Me encanta el olor a tecnología nueva, me dan ganas de reproducirme.
By Paps, tecnofilia al poder.
Los gatos son líquidos, se adaptan a cualquier recipiente que los contenga.
By Paps, leyes básicas de la química.
P - Facu, Marry me.
F - ¿Que te barra el qué?
Tú di que sí, Facu, no te dejes engatusar.
F: ¿Preferirías vivir en la ignorancia? Eso tiene un nombre.
T: ¿Negación?
F: Catolicismo.
Amén.
No la veas, no se te ocurra verla es una peli tan mala que le pega a las peliculitas.
By Rossi, malos tratos cinematográficos.
Deberíamos haber visto otro capítulo de The West Wing, porque el último me ha dejado mal sabor de ojos.
By Facu, esto le da una nueva dimensión a lo de ponerse manzanilla en el ojo.
¿Qué parte del pollo son comestibles? Porque cuando me envio emails a mi mismo... el otro día me puse de asunto pollo, y luego ala y ahora ya no sé que más me como del pollo, y no quiero romper la temática...
By Facu, OCD.
By Cami Schiffer.
Viendo los Oscars.
Mi mano está tan aburrida que se ha dormido...
By Facu, shhh, no la despiertes.
Maldita sea, me comí la mitad de la oreo que tiene que ir última, ¡ME DISTRAÉIS!
By Facu, el orden de los factores...
Vivan las ecuaciones diferenciales, VIVA, LA VIE, BOHEME.
By Cami, ...
Me encanta el olor a tecnología nueva, me dan ganas de reproducirme.
By Paps, tecnofilia al poder.
Los gatos son líquidos, se adaptan a cualquier recipiente que los contenga.
By Paps, leyes básicas de la química.
P - Facu, Marry me.
F - ¿Que te barra el qué?
Tú di que sí, Facu, no te dejes engatusar.
F: ¿Preferirías vivir en la ignorancia? Eso tiene un nombre.
T: ¿Negación?
F: Catolicismo.
Amén.
No la veas, no se te ocurra verla es una peli tan mala que le pega a las peliculitas.
By Rossi, malos tratos cinematográficos.
Deberíamos haber visto otro capítulo de The West Wing, porque el último me ha dejado mal sabor de ojos.
By Facu, esto le da una nueva dimensión a lo de ponerse manzanilla en el ojo.
¿Qué parte del pollo son comestibles? Porque cuando me envio emails a mi mismo... el otro día me puse de asunto pollo, y luego ala y ahora ya no sé que más me como del pollo, y no quiero romper la temática...
By Facu, OCD.
El otro día me hice los cereales que en verano comía mientras veíamos Doctor Who, y no sé como explicarlo, pero yo me los estaba comiendo y sabían... bueno, no sé, no te rías, pero te juro que esos cereales saben a Doctor Who.
By Facu, el catador espacial.
Tengo unas ganas terribles de comer chocolate, pero no hay ni pizca en esta casa porque me he prohibido comer chocolate así que ahora estoy, que me comería una vaca de chocolate entera.
By Facu, a él lo que más le gustaba de Hansel y Gretel era el establo de la bruja.
T: Es el gesto internacional de tocarle los tentáculos a un Ood...
F: Querrás decir intrauniversal.
T: O simplemente, universal...
By Facu and Taqwa, expandiendo fronteras mediante el lenguaje de los signos.
No soy lerda, sólo tengo los labios secos.
By Moichita, frenología al poder, o así...
T: Voy a coger una hipérbole y voy a fumármela.
F: Esa es una frase muy bonita para ponerla en el epitafio...
By Facu and Taqwa, última sensación en las tumbas de los miembros de la RAE.
Quién en su sano juicio querría un odontólogo inglés?
By Paps, amén.
El perro de Facu esta en celo e intenta violar a Facu:
F: LOLO, QUE NO, QUE ME DUELE LA CABEZA.
By Facu, excusas...
Y el especial:
P: ¿CHRISTINA HENDRICKS ESTÁ EN EL 10?¡¡¡DEBERÍA ESTAR EN EL 10 Y EN EL 11!!!
P: ¿Rosario Dawson es más mona que Morena Baccarin, que Liv Tyler, QUE CHARLIZE THERON, QUE HALLE BERRY? Esta lista no está en orden...
T: Esta mujer tiene todas las facciones feas, pero es bonita, y no se por qué.
P: Es una fea armónica.
P: Andate a ver la foto de Wynona Ryder que parece un monito... esa foto de winona es horrible... parece un siiimiooo...
T: Rachel Waisz en esa foto parece Betty la fea, cuando aún era fea, espera, no, es que estaba interpretando a Frida Khalo.
By Facu, el catador espacial.
Tengo unas ganas terribles de comer chocolate, pero no hay ni pizca en esta casa porque me he prohibido comer chocolate así que ahora estoy, que me comería una vaca de chocolate entera.
By Facu, a él lo que más le gustaba de Hansel y Gretel era el establo de la bruja.
T: Es el gesto internacional de tocarle los tentáculos a un Ood...
F: Querrás decir intrauniversal.
T: O simplemente, universal...
By Facu and Taqwa, expandiendo fronteras mediante el lenguaje de los signos.
No soy lerda, sólo tengo los labios secos.
By Moichita, frenología al poder, o así...
T: Voy a coger una hipérbole y voy a fumármela.
F: Esa es una frase muy bonita para ponerla en el epitafio...
By Facu and Taqwa, última sensación en las tumbas de los miembros de la RAE.
Quién en su sano juicio querría un odontólogo inglés?
By Paps, amén.
El perro de Facu esta en celo e intenta violar a Facu:
F: LOLO, QUE NO, QUE ME DUELE LA CABEZA.
By Facu, excusas...
Y el especial:
Comentando la lista de las 100 mujeres más sexys del año según IMDB con Paps:
P: ¿CHRISTINA HENDRICKS ESTÁ EN EL 10?¡¡¡DEBERÍA ESTAR EN EL 10 Y EN EL 11!!!
P: ¿Rosario Dawson es más mona que Morena Baccarin, que Liv Tyler, QUE CHARLIZE THERON, QUE HALLE BERRY? Esta lista no está en orden...
T: Esta mujer tiene todas las facciones feas, pero es bonita, y no se por qué.
P: Es una fea armónica.
P: Andate a ver la foto de Wynona Ryder que parece un monito... esa foto de winona es horrible... parece un siiimiooo...
T: Rachel Waisz en esa foto parece Betty la fea, cuando aún era fea, espera, no, es que estaba interpretando a Frida Khalo.
Creo que nunca me metería a un ascensor verde, porque es un color muy feo, extraño y sospechoso.
By Paps, la detective Pantone.
M: Has sacado a tu bono interior...
T: ¿Bono? Un, dos, tres, ¿catorce?
By Moichita & Taqwa, identificando a celebrities.
¡Tengo unas ganas de escuchar al afilador! Pero me refiero al sonido que hace su furgoneta, no el que hace al afilar los cuchillos, ¡Qué no estoy loca!
By Moichita, claro que no, Moichi, claro que no...
J es un caso especial, había salido de los procreadores de Men & Black...
By Twindy, a saber qué pasó en esos laboratorios de efectos especiales...
A mi nunca me ha ofrecido nadie lo de ver películas para convalidar series.
By Taqwa, sigue soñando...
No, Utorrent, no lo has entendido, primero tienes que bajar el 12 y luego 13... aunque siempre los podemos ver al revés, total es Doctor Who.
By Facu, el viajero en el tiempo.
F: Buff Buuff Bufff
T: ¿estás de parto?
F: No, estoy soplando para que baje más rápido la peli.
By Facu & Taqwa, protagonizando los tres cerditos.
Cinnamon Rolls, Cinnamon Rolls, no deja de sonarme a alguien famoso... SONIA MONROY, a eso me sonaba.
By Facu, quién debería reconsiderar su concepción de famoso...
M:¿Ya te has apuntado en la Agenda el 21 de Diciembre?
T:♪¿Fum, fum, fum?♪
M: No, ♪Fin, fin, fin♪
By Moichita & Taqwa, apuntándose el apocalipsis para que no se nos olvide.
¡Me has despeinado los pelos del brazo!
By Violeta, toda una fashion victim.
V: Los cerdos son muy tontos pero tienen mucha memoria.
Ty: O sea que mejor me vuelvo una cerda ¿no? Es que mañana tengo una presentación...
By Twindy, aprobó, pero nunca sabremos como olía...
Mira que guapo sale mi pompón en Hogwarts.
By Facu, no se me ocurren si quiera comentarios...
Mira que mona sale la Reina en la moneda de £2, es una "cutie".
By Facu, no mientas, tu vas a por las joyas...
T: ¿Por qué me habéis apuntado en el calendario el día que cumple años Justin Bieber?
M: Así sabrás que ese día no tienes que entrar en twitter.
By Moichita & Taqwa, hablando de apocalipsis...
(Viendo un video de The Dubliners)
Miralo, tiene como mil años, y esa barba... en diez años le llamaremos Dumbledore.
By Paps, los banjos le hacen confundir a la gente.
- Yo si pudiera casarme con mi gato lo haría *-*
By Verónica, reivindicando el amor inter especies.
- ¿por qué eliminan a todos los que nos gustan?
- No sé, no sé qué estamos haciendo mal.
By Facu, culpabilidad de oficio.
- Yo no entiendo porqué la gente me mira raro cuando interpreto las caras de los gatos. Mira, el de mi perfil tiene completa cara de decirte "Eres un humano defectuoso".
By Paps, Doctora Doolitle.
- Eres tan chachi como un rapero.
By Moichita, porque Eminem es pila guay.
- Sí claro, y yo estoy haciendo la fotosíntesis...
- Sí, tú te quedaste en capulla.
By Twindy, love is in the air.
(Mirando vestidos en una tienda aparece uno de lino y rayas azules).
- Es muy... dale gas.
By Moichita, antitotal NIVEL: Holocausto.
M: He tomado diez minutos de sol, y cuando digo diez minutos quiero decir diez minutos, de reloj.
A: Claro, no van a ser diez minutos de cafetera.
M: No idiota, que otras veces digo diez minutos y no son diez minutos, pero ahora he dicho diez minutos y son diez minutos. Solo he estado en el sol un cuarto de hora.
T y A: XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
M: No seais así, que sí, que eran diez minutos, esperad, que os lo explico, he estado diez minutos por detrás y un cuarto de hora por delante.
T: O sea que has estado 25 minutos...
A y T: xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
M: No se puede hablar con vosotros...
By Madre, Anisdelmono y Taqwa, sumar no es lo suyo...
- ¿No viste la ceremonia de clausura? ¿NO VISTES A LAS SPICE? se han operado super bien.
By Moichita, priorizando actuaciones...
- Aunque hicieron un estudio de ladridos de perros, y ladran con acento, no es lo mismo un ladrido en inglés que un ladrido en español. Y tampoco de Inglaterra del norte a Inglaterra del sur.
(Se pone a ladrar con distintos acentos).
By Vio, ¿cómo será un Guau irlandés?.
F: Cuando voy cantando por la calle la gente se pregunta ¿por qué no habrá sacado un disco?
T: ¿y por qué no se habrá cortado la garganta con él?
F: Y yo les contesto, porque no tengo tiempo.
By Facu, claro que sí...
- Programas de edición de imagen, ¿Puedo poner paint? Triste, y encima el aerosol se me resiste.
By Facu, sus habilidades son inestimables.
M: ¡¡ NI TRESES TENGO !!
A: ¿Necesitas treses para algo?
M: Es que tengo treses y no están.
By Madre y Anisdelmono, filosofía matemática.
(Viendo a los patos)
T: Mira, hay dos que tienen una raya azul en el ala...
M: Claro son del mismo equipo olímpico.
By Moichita, no sé en qué nivel está ya...
M: Achís.
Perro: Guau.
A: Achís.
Perro: Guau.
M: Jolines, pobre perro, le estamos dando unos sustos de muerte.
A: ¿Pero qué dices? Es que no hablas perruno, claramente nos ha dicho Jesús...
By Madre, Anisdelmono y Perro, pero no nos dijo qué acento tenía...
T: Tiene alas y vuela.
M: Pegaso.
T: No tienen sexo definido.
M: ¿Superman?
By Moichita, pobre Lois Lane.
Canta tan mal que estoy seguro de que canta con faltas de ortografía.
By Anisdelmono, jurado de The Voice.
Holocáustico, no me importa que sea menos que apocalíptico, pero es que así me hace recordar a la gallina.
By Paps, Error 404 Relación not found.
Este señor puede quedarse siendo alcalde de Estados Unidos todo el tiempo que quiera.
By Paps, the West Wing.
(Viendo un bombardeo de los Sitios de Zaragoza)
- Cállate, que no nos dejas oír .
- No te preocupes que ahora sólo dicen pum pum.
By Tito y Anisdelmono, guión sonoro.
Mira que cuchillos tan majos, serían perfectos para despellejar Totoros.
By Anisdelmono, el taxidermista fantástico .
Wow, no se puede deseliminar nada.
By Moichita, profundidad nivel papelera de reciclaje.
Debería haber un chicle de bambú, para saber como se siente un panda.
By Moichita, la onmínvora.
Hoy estuve hablando conmigo mismo en inglés, y me salió acento británico.
By Facu, “Crumpet”.
¿Te imaginas? Ser un humano…
By Facu, el alienígena.
(Tras escuchar a Paps completamente metalizada durante una conversación por Skype)
Eso ha sido un problema de comunicación con Dalek-Paps.
By Facu, Exterminated.
Ése tiene cara de homo sapiens.
By Madre, no será Facu el alienígena.
Tu eres un zombie y un vampiro combinado, de la manera en que Doctor Who los combina, no la normal, o sea que además eres alienígena.
By Facu, el ingeniero genético.
Ese es el sonido que hace el cerebro al estallar y desinflarse, así uuuuuuuuuhhhhhhhhh.
By Facu, eso explica muchas cosas.
Con miedo a pecar de obvio, este helado está muy frío.
By Facu, cuando se cumplen sus peores temores.
Si todas las personas en la tierra dijeran tu nombre a la vez, vos te pondrías a hablar.
By Facu, poniendo a prueba mis capacidades de cotorra.
Me gusta el acento de este hombre, es como oir hablar a un mono.
By Cami, la intérprete de las especies.
No es rubia, vamos, es rubia, pero no de alma, es físicamente rubia, vamos, lo contrario a Facu.
By Paps, la peluquera del alma.
- Y si mejor nos pedimos una crépe de churros? - Moicihita, choque hiperglucémico.
- ¿Las vacas marrones también son vacas, verdad? — Moichita, estudiando zoología
- Pero mi profesora es SUPER MAJA. ¡¡Tiene bufandas, CON BOLSILLOOOOS!! — Facu, on accesories.
- ¿TRES EPISODIOS POR TEMORADA? ¡¡¡¡INFRAMINISERIE!!!! — Cami, indignada por las cantidades.
- Y COMO SEA ALÉRGICO AL CHOCOLATE ME SUICIDO, queda dicho. Es como si me dicen que soy alérgico a las milanesas, acabo con mi vida, no tendría nada más por lo que vivir, sobre todo desde que cerraron megaupload. — Facu, ordenando sus prioridades.
- Miri: Yo soy como Chuck, quiero saber.
Taqwa: No me estarás diciendo que vas a tomar como referente las decisiones amorosas de Chuck...
Miri: Sí, ¿por qué?
Taqwa: Pues porque le ha ido tan bien... 5 temporadas después y mira dónde está...
Miri: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡PERO ESO ES CULPA DE LOS GUIONISTAAAAS!!!!!!!!!!!!
- ¡ES CASI TAMAÑO REAL! ¡Caben un montón de Polly Pockets! — Paps, el tamaño la confunde.
-Me llamó Facu, todo horri…ibili… horribilizado… sé que existe una palabra mejor para eso. — Taqwa, la drae está en crisis.
- Vimos a Jesus con pollera, y lentejuelas, y mucho rosa… — Inti y Paps, Viendo Jesus Transvestal
- Yo creo que en otra vida fui un perro con alas. — Moichita, el origen de las especies, o así...
- Está noche no he dormido nada bien, pero ya sé porque ha sido. Es porque ayer me compré pasta de dientes de Licor del Polo.— Moichita, su relacion causa efecto está en modo aleatorio.
- Esa manta debe de estar hecha con piel del escroto de un cardenal, cuesta 120€... — Anisdelmono, otra forma de practicar la religión.
- No hay nada que me de mas paja que contestar las 30 personas que me dicen feliz cumpleaños que no me hablan hace minimo el cumpleaños pasado — Inti, relaciones públicas.
- Son teclicas supertáctiles — Vio, la maña que estudia dactilogía.
- Hasta los 12 años no sabía por dónde respiraban los pollos — Taqwa, expediente X.
- Los Caracoles no son carne ni son pescado, son como los catalanes, tienen su propia identidad. — Madre, política lingüistíca.
- Abu: Qué Coca Colas te gustan?
- Taqwa: Las Zero con cafeína.
- Abu: Pues yo te compré de las viejas... bueno de las naturales.
- Con razón tengo tanto sueño, no he desayunado — Paps, sigue confundiendo los canales.
- He aguantado hasta que ha salido un oso, ahí me he ofendido y he buscado padre nuestro en Google para compensar. — Moichita, equilibrando su karma con Dios.
- Eso está en todos los tiempos verbales posibles. Es como si estuvieras hablando dentro de la Tardis.— Paps, tense who?
- ¿Cómo se llama la serie del perro con Elijah Wood? Rex, un policía diferente. — Twindy, casi.
- ¿Las vacas marrones también son vacas, verdad? — Moichita, estudiando zoología
- Pero mi profesora es SUPER MAJA. ¡¡Tiene bufandas, CON BOLSILLOOOOS!! — Facu, on accesories.
- ¿TRES EPISODIOS POR TEMORADA? ¡¡¡¡INFRAMINISERIE!!!! — Cami, indignada por las cantidades.
- Y COMO SEA ALÉRGICO AL CHOCOLATE ME SUICIDO, queda dicho. Es como si me dicen que soy alérgico a las milanesas, acabo con mi vida, no tendría nada más por lo que vivir, sobre todo desde que cerraron megaupload. — Facu, ordenando sus prioridades.
- Miri: Yo soy como Chuck, quiero saber.
Taqwa: No me estarás diciendo que vas a tomar como referente las decisiones amorosas de Chuck...
Miri: Sí, ¿por qué?
Taqwa: Pues porque le ha ido tan bien... 5 temporadas después y mira dónde está...
Miri: ¡¡¡¡¡¡¡¡¡PERO ESO ES CULPA DE LOS GUIONISTAAAAS!!!!!!!!!!!!
- ¡ES CASI TAMAÑO REAL! ¡Caben un montón de Polly Pockets! — Paps, el tamaño la confunde.
-Me llamó Facu, todo horri…ibili… horribilizado… sé que existe una palabra mejor para eso. — Taqwa, la drae está en crisis.
- Vimos a Jesus con pollera, y lentejuelas, y mucho rosa… — Inti y Paps, Viendo Jesus Transvestal
- Yo creo que en otra vida fui un perro con alas. — Moichita, el origen de las especies, o así...
- Está noche no he dormido nada bien, pero ya sé porque ha sido. Es porque ayer me compré pasta de dientes de Licor del Polo.— Moichita, su relacion causa efecto está en modo aleatorio.
- Esa manta debe de estar hecha con piel del escroto de un cardenal, cuesta 120€... — Anisdelmono, otra forma de practicar la religión.
- No hay nada que me de mas paja que contestar las 30 personas que me dicen feliz cumpleaños que no me hablan hace minimo el cumpleaños pasado — Inti, relaciones públicas.
- Son teclicas supertáctiles — Vio, la maña que estudia dactilogía.
- Hasta los 12 años no sabía por dónde respiraban los pollos — Taqwa, expediente X.
- Los Caracoles no son carne ni son pescado, son como los catalanes, tienen su propia identidad. — Madre, política lingüistíca.
- Abu: Qué Coca Colas te gustan?
- Taqwa: Las Zero con cafeína.
- Abu: Pues yo te compré de las viejas... bueno de las naturales.
- Con razón tengo tanto sueño, no he desayunado — Paps, sigue confundiendo los canales.
- He aguantado hasta que ha salido un oso, ahí me he ofendido y he buscado padre nuestro en Google para compensar. — Moichita, equilibrando su karma con Dios.
- Eso está en todos los tiempos verbales posibles. Es como si estuvieras hablando dentro de la Tardis.— Paps, tense who?
- ¿Cómo se llama la serie del perro con Elijah Wood? Rex, un policía diferente. — Twindy, casi.
Aquí os dejo con otro recogido de citas de mi alrededor que voy anotando por donde puedo... ah, y va dedicada a Tito que hoy se hace viejo pellejo.
- Utilizaré mi imaginación sociológica para pensar cómo sería mi mundo si no procrastinara y me iré a dormir.
- ¡Me has pisado con la rodilla!.
- No sé lo que me has dicho... algo de que ibas a reciclar el apocalipsis...
- Kuro: llevas a los dos pokemon a la guardería y tienen un hijito.
Taq: eso no está al reves? No se tiene primero a los hijos y después se llevan a la guardaria?
Kuro: no, es como las guarderías de perros.
Toni: llevas a los perros y tienen un huevo.
- Me parece a mí que la palabra friki se está devaluando, ése lo que es es tonto…
- ¿Le vamos a hacer un lavado de memoria al pobre Dobby? … Dios, esto es tan Dollhouse…
-Hay gente que quiere viajar por el mundo en una camioneta y fumando marihuana y gente que quiere abrazar leones, es una opción de vida válida.
-No podés ser más friki porque sino reinventás la palabra.
- Utilizaré mi imaginación sociológica para pensar cómo sería mi mundo si no procrastinara y me iré a dormir.
By Taqwa
- Tía, que si sigues así te vas a comer el parchís.
- Déjala, así podrá contar al menos "cuartenta".
- Déjala, así podrá contar al menos "cuartenta".
By Taqwa y Moichita
- ¡Me has pisado con la rodilla!.
By Moichita
- No sé lo que me has dicho... algo de que ibas a reciclar el apocalipsis...
By Moichita.
- Kuro: llevas a los dos pokemon a la guardería y tienen un hijito.
Taq: eso no está al reves? No se tiene primero a los hijos y después se llevan a la guardaria?
Kuro: no, es como las guarderías de perros.
Toni: llevas a los perros y tienen un huevo.
- Me parece a mí que la palabra friki se está devaluando, ése lo que es es tonto…
By Madre
- ¿Le vamos a hacer un lavado de memoria al pobre Dobby? … Dios, esto es tan Dollhouse…
By Facu
-Hay gente que quiere viajar por el mundo en una camioneta y fumando marihuana y gente que quiere abrazar leones, es una opción de vida válida.
By Inti
- Taq: Odio que los ascensores hablen... me ponen nerviosa.
Paps: Es que los deben hacer para sordos.
Paps: Es que los deben hacer para sordos.
-No podés ser más friki porque sino reinventás la palabra.
By Inti
- Te has fijado que SantA Claus es un tío?
By Moichita
- Dios mío, eso es tan feo que lo voy a guardar en la papelera de reciclaje.
By Moichita
Pues ya dije por ahí abajo que iba a hacer un recopilatorio de “Quotes” . Son perlas que la gente de mi alrededor suelta y yo me esmero en apuntar en algún lado… obviamente no están todas, pero si unas cuantas… algunas las tenía en una libretita, otras en Maya (mi ipod touch), y otras en mi Tumblr…
Las ordeno por protagonistas, y disfrutad…
Paps
Facu
Inti
Madre
Cami
La Hija de las tinieblas
Coco
O
Chico
Little A
Desconocidos por la calle
Combos
Hablando de una granja en Facebook…
- Paps: Si no quieres que te roben tu maiz, cosiguete un perro.
- Facu: Yo tengo perro, pero no tiene Facebook
(By Paps and Facu)
Viendo la naranja mecánica…
- Taqwa: Es que aún no he entendido cuál es el guión de esta peli
- Paps: Yo creo que es aleatorio
(By Paps and Taqwa)
Hablando el móvil temporal que yoigo le proporcionó mientras reparaban el suyo…
- Madre: Estoy harta de que me cambien el móvil, quiero que me devuelvan el mío y que funcione YA. Mira éste, la tapa le baila y no sé cómo colgarlo. Esta mañana se me ha muerto y cuando lo he encendido me han salido un montón de corazoncitos y me ha dicho TE QUIEEERO.
- Anisdelmono: Oye, que es un móvil viejo pero cariñoso.
(By madre and padre)
Las ordeno por protagonistas, y disfrutad…
Paps
- Madre me ha nombrado espejo parlante, su vanidad necesitaba una opinión externa.
- Cuando vuelva mi hermano me voy a hacer pop-choclos.
- Cuando en un semestre física es tu materia preferida, sabes que algo va mal.
- PERO DALE UN ZAPATAZO CON LA PIEDRA ( By Jose, el padre de Paps)
- Acabo de ser maja y llamarte anormal en la misma sentencia.
- Ahora SÍ ME VOY A BAÑAR, porque tengo hambre.
- ¿Cómo se le dice a una peluca que no lleva pelo?¿Despeluca?
Facu
- ¿Por qué Dios no me haría malo y con verrugas y esas cosas de las manos?
- Esta noche voy a soñar que me quitan mis dos armas.
- ¡Vivo al límite!, casi no le doy al play.
- ¿Es que a este tipo la capa de invisibilidad se la han robado, o qué? ¿Es que considera que no le pega con la ropa?
- Quiero tener una calaverita con mi cara.
- ¿Por eso tecleabas tanto, estabas escribiendo?
- ¿Cómo te quedas lugar para pegar sellos, eh, eh, EH?
Inti
- Yo quiero casarme, pero de lejos.
- Que cristo te acompañe a la cama, y si no hay espacio, que duerma en el piso, él es un hombre Taqwa, RESISTE.
Madre
- (Aparece un perro gigante) Cuidaaado, podría babearnos que ascoooo.
- ¿Y en qué tele vas a conectar la DS?
Cami
- Si no shevás calsones… se te pone la cachucha bordó.
La Hija de las tinieblas
- Es que es como si ahora me dices que el Ratoncito Pérez es un pederasta...
- Y luego te quejas de que ando con muros y galimatías sin sentido.
Coco
- Ah vale, eso es como pictionary, pero sin dibujos.
O
- Si alguna tiene que venir acompañada (por aquello de la onda expansiva del amor empalagoso) no hay problema.
Chico
- Me encantaría que hubiera una cuarta dimensión para colocar mi habitación y no tener que hacerme la maleta.
Little A
- Andrés Pajares es como los muñecos de las bratz. La cabeza muy grande y el cuerpo muy pequeño.
Desconocidos por la calle
- ¿Y en esta tienda venden cosas?
- Esto es como la canción de Sabina, ¡Niño, deja ya de joder con la pelota!
Combos
Hablando de una granja en Facebook…
- Paps: Si no quieres que te roben tu maiz, cosiguete un perro.
- Facu: Yo tengo perro, pero no tiene Facebook
(By Paps and Facu)
Viendo la naranja mecánica…
- Taqwa: Es que aún no he entendido cuál es el guión de esta peli
- Paps: Yo creo que es aleatorio
(By Paps and Taqwa)
Hablando el móvil temporal que yoigo le proporcionó mientras reparaban el suyo…
- Madre: Estoy harta de que me cambien el móvil, quiero que me devuelvan el mío y que funcione YA. Mira éste, la tapa le baila y no sé cómo colgarlo. Esta mañana se me ha muerto y cuando lo he encendido me han salido un montón de corazoncitos y me ha dicho TE QUIEEERO.
- Anisdelmono: Oye, que es un móvil viejo pero cariñoso.
(By madre and padre)
Quedada harrypoteril… hacía unos ochenta años que no hacíamos una quedada harrypotteril, hace cuatro años, cuando éramos jóvenes y unos viciados a Harry Potter, se creó el club de HP en la ciudad en la que vivo.
Y bueno, ahí conocí a un grupo de gente más raro que un perro azul marino, sin ir más allá, ahí conocí a Chico…
Ha habido muchos altibajos en los integrantes del club, pero hay cinco que siempre hemos estado ahí, M sigue ahí en espíritu, pero ya no viene a las reuniones por cuestiones territoriales.
Así pues, el viernes no reunimos, Shuki trajo a un nuevo y potencial integrante, X.
A, Chico, Shuki, X y yo, hubo un pequeño malentendido en cuanto a cómo y cuándo quedábamos. Mientras toda mi manada de chicos venía a buscarme Chico me llamó para recordarme que cogiera la libreta para apuntar las frases, le informé que ya la llevaba… jamás se me olvidaría la libreta para apuntar las frases, sobre todo las de A, que siempre suelta una media de un 90% de paridas en todas sus frases.
El caso es que cuando nos encontramos, ellos ya me reclamaban la libreta.
A. No podemos cruzar por aquí, bueno… Sí, que soy rumano.
Usó el soy rumano como excusa para todo, acarició la pantalla de la pizzería pensando que era táctil… si es que…
En plena conversación sobre The Big Bang Theory *OJO SPOILERS* le dije:
T: ¡¡Sheldon se va a tirar a Blossom!!
S: ¿Quién es Blossom?
A: Blossom, sí, la de las powerpuff girls.
C: ¿Las qué?
T: Las supernenas, sí, A, Sheldon se va a tirar a la pequeñaja de las supernenas…
Luego no sé de qué iba el asunto pero el resultado fue este:
T: I’m sorry.
A: I’m A. Pleased to meet you.
O la conversación…
T: ¿Os habéis fijado que el predictor de google cuando pones siento un te sale dálmatas?
S: Siento un dálmatas XD
A: Son unos sementales, las últimas gotitas…
IUUUGHHH
Luego nos comentó cual era su fin de semana soñado…
A: Para descansar solo necesito una bañera con una virgen y los sábados media hora colgado de una barra dentro de un armario boca abajo.
C: Si algún día escribo un libro, esa será la primera frase…
No voy a hacer comentarios…
A tiene el esternón salido hacia delante, él se autodenomina el jorobado invertido.
A: ¿Y quién tiene el vacío más grandeeee? (Señalando el fin del esternón, tras comer un montón de pizza).
X, que se integró muy rápido dijo en un momento.
X: A, pon el libro más arriba, un poco más arriba, un poco más… y así te tapas la cara.
Todo un amor xDDDDD
Como ya estábamos hartitos de apuntar las paridas de A al final le dijimos:
T: Anda, toma la libreta y te subtitulas tu mismo…
Si es que así no se podía…
Luego A se fue y luego Shuki nos hizo una solemne confesión:
S: Si me pones una farola o una barra delante puedo bajar hasta abajo bailando reggaeton y tocar con el culo el suelo…
¡¡Quiero ver eso!!
X se fue después porque tenía que madrugar al día siguiente, Shuki se quedó como nuestro gigantesco candelabro (el tipo mide dos metros), y nos fuimos por ahí…
En fin, a ver si nos vemos más a menudo, y podemos escribir más de esas…
Y bueno, ahí conocí a un grupo de gente más raro que un perro azul marino, sin ir más allá, ahí conocí a Chico…
Ha habido muchos altibajos en los integrantes del club, pero hay cinco que siempre hemos estado ahí, M sigue ahí en espíritu, pero ya no viene a las reuniones por cuestiones territoriales.
Así pues, el viernes no reunimos, Shuki trajo a un nuevo y potencial integrante, X.
A, Chico, Shuki, X y yo, hubo un pequeño malentendido en cuanto a cómo y cuándo quedábamos. Mientras toda mi manada de chicos venía a buscarme Chico me llamó para recordarme que cogiera la libreta para apuntar las frases, le informé que ya la llevaba… jamás se me olvidaría la libreta para apuntar las frases, sobre todo las de A, que siempre suelta una media de un 90% de paridas en todas sus frases.
El caso es que cuando nos encontramos, ellos ya me reclamaban la libreta.
A. No podemos cruzar por aquí, bueno… Sí, que soy rumano.
Usó el soy rumano como excusa para todo, acarició la pantalla de la pizzería pensando que era táctil… si es que…
En plena conversación sobre The Big Bang Theory *OJO SPOILERS* le dije:
T: ¡¡Sheldon se va a tirar a Blossom!!
S: ¿Quién es Blossom?
A: Blossom, sí, la de las powerpuff girls.
C: ¿Las qué?
T: Las supernenas, sí, A, Sheldon se va a tirar a la pequeñaja de las supernenas…
Luego no sé de qué iba el asunto pero el resultado fue este:
T: I’m sorry.
A: I’m A. Pleased to meet you.
O la conversación…
T: ¿Os habéis fijado que el predictor de google cuando pones siento un te sale dálmatas?
S: Siento un dálmatas XD
A: Son unos sementales, las últimas gotitas…
IUUUGHHH
Luego nos comentó cual era su fin de semana soñado…
A: Para descansar solo necesito una bañera con una virgen y los sábados media hora colgado de una barra dentro de un armario boca abajo.
C: Si algún día escribo un libro, esa será la primera frase…
No voy a hacer comentarios…
A tiene el esternón salido hacia delante, él se autodenomina el jorobado invertido.
A: ¿Y quién tiene el vacío más grandeeee? (Señalando el fin del esternón, tras comer un montón de pizza).
X, que se integró muy rápido dijo en un momento.
X: A, pon el libro más arriba, un poco más arriba, un poco más… y así te tapas la cara.
Todo un amor xDDDDD
Como ya estábamos hartitos de apuntar las paridas de A al final le dijimos:
T: Anda, toma la libreta y te subtitulas tu mismo…
Si es que así no se podía…
Luego A se fue y luego Shuki nos hizo una solemne confesión:
S: Si me pones una farola o una barra delante puedo bajar hasta abajo bailando reggaeton y tocar con el culo el suelo…
¡¡Quiero ver eso!!
X se fue después porque tenía que madrugar al día siguiente, Shuki se quedó como nuestro gigantesco candelabro (el tipo mide dos metros), y nos fuimos por ahí…
En fin, a ver si nos vemos más a menudo, y podemos escribir más de esas…
Nota Previa:
Les informamos que hay varios links en este post, algunos van a parar a videos, otros a imágenes y otros a información.
Espero que disfruten de su visita
Gracias.
Chico insistió en que fuera a pasar la tarde con sus amigos frikis, y la verdad es que pese a las altas temperaturas del exterior de mi casa, al final me ha convencido para ir. (Aclaro que no tengo nada en contra de los amigos frikis de Chico, al revés, son gente mucho maja...).
El caso es que hemos quedado en un bar así como medio-pijo y bueno, éramos un grupo de frikis... debemos tener en cuenta que mi tono de voz es bastante más alto que el del resto del universo así que no pasábamos demasiado desapercibidos, pero como estamos en el siglo XXI, nadie se iba a preocupar por nosotros.
La tarde... como cabía esperar, friki-friki. Los temas de conversación:
- Aplaudídme *aplausos* he conseguido escribir un sms mientras caminaba.
- ¿Es mejor Cómo conocí a vuestra madre, o la Teoría del Big Bang?
- Tienes que ver Breaking Bad, y tú Weeds.
- Tienes que ver BattleStar Gallactica NOOOOOOOHHH, yo lo intenté, juro que lo intenté, pero es taaaaaaan aburrida, Stargate es mucho mejor...
- Si no te gusta la tortilla de patata, ni el queso, ni el jamón de york ¿para qué necesitas una nevera de doble puerta?
- COLOSO EN LOS ULTIMATE ES GAY... y está enamorado de Logan... OH, VAMOS, SI PUEDE HACER UN AGUJERO EN EL SUELO ... OH MIERDA, ES GAY...
- El primer volumen de Heroes es genial, el segundo es pasable, el tercero es una mierda y el cuarto... la fastidiaron al final.
- Tienes que pagar 5 euros para jugar a rol en el local, pero espera, yo quiero estar en internet, en el local hay internet, pero yo pago mi internet ¿para qué voy a pagar para conectarme en tu local?
- Al final he conseguido mi pokemon (dicho por un tipo de 23 años).
- Quiero una camiseta de The day of the tentacle. No, es mejor la mía de The monkey island II. Oh, mejor una de Sam and Max, o de Prince of Persia, o LO MEJOR (un videojuego de un tio en tanga cuyo objetivo al parecer es tirarse a todas las tías y cuyo apogeo en calidad es el numero 7, obviamente no recuerdo el nombre...).
- Vampiro: La mascarada, Warhammer, Dungeons & Dragons y la aplicación de las matemáticas en su versión de estadísticas para saber las probabilidades que tienes de ganar combates segun las posibles puntuaciones de los dados.
Etc...
Seguro que me olvido de algo, pero creo que con eso, tenemos un cacho de frikez por un rato.
El caso es que hemos quedado en un bar así como medio-pijo y bueno, éramos un grupo de frikis... debemos tener en cuenta que mi tono de voz es bastante más alto que el del resto del universo así que no pasábamos demasiado desapercibidos, pero como estamos en el siglo XXI, nadie se iba a preocupar por nosotros.
La tarde... como cabía esperar, friki-friki. Los temas de conversación:
- Aplaudídme *aplausos* he conseguido escribir un sms mientras caminaba.
- ¿Es mejor Cómo conocí a vuestra madre, o la Teoría del Big Bang?
- Barney es LO MEJOR DEL UNIVERSO
- La curva de Barney Hot-Crazy (Es la referencia para saber cuán buena tiene que estar una tipa para que se le perdone cierto grado de locura).
- Los videoclips Let's go to the mall y Sandcastles in the sand.
- La tía de las madalenas merecía ser la madre... Y NO STELLA
- Juguemos a Piedra, Papel, Tijeras, Lagarto, Spock.
- River salió en The Big Bang Theory.
- Espera como se llama el tipo... Leonard, Sheldon, Raj... ... .... Y CHAMPIÑÓN. (la solución es Wolovich)
- Barney en la vida real es gay (que acabó derivando a) Gandalf era gay tío (que derivó finalmente en) Dumbledore es gay... el personaje...
- Tienes que ver Breaking Bad, y tú Weeds.
- Tienes que ver BattleStar Gallactica NOOOOOOOHHH, yo lo intenté, juro que lo intenté, pero es taaaaaaan aburrida, Stargate es mucho mejor...
- Si no te gusta la tortilla de patata, ni el queso, ni el jamón de york ¿para qué necesitas una nevera de doble puerta?
- COLOSO EN LOS ULTIMATE ES GAY... y está enamorado de Logan... OH, VAMOS, SI PUEDE HACER UN AGUJERO EN EL SUELO ... OH MIERDA, ES GAY...
- El primer volumen de Heroes es genial, el segundo es pasable, el tercero es una mierda y el cuarto... la fastidiaron al final.
- Oh, venga, el copy-cat era un personaje genial y de repente no aparece nadie más, o la tía esa... mercurio... Daphne, la que corre vamos...
- El personaje de Nicky es una mierda... no está bien perfilado...
- El personaje de Peter es un comodín, que ya no saben como usan, cambian su naturaleza a su antojo.
- Tienes que pagar 5 euros para jugar a rol en el local, pero espera, yo quiero estar en internet, en el local hay internet, pero yo pago mi internet ¿para qué voy a pagar para conectarme en tu local?
- Al final he conseguido mi pokemon (dicho por un tipo de 23 años).
- Quiero una camiseta de The day of the tentacle. No, es mejor la mía de The monkey island II. Oh, mejor una de Sam and Max, o de Prince of Persia, o LO MEJOR (un videojuego de un tio en tanga cuyo objetivo al parecer es tirarse a todas las tías y cuyo apogeo en calidad es el numero 7, obviamente no recuerdo el nombre...).
- Los concursos de insultos de Monkey Island
- La frase de Sam and Max "Ha explotado la bomba, ¿pasaba alguien?, Sólo un autobús lleno de niños."
- Vampiro: La mascarada, Warhammer, Dungeons & Dragons y la aplicación de las matemáticas en su versión de estadísticas para saber las probabilidades que tienes de ganar combates segun las posibles puntuaciones de los dados.
Etc...
Seguro que me olvido de algo, pero creo que con eso, tenemos un cacho de frikez por un rato.
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