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domingo, 25 de enero de 2015 1 comentarios

Preparados, listos, ya

Cronometra diez minutos. Abre una entrada nueva. Pon en marcha el cronómetro y empieza a escribir. Cuando se acabe el tiempo, publica tu entrada.

Parece que esta colección de temas se burla de mí porque encima me pasa por el morro el tiempo. En serio, no entiendo como puede pasar el tiempo tan rápido, hace un momento eran las diez y ahora miro y las 00.40 y mierda, se me ha vuelto a olvidar hacer una entrada para el blog, y vale que ya dije ayer que si en canarias aún es día 24 pues aún cuenta, hombreyá, pero jo, que hoy tenía tiempo...

El ama de la procrastinación no debería proponerse hacer una entrada al blog por día... porque sino pasa esto.




Estoy yo aquí viendo la adaptación al cine de la ladrona de libros, y de repente me doy cuenta, debe ser tarde... y lo es. Por cierto, no es que tenga demasiado que ver, pero la niña que hace de Lisel en esta película es exactamente la que yo me había imaginado mientras leía el libro. Eso no suele pasarme.




Por cierto, ayer empecé Rebel Belle y tengo un serio problema con el libro éste... En mi cerebro la protagonista es Blair Fowler (para quien no lo sepa, es una youtuber americana que hace videos de belleza, la buena mujer es algo pija y habla taaaaan rápido y tan agudo... pues para mí, Harper, la protagonista de Rebel Belle habla igual), el problema es que todo el argumento me recuerda un montón a Buffy Cazavampiros y no entiendo como Blair Fowler ha llegado a convertirse en Buffy Summers... Es todo demasiado confuso...

Vaya mierda de post, pero es que me ponen a escribir bajo presión y de repente el teclado pierde la señal y me multiplica cada letra que escribo y encima me lío a meter imágenes que se desconfiguran cada vez que le doy a un intro. Es que así no se puede...

jueves, 25 de abril de 2013 2 comentarios

El Señor de los anillos: El retorno del rey.

Este post llega con retraso, por tres motivos principales.

  1. Soy una vaga redomada y no tenía ganas de escribir.
  2. No recordaba dónde las escribí. Las quotes siempre las escribo en la misma libreta, pero aunque me maten sé dónde leches la he puesto, así que cogí alguna otra cosa para escribirlas, lo primero que tuviera delante, supongo, y acabé sin recordar dónde estaba... 
  3. Cami e Inti estaban juntas, en la misma casa, en el mismo cuarto, lo cual implicó que estuvieran choteándose todo el rato entre ellas, no se callaron en ningún momento, de hecho al cuarto de hora de empezar (recordemos que son unas cuatro horas y media de película) Facu, Paps y yo tuvimos que silenciar su audio porque nos sacaron de nuestras casillas, no nos enterábamos de nada. 
Así que después de todo, he encontrado la libretita con las quotes, pero no hay más que cinco o seis porque son solamente de un cuarto de hora de película, aún así el post ha sido tan solicitado por los implicados que las transcribo igualmente, eso sí, aviso que hay una principal protagonista. 

C. Ahhhh, es en "Is Good", yo estaba buscando "East Wood" y ya habían aparecido Merry y Pippin y ni rastro de la famosa madera del este...


C. ¡Vamos a hacer una tablet con forma de palantir!


C. Las únicas escenas en las que Legolas tiene protagonismo es en las que mira al horizonte y se pone épico. 


C. ¿No tienen obra social en Mordor?
I. Claro, cuando se les cae un diente a los orcos, les cortan la cabeza


C. Esto es post Harry Potter, éste es el hijo del basilisco con el dragón de Shrek. 


C. A mi me da miedo ir de noche al baño y mirarme en el espejo porque tengo miedo de ver a alguien detrás de mí y que ese alguien sea Gollum. 


En cualquier caso, por fin Paps consiguió saber si se destruía o no el anillo (que aunque parezca mentira, aun no se había spoileado y no tenía ni idea si ganaban los buenos o los malos, hay que ver que aislamiento social sufre esta buena mujer...).
jueves, 31 de enero de 2013 0 comentarios

Es una metáfora...

Inti, es mi amiga, es la única razón que explica por qué sigo haciéndole caso cuando me recomienda películas... (también tiene que ver con que es la que insistió en que retomara Doctor Who, así que estoy en deuda con ella por eso).

Ella estudia Cine en Buenos Aires (¿por qué en España no existen estas carreras?) y la están introduciendo a muchos géneros, hace unos meses entró en la época de la psicodelia y se quedó prendada de una Opera Rock, Tommy. 

Insistió e insistió y cuando al fin tuve algo de tiempo libre (y me armé de valor) nos pusimos a verla.

Sólo diré que entendí un 20% de la película y que ella no paraba de gritar una y otra vez:
"ES UNA METÁFORA, TAQWA"




Nuestras conversaciones acabaron siendo algo así:

(pareja montándoselo bajo una cascada)
I: Fíjate bien, porque aquí están teniendo sexo,  que yo no lo sabía hasta que me dijeron. 
T: ¿Estás de coña?
I: No, en serio, además es sexo importante, no de ése que no importa. 


T: Tu sabes que a mí el arte abstracto nunca me ha gustado...
I: ¡¡NO ES ARTE ABSTRACTO!! ¡¡ES DROGA!!


I: Es un cura, los curas gritan y son apasionados...


I: No entiendo por qué se mueven así mientras comen. Yo lo intenté un día y me mareaba. 
domingo, 19 de agosto de 2012 0 comentarios

Cabin in the woods: Sin spoilers

Hace la vida que no os cuento lo que me ha parecido una película, pero en este caso no me puedo reprimir en absoluto.


Hay que partir de varias premisas... Cabin in the woods es una película cuyo guión ha escrito uno de mis guionistas preferidos, así que desde que leí que iba a existir quise verla. Después salió un trailer, lo vi y se quedó conmigo, supongo que como con todos los demás.

El trailer nos muestra una escena típica de peli de miedo para quinceañeros, un Se lo que hicisteis el último verano, o un Scream, así que obviamente me decepcionó un montón mientras lo veía, sobretodo porque no soy gran fan del género, me parecen pelis cutres y nunca me dan miedo. No obstante, y haciendo ostentación de su propio estilo, al terminar el trailer había un cartel que ponía algo así (me da pereza buscarlo, así que me recreo en mi memoria):

¿Apuesto a que ahora crees que sabes todo lo que va a pasar, verdad? Pues no tienes ni idea... 

Y la cabaña donde estaban los universitarios que iban a ser masacrados se deshacía en cabinas como un rompecabezas y terminaba.

Así que ahí me tenéis, hace meses, puede que un año, ansiosita de la vida, porque quería ver qué era aquéllo de lo que no tenía ni la menor idea. ¿Pero a que no adivináis qué? en España no se estrenó. Nunca. Yo sigo varios vlogs de gente americana y durante un par de semanas todos mencionaron que en algun momento habían ido a verla, hubo opiniones muy variadas, pero a mi me crearon una necesidad imperiosa de verla y me quedé aguardando como una mema meses y meses para que la estrenaran en el cine. Nunca ocurrió.

Hace un mes la recordé e intenté descargarla. Solo encontré un screener, lo bajé y la calidad era tan paupérrima que me echó para atrás en el minuto uno de película y me decidí a esperar.

Ayer, mi señor padre vio que la habían subido en buena calidad, aunque en versión original subtitulada, como pensó que sólo la veríamos él o yo (a él no le importa ver cosas subtituladas y yo lo veo todo en inglés), la descargó.

Hoy, toda mi familia se había ido a dormir, y yo me he visto forzada a tomar el control del ordenador de mi padre, así que he mirado que tenía en su carpeta de vídeos que me pudiera entretener porque no tenía sueño, la he visto y he dicho... ¿Por qué no?

En cuanto la he terminado he ido a tumblr a mirar cuál era la opinión general de la película y la verdad es que creo que es un "o la odias o te encanta", yo me quedo con la segunda, obviamente.

El problema, creo, es que la gente que la odia ha captado mal el mensaje, y no pretendo ponerme el monóculo, ni nada, es que creo que la consideran y la juzgan como si de una película de terror se tratara, y para mí es completamente lo contrario, es una sátira al género, sólo que una sátira "inteligente". Nadie va al cine a ver Scary movie esperando ver una peli de terror y llena de sustos, pues con esto pasa lo mismo, creo que no es para nada la intención, así que si es eso lo que buscas, has elegido fatal.

A partir de ahí, diré que es posible que mi sentido del humor sea un poco extraño, pero yo me he matado de la risa con un montonazo de escenas. Sustos, ninguno, eso sí, si eres aprensivo con la sangre, ni se te ocurra...

En toda la película se respira Joss Whedon, (vale, Joss Whedon puesto de crack, pero Joss Whedon al fin y al cabo), desde el elenco, entre los que se encuentran algunos de sus actores fetiches, hasta los chascarrillos en momentos completamente inadecuados, pasando por música y ángulos de cámara, todo es muy Joss Whedon, así que si ya lo habéis probado y os ha gustado, adelante, si no os ha gustado, no lo intentéis tampoco (que conste que en Los Vengadores, aunque genial, se respira poco el estilo Whedon así que no la toméis demasiado como guía).

En fin, ¿la recomiendo?
Al 100%, y después me escribís en los comentarios que os ha parecido, porfis.
jueves, 9 de agosto de 2012 2 comentarios

LOTR & Company: Las dos torres

Y ayer seguimos con la trilogía en cuestión. Ésta tuvo más emoción, sobretodo porque Cami y yo teníamos los dvdses originales (o as if) y Facu e Inti otra versión descargada pero que iba mucho más lenta que nuestra película, lo que provocaba que fuéramos desentronizados todo el tiempo. Al final desarrollamos un sistema bastante poco profesional que consistía en que de vez en cuando yo gritaba "Cami, un, dos, tres, pausa" y esperábamos un rato y le dábamos al play para no ir media película avanzadas. Éstas pausas aleatorias provocaron más de una carcajada, en especial con Bárbol, al cual, al pobre le vimos sus partes nobles, cosa que sin duda, no nos esperábamos.



(Era muy tarde, no nos juzguéis).

El caso es que para variar, yo tenía mi libretita para apuntar comentarios varios, y salieron algunos... interesantes.

Gandalf cayendo al abismo siguiendo al Balrog.
C. La tiene dura, Gandalf, se la re banca.


Gollum siendo miserable y pasándolo fatal.
I.  ¡Ay, pobrecillo, me da una peeeena! pero no lo abrazaría ¡Me da asco!


I. Yo opino que serían mucho mejor libros y películas si no saliera Frodo. 
C. Los libros y las películas serían mucho mejores si sólo saliera Aragorn. 


T. ¿Para qué carajo tiene que probar la sangre del orco?
F. Es como el Doctor.
T. ¿Tiene que probarlo todo?
I. Y tiene mucha peor lengua. 


C. El otro día pensaba, si hubieran puesto a otro actor con la nariz más chica para ésto, hubiera tenido menos nariz a la que seguir. 


Sale Sombragris corriendo en slow para admirar su belleza.
I. Es el peor caballo del mundo.  ¡Corre tan leeeento!
C. ¡No! Eso es sólo porque está delante de la cámara. 


Orco: ¡AVISÁDLES! Que abran la puerta.
*Se oye el tilín de un mensaje llegado*
C. ¡¡¡¿¿¿YA TENÍAN CELULARES???!!!


C. Me gusta la tiara esa o como se llame la que lleva el rey. 
T. ¿Corona?
C. Eso. 


C. Mirad la uña del dedo del medio ¡Qué asco!


C. Ese hombre tiene la mandíbula para delante...
T. Y sí, para atrás quedaría un poco antinatural...


Ewoyn haciéndose la intensa y fijando mucho miradas...
I. ¡ Y abre todos los ojos! Está toda atenta... Es como una suricata...
  (...)
I. Le van a entrar un montón de bichos en los ojos. 


Boromir llega muerto en la barca con una pose un poco... rara. 
C. Se le va a romper el cuello a este señor. 
T. No creo que le importe demasiado ya, a estas alturas...
F. Y mucho menos después de Juego de Tronos...


T. Los pies del Gollum me perturban...
I. Imaginá si no tuviera el cosito ése de taparrabos qué te perturbaría más. 
T. Creo que seguirían siendo sus pies. 
C. ¡Los pies! ¡Parecen empanadas!


I. ¿Sabes? Este tipo (Pippin), cuando está desenfocado, me recuerda al que va a hacer ahora de Bilbo. No recuerdo cómo se llama...
T. ¿Martin Freeman?
C. ¡¡¡¿A MORGAN FREEMAN?!!!
(Facu, Inti y yo rompemos a reír a carcajada limpia)
C. Ah, ya me parecía a mi que no, porque Morgan Freeman es negro, y Pippin no, y Morgan Freeman no tiene pelo y Pippin sí. 


C. Me encanta cuando inundan Isengard, encima es como que Saruman dice "¿Qué está pasando en mi jardín, loco?"
domingo, 29 de julio de 2012 4 comentarios

LOTR & Company: La comunidad del anillo

Cuando empecé  a escribir el blog, nos estábamos empezando a acostumbrar al uso de Skype y recuerdo que escribí la primera entrada de el Summum de la frikez el día que decidimos ponernos a ver algo a la vez una persona en Colombia y otra en España usando skype para ver algo juntas, fue El Señor de los Anillos: la Comunidad del Anillo, y nos pareció de lejos, lo más friki que se podía hacer en el mundo mundial...
Varios años más tarde, ese comportamiento es nuestro pan de cada día, he visto temporadas completas de un montón de series con mis amigos repartidos por el mundo, una cantidad indecente de películas... es raro el día que no sincronizamos nuestros GomPlayers y vemos algo juntos. 

Ayer, en un acto de vuelta a nuestros orígenes, decidimos ver La comunidad del anillo, porque hacía siglos que no la veíamos, los participantes fueron Cami, Facu, Inti y yo. Voy a ahorrarme el explicar el choteo que hubo al final con la cuerda que Galadriel le regala a Sam, pero deciros que durante media hora de película, nos pasamos buscando utilidades a la cuerda una y otra vez y a cuál más disparatadas... 
No obstante, en el resto de la película hubo más de un comentario digno de mención, así que os lo dejo. 

C: ¡Mira! ¡Es Sam! Yo quiero que Sam sea mi mejor amigo y que Gandalf sea mi tío, o mi abuelo. 


C: ¡Facundo!¡Facundo!¡Facundooooo!
F: ¡Aquí estoy!
C: WOW, Por un segundo tuviste voz de hombre. 


C: Esa pintura se parece a esa en la que hay un tipo en pelota con una nube y estendiendo un dedo, pero en vez de dedo tiene una espada. 
T: ¿La creación?¿Dios?
C: Será ése...


Arwen: Prefiero compartir una vida contigo, que encarar todas las edades de este mundo yo sola. Escojo una vida mortal  
C: ¡ESA ESCENA SE LA AFANARON A POCAHONTAS!


I: ¡Qué elfo es ese elfo!
C: Sí, se para como diciendo, "Soy Re-Pop".


I: Aufjjgujkjflñkafuujjldjfijkerjkfliefrj
C: ¿Qué dijo?¿Te comiste al Gollum?


I: Vos siempre tenés que seguir a la nariz de tu corazón.


C: ¿Pero no se le había roto el hacha cuando intentó romper el anillo?
I: Sí, pero tiene un hacha de repuesto escondida entre las barbas. 


C: El troll tiene un collar de pinchitos.
T: Es un troll-punk
C: Es igualito al tipo que se va a vivir delante de las 2 broke girls.


C: UUUUUUUUUYYYYYYYYYY, Gandalf se despeinó y Aragorn se ensució. 


C: ¿Cómo corren con las manos ocupadas?
T: Se corre con los pies...
I: Yo uso los pies...
C: Pero es difícil...
I; No sé, yo me esfuerzo...
C: ¿Pero cómo?
I: No sé, yo pongo un pie delante del otro...


C: Yo me peinaba como ese orco, y en la 3 hay uno que sonríe como yo. Cuando veamos la 3 os mostraré a mi hermano orco perdido.  


domingo, 8 de abril de 2012 3 comentarios

Mis películas favoritas.

Todos tenemos nuestras películas favoritas, a mí, que el cine me mola seis mil, me gustan muchísimas películas y de temática muy variada. Ya que tengo por ahí listas con mis series favoritas y otras cosas por el estilo, he decidido que viene siendo hora de hacer mi cinema ranking. No obstante voy a hacer trampas, y es que sino me quedaba sin opciones, así que voy a dividirlo en películas en blanco y negro (clásicos, ojo, que la lista de Schindler es en blanco y negro y no me habléis del abrigo de la niña...) y películas de ahora.

Películas a color.
(ah, sí, yo de vosotros, no me tomaría demasiado en serio las sinopsis de las páginas webs, éstas son las más fiables y más fieles, palabrita...)
 
  1. El hombre bicentenario
    Crean a un robot que dice, “eehhhh soy diseñador de caballitos de madera”, y el dueño del androide dice... “Leñe, hay que ver que sentimiento le pone el hojalata éste” y entonces se dan cuenta de que el robot ha salido defectuoso porque tiene sentimientos, la empresa le ofrece una indemnización a la familia, que como están forrados prefieren ser los raritos que tienen un robot como mascota, hasta que se independiza y luego va y se tira a la nieta, que al parecer tiene latifilia. Mientras el androide quiere ser humano y se va fastidiando la hoja de lata en periodos de autolisis asistidos para ver si se oxida y se muere. Mientras Galatea, una robota muy pizpireta nos ameniza con bailes propios de Shakira.
  1. Amelie
    Amelie es una tipa rara, pero rara que te cagas. Un día tiene una revelación, decide que se va a dedicar a realizar buenas acciones para gente maja y va a castigar a gente mala de su entorno. Mientras se enamora de un tipo igual de rarito de ella que se dedica a recoger fotos rotas de extraños de los fotomatones de la ciudad. Un rarito, lo que yo os diga. Pero a Amelie le hace tilín, y el hombre de cristal la descubre y quiere devolverle el favor. Entonces Blancanieves se lleva al gnomo de viaje, porque a falta de enanos, buenos son gnomos. Ahh, y hay un fantasma en los fotomatones, que es calvo, y recuerda a Casper, pero con converse rojas.
  1. Tomates verdes fritos
    Una cincuentona sin hijos se siente muy sola y muy gorda y decide acompañar a su marido a una especie de asilo y hay una viejita muy maja que también se siente sola, porque los nietos son malos y no la van a ver, y se pone a explicarle a la cincuentona una historia sobre un par de tipas que vivieron en los cincuenta. Es un completo rollo bollo sin ser rollo bollo de verdad de la buena, amor sin mucho más. La rubia hipnotiza a las abejas, la morena, que es Nancy Botwin antes de convertirse en una camello, es una desgraciada de la vida y todos cocinan muy bien, sobretodo los tomates verdes fritos, aunque el secreto está en la salsa..
    7. Matrix
    Uno de los primeros hackers del mundo mundial empieza a encontrar un código raro en la red y se entera de que hay un tipo que sabe de que va, lo localizan los machacas del tipo y a la vez unos federales que para tranquilizarlo y apartarlo de los malos le meten un escorpión mecánico por el ombligo y le funden los labios en un pedazo de carne. Como nada de eso es muy alarmante, él decide irse con el tipo raro, a ver si entiende algo, y el tipo raro tiene una filia rara con el conejo de Alicia... bueno, en realidad es con Alicia en el país de las maravillas entera. Luego el hacker renace y el tipo raro intenta averiguar si es el mesías o no, mientras se visten de cuero para la ocasión, porque al parecer, es lo que les mola a los federales chungos.
  1. Los amigos de Peter
    A Steven Fry se le muere su padre y hereda una mansión que te cagas, que decide que va a vender, porque su padre siempre se avergonzó de que su hijo fuera gay, pero antes, va a celebrar año nuevo con sus amigos de la universidad. Él invita al Dr. House y a su mujer, Umbridge, que están muy de los nervios, porque se les ha muerto un hijo hace nada. A el Professor Lockhart, que se ha ido a Hollywood y se ha casado con una bulímica que es una versión mini de C.J. Cregg. A la pobre Profesora Trelawney, que para variar, sólo la echan de menos sus gatos, y a una tipa que nunca ha sido miembro del profesorado de Hogwarts por su conducta inmoral.
  1. El faro del sur
    No os engaño, ésta, es un dramón que te cagas. Ahí está, una familia feliz viajando en coche, un matrimonio con sus tres hijos, bueno, al minuto tres de la película el coche choca y se mueren los padres y el hermanito pequeño y nos deja con dos hermanas, una adolescente y una cría de unos ocho años sobreviviendo por el mundo. La pequeña nos ameniza con la canción del tiburón mientras pequeños Flash Forwards nos hacen pensar que toooodo va a ir muy mal y nos dan un mal rollo tremendo. Luego suenan Aquellas pequeñas cosas de Serrat y te metes un hartón de llorar, porque sí, hombreyá.
  1. Orgullo y prejuicio
    Indeed. Elizabeth es la segunda de una familia de clase media formada por cinco hijas. Bailan, se encuentran con unos ricachones, uno se enamora perdidademente de la hermana, el otro es más seco que un plato de habas. A la hermana le hacen los ojos chiribitas, a ésta le presentan a un macizorro que le cuenta que el platodeahabas es un idiota revenido y que le ha hecho la vida imposible, al cabo de unos cuantos encuentros de bordería absoluta, el platodehabas le pide a Lizzy que se case con él, ella lo manda a freír espárragos, y luego le van diciendo que es una mema.
  1. Mujercitas
    Aishhh, son cuatro nenitas muy majas y Laurie, que vive al lado y que se tiene que casar con Jo, que es la prota, Entonces tu los ves crecer, y hacer juegos juntos, y sufren juntos, y siempre están ahí, y se ponen ojitos, y se van haciendo mayores, y Laurie le pide la mano a Jo y Jo le dice que sí y se casan y son todos felices, tienen un montón de hijos, tantos que su hermana Beth tiene que cuidarlos y se muda con ellos para hacer de nanny, porque la pobre es una solterona empedernida. Sí... qué más quisiera yo...
  1. V de Vendetta
    Unos polis futuristas y corruptos van a violar a una tipita, entonces aparece un chalado de la vida cubierto por una máscara que impide la violación, entonces es héroe, hasta que vuela a la justicia, entonces, es un terrorista, pero cuál es la fina línea que separa el terrorismo de la heroicidad. ¿Quién fija los límites?¿Por qué la asquerosa de Natalie Portman está guapa hasta rapada?
  1. El señor de los anillos (Trilogía completa)
    A ver, esto puede ser largo. Hay un anillo que es maaaalo, y que si el malo lo consigue dominará a todas las razas de la tierra media, entonces un Hobbit, que es como un enano pero que camina descalzo y que come una cantidad indecente de comida, tiene que destruirlo. Para ello montan una especie de organización a lo United Colors of Benetton pero versión Tierra Media, que en realidad no dura mucho, porque el Hobbit en cuestión tiene un rollo homo con otro Hobbit y quieren intimidad. Mientras los otros deciden que quieren dejar la tierra media sin tanta fealdad y al son de “Que se mueran los feos” van cargándose a todos los orcos de la región.
domingo, 16 de octubre de 2011 0 comentarios

Contagio

Este año las actuaciones del Pilar están siendo un poco rollo repollo, en especial las de teatro...dios mío que bodrios... en fin que como hoy no había nada molongui programado así que Tito y yo nos hemos ido al cine, dudábamos entre Intruders y Contagio, a mi lo de las españoladas me disgustan un montón y lo de película semiespañola me perturbaba un poco mucho así que al final nos hemos decantado por Contagio.



A ver, se vende como una peli de epidemias con un reparto de la Virgen: Lawrence Fishburne (Morpheo en Matrix), Gwineth Paltrow, Matt Daemon, Jude Law, Marion Cotillard, Kate Winslet, el padre de Malcom (in the middle) y el de Veronica Mars, la prota de la miniserie de Orgullo y Prejuicio que a su vez era la mujer del logopeda del discurso del rey... vamos... un reparto de lujo.

Pues bien, en eso se queda... Miss Peggy se tira a Batman y en vez de quedarse embarazada crean un virus malo maloso que se carga a muchísima gente e intentan encontrar la cura y no pueden y se muere más gente y hay crisis y cuarentenas y encuentran una vacuna y se la van inyectando a la gente. Fin.

Vamos, peli de sábado por la tarde total, es exactamente lo que parece pero sin sorpresa alguna, justo y exactamente lo que parece, con una simplicidad de guión terrible... se podrían haber ahorrado una pasta con dos o tres actores menos y haber comprado algún guionista... no sé...

Vamos, que no paguéis por verla. Que para eso poned el multicine de Antena3 que es lo mismo.
domingo, 12 de junio de 2011 1 comentarios

Guionistas borrachos

Existen ciertas consecuencias cuando caminas por el mundo borracho con tus amigos, sobretodo si eres guionista, así es como imagino yo que pasó en versión doblada al español:

G: Guionista 1

S: Guionista 2

G: Shoooo quiero otra shervesssaaaaa

S: OTRA DE ÉSTAS, CAMARERO

G: Esooooo, otra de estas...

S: Por el fin de la mierda de serie de crimenes que me succionado todas mis ideas y ha acabado con mi creatividad.

G: Y ha pagado tu hipoteca.

S: Touchéeeeeeeeee

G: Joder tío, tu estás libreeeee, yoooo? Espera... deja de moverte, esho, así, nooo, qué decía?

S: Que no encuentras novia

G: Quién quiere novia? Yo no, me gusta ser libreeeee, espera... libre, tu estas libreee

S: Tío, a mí esos rollos no me van

G: Pero qué dices, anormal? Noooo, tu no trabajas.

S: Eso, tu mete el dedo en la llaga...

G: Que no... que yo estoy libre, tu estás libre, hagamos algo juntos

S: Que no me van esos rollos, que ya te lo he dishoooooo, eres un pesao mashooo.

G: Una peliiii, dude, una peliiii algo grannde

S: Una de esas buenas?

G: Una de las caras, con actorazos

S: Y acción, sho quiero acción

G: Como con James Bond

S: Jo, tío, las pibas de James Bond están que te cagaaaaaaaashhhh

G: Pues con piba que te cagashhh también

S: Super ageente, una de espías

G: OTRAS DOS CERVEZAS CAMAREROOO

S: Y llevarán traje, y estarán en la embajada en Suiza

G: Los espías no están de moda, ahora molan los extraterrestres

S: Que no... que eso es para frikis.

G: Nah, ahora los extraterrestres molan a todo el mundo, saaalí con una tía... buah, o más...un 8

S: Ni en tus sueños... esas están fuera de tu alcance.

G: Su peli favorita... Alien le encantaba que le dijera esshooo de “Get away from her you bitch!”

S: Si al final shi que iba a estar a tu alcance

G: Eh ehhhh ehhhh, menos, shaval, menoooos.

S: Que no, que los espías molan maaaasshhh

G: Los espías no moooolan, no tienen honor, ahora la peña está con lo del honor ahí, todos a una ...

S: Honor?,los eshhhpias...

G: Pero si esos apuñalan por la espalda...

S:Errr nueshhhtro no, er nuestro va de frente, con todo su orgushoooo, y las mujereshhh se rinden a sus pies, como si fuera un John Wayne.

G: Tiooo, eshooo, accción, John Wayne

S: Eshe se murió hace muuushooooo, tío, que sino, tendría tres mil años... no nosh sirveee

G: Que noooo, vaqueros, tío, vaqueros

S: Me he manshado?

G: Hacemos una de vaquerooos.

S: Una de vaqueros? Tío, eso estaba de moda como... hace tropecientos años.

G: Que nooo, mira al Jeff Bridges, que ahora está dándole a una...

S: En serio?

G: Sí, y dicen que pa' oscar...

S: Pues una de vaqueros... que si las pone de moda...

G: Vale... una de vaqueros, tu has visto pelis de vaqueros?

S: Claro, y se necesita un bueno

G: Con muuuuushoooo honor

S: eso, y un malo, muy malo

G: el alien.

S: Qué dicessshhh?

G: Sí tío, el alien es más malo que la quina.

S: Pos vale... el vaquero contra el alien

G: Y la tía buena que te cagasshhhh

S: Esooo, y lucharán con revolveres... como en los viejoshhh tiempos

G: Pero si la sangre de los aliens es ácido... no les hará na de na...

S: Pos más emoción...

G: Vale.. pues esho

S: Una de Cowboys contra Aliens.

G: Heshoooo.

S: CAMAREROOO, UNA BOTELLA DE CHAMPAGNE que eshhhte y yo nos hacemos ricos en menos de un año

G: Eshoooo, Chaamppaagnne...

S: Tu creees que mañana nos acordaremos de esto?

G: Claro que shí, sino menuda se va a perder el mundo del cine.

S: Totaaaaalmente

Y sabéis qué es lo peor?, que al día siguiente, se acordaron...







PD. Al parecer es la adaptación de un cómic... pero igual... WHAT A FUCK!!!
domingo, 27 de febrero de 2011 0 comentarios

Animac 2011

Y como el año pasado, este año Chico me ha arrastrado al Animac, me escaqueé de la sesión del viernes, al parecer fue una suerte porque Chico me describió la peli como rarita y me dijo que no creía que me hubiera gustado. Uffff, una menos. No obstante ayer me chupé prácticamente todas las sesiones, pero ésta vez tenía un arma con la que no contaba el año pasado, llevaba una libreta y un boli, así que ni corta ni perezosa, como los gafapastas que tenían su moleskine preparada para tomar notas sobre los aspectos más relevantes de la sesión yo decidí ir escribiendo para hacer una especie de post en directo, solo que a mano, y después ya lo pasaría, espero entender mi propia letra porque en varios pases apagaron completamente las luces y escribía al tacto… Obviamente huelga decir que todo son opiniones estrictamente personalísimas…

Día 26 de Febrero de 2011


Sesión 16:00 En construcción: Shamik Majumdar


Nos encontramos con un creativo de Disney Londres, Shamik Majumdar. Hay un señor a su lado que nos hace de traductor y mola mil, tiene voz de doblador de documentales. ¡Qué raro! La presentación se le ha colgado… al parecer es algo que pasa en las mejores familias… El tipito de Disney es GENIAL, cuando no ha funcionado la presentación se ha puesto a cantar para hacer tiempo (cantar en plan tiroriroriro, ese sonidito que haces cuando haces tiempo) si se pone a bailar a lo Bollywood me puedo morir de la emoción. Ahora ya la presentación ha muerto del todo y el tipito ha reconocido, siempre con humor, “Me he quedado sin cosas que decir”, hay que ver lo majo que es, y tiene un acentazo indio-hindú de la muerte, es como escuchar a Koothrapalli (espero que se escriba así, el indio de The Big Bang Theory).

Presentación recuperada, diapositiva número uno, un 35 gigante en la pantalla, el tipo nos mira y dice “Tengo 35 años, aunque parezca más joven” … ehhhhm, no comments… y así damas y caballeros obtenemos toda una diapositiva de egocentrismo.

Ahora nos habla de series que están desarrollando:

The amazing things, un mundo de ardillas poseídas que forman un grupo de pop llamado, según el traductor “Amor ardilloso” cosa que me parece como mínimo perturbante y donde hay un personaje llamado Shapples que es el manager de las ardillas y cuya única misión es no dejar que las ardillas coman nueces… Soy a la única a la que el guión se le escapa por algún lado?

Ahora habla de otra serie nueva, Out of Step, una de hermanastras hiperdiferentes de la muerte, en plan pija y rockera que se quieren mogollón, la madre de una de ellas es viuda y tiene una obsesión por la seguridad OMFG TIENEN FLOTADORES EN EL JACUZZI.

Empezamos con unas ilustraciones de un tal Gary Midowel (el nombre escrito puede no tener nada que ver con el real) en las que se está basando el nuevo concepto Disney, me preocupa, es un fondo morado con diez puntos de clores y todo como desenfocado… espero que Disney nunca se convierta en eso.  En serio, el arte conceptual me perturba, un cilindro de madera con un palo clavado… y el tipo tiene la desfachatez (desfachatez… qué bonita palabra) de decir que ese es el concepto básico de pinoccio… NO COMMENTS.

OMG ha salido una pantalla con un Elmo (sí, el de Barrio Sésamo) gigante y el tipito ha dicho “Elmo nos saluda” con voz de lavado cerebral y entonces ha dicho “No tiene nada que ver con Disney, pero Mola”. Qué bien me cae este hombre…

Ahora ha puesto animaciones de Mickey Mouse, odio a Mickey Mouse, creo que es culpa de mi padre… pero es que es taaaaan ñoño…

Ahora ha enseñado la foto de un cohete de Disney que en teoría tenía llegar a la luna pero que nunca fue lanzado y se quedó en un parque temático. Hay una foto de Mr.Disney con otro tipo que según dice Shamik es el ingeniero  que lo diseñó y que trabajaba tanto para USA como para los Nazis, pero que eso sólo lo puede decir porque los Relaciones Públicas de Disney no han visto esa presentación… es un cachondo mental…



Ahora habla de una serie de peces, pero los peces no tienen cola y eso me perturba. Chico, muy observador, me ha puntualizado que a él le perturba más que tengan pelo.

OH DIOS, I LOVE THIS GUY, está explicando que la serie de pececitos tiene un guión mucho más complejo que el de Bob Esponja porque  los niños se han acostumbrado a que en los horarios de prime time la serie más fuerte sean los Simpson, una serie no destinada a niños, pero eso hace que los niños demanden más nivel de guión porque se acostumbran a series más complejas y de más calidad. Eso apoya mi teoría de toda la vida sobre que el espectador es tan inteligente como lo dejes ser, e incluso que es aplicable a las Cosas Pequeñas, de hecho más todavía que a los adultos, porque su cerebro está en pleno desarrollo… dejo el link a ese post aquí.

Bueno, pone un clip de la serie… OH DIOS, el profesor caballito de mar está embarazado LOL.

Más series, ahora les toca el turno a Rated A for Awesome, en la que hay un mono con una melenaza rubia a lo Príncipe Encantador de Shrek, The trouble with Rikki Doom, cuyo protagonista me recuerda demasiado al prota de la Naranja Mecánica y no tengo claro que eso sea algo bueno… pero hay un robot mayordomo monísimo que me recuerda a Marvin pero en anguloso, mola mil millones, y hay un aparato llamado el IBad, que si se lo colocas a alguien saca lo peor de él… qué serie tan rarita…

Ohhhhh, acaba de poner una frase que tengo que plasmar aquí porque soy lo suficiente superficial como para hacerlo: “Fashion dies young, so we must forgive it everything” Jean Cocteau, /La moda muere jove, así que debemos perdonarle todo/. Qué gran frase, me la bordaré en la ropa interior.







Mo & Ga nos han puesto todo un capítulo y es geniaaaal, es un conejo que sabe kung-fu, un pollo ultrafuerte y una tortuga con un pulpo GPS enganchada en la cabeza SUPERWTF.

Sesión 17:30 Los grandes maestros de China


Hay un chino hablando un ingés con un acentazo chino y no entiendo un carajo, gracias a Dios que está el traductor con voz interesante que sinó…  Habla a golpecitos, es muy entretenido OH DIOS ha hecho una reverencia al irse, HOW CUTE /Qué mono/. Pobre hombre, debe ser patético que te hayas puesto un traje monérrimo con tu chaleco y  todo peripuesto y tu traductor vaya con una camiseta chunga roja y unos vaqueros…

A ver, esta sesión consiste en tres cortos chinos de los años cincuenta:

1r Corto:







Me gusta mucho el dibujo chino y los colores de la tinta, el trazo… el prota me recuerda al padre de Mulán… Dios, esta mierda de corto me recuerda demasiado a Primavera, verano, otoño, invierno y primavera… y al igual que ésta (es una peli, por si no la conocéis) es aburridísima porque es muy lenta… ¡¿Qué carajo le pasa a esta gente con los ritmos de la trama?! El niño lleva media hora tocando el piano-guitara (es que no sé qué instrumento es… es como un piano, pero es de cuerda, bueno… ya sé, el piano es de cuerda, pero éste es de cuerda pinzada), además creo que el sonido está desincronizado de la imagen….

Ohhh eso me recuerda que en el bar había una chica con una camiseta hecha a mano con el simbolito de los Deathly Hallows y molaba muchísimo así que Chico y yo hemos decidido que nos vamos a hacer una cada uno, hombreyá.

El señor de al lado de Chico se ha dormido, no me extraña, si no fuera por mi libretita yo ya hubiera caído también.

2do Corto:








Hay muchos bichos en un arrozal, al menos es más entretenido que el anterior, y hay una tortuga que es una cosa tiernísima… las tortugas siempre molan y son un punto a favor. PUAAAJJJ, gusanos, no me gustan los gusanos, abomino a los gusanos. Ahora hay un abejaruco que se dedica a picotear una almeja y a tentarla con pescadito muerto, si al menos hubiera pescado a la parrilla… pero no, está crudo… no me gusta el Sushi… GENIAL, la almeja ha escupido al abejaruco, almeja FTW. Aishhh, NO! No almeja tonta! No te abras, es todo una triquiñuela (esa es otra palabra maja) del aberajuco! Nooohhh abejaruco, no te la comas! Ella mola mucho más que tú!! (dice chico que es un martín pescador y no un abejaruco…  no es como si yo conociera la diferencia) y Zas!! El cazador cazado, un cazador ha atrapado al abejaruco.

3er corto:


(ojo que el vídeo tiene dos partes)







Se titula ¿Dónde está mi mamá? Va de una rana que ha puesto huevos… el croa croa en chino mola mil, es superfeliz me voy a pasar el rato imitando a estos bichos, Dios, las gambas chinas dan miedito… aunque pensándolo bien, es que las gambas son unos bichos muy feos… Las carpas de colores son unas presumidas, se pasan el rato agitando su cola de colores… La tortuga tiene pinta de buena persona. ¡UN PEZ GATO! También me recuerda al padre de Mulán, creo que es por el bigote. Oh, los renacuajos han encontrado a su mamá lo cual es realmente sorprendente porque con la de bichos a los que se han encontrado es un milagro que ninguno se los haya zampado…. Me mata porque la onomatopeya de hacer croa croa es en chino “cua cua” TENEMOS RANAS CON COMPLEJO DE PATOS.

Sesión 19:00 Brou 1


La gran carrera


Musiquita on. OH DIOS MÍO suena a una versión 2.0 del Nodo, pero versión San Sebastián… ah, es que intentan imitar al Nodo, eso lo explica, sólo que el narrador tiene acento vasco.  Parece una peli vieja…

T. ¿Y esto por qué se considera animación?

C: Porque hay apuestas

T: O.O (Creo que me siento perdida)

Vale, es una carrera de caballos y cuando los caballos empiezan a correr todos los jockeys se quedan colgados… y por alguna razón que se me escapa todo el público (el de verdad, la gente de mi alrededor) se está meando de risa mientras Chico y yo nos miramos raro… ahorcar a la gente es taaan divertido… mira qué bien patalean mientras se ahogan…

Big Bang Big Boom








Oh Dios, empezamos con las cosas raritas de la muerte, gente que se aburre mucho aunque la verdad es que es muy visual y parece una currada, queda muy chuo… oye, que estoy entendiéndolo y visualmente es una flipada del quince, a ver si lo encuentro para que lo veáis porque es chulísimo, recomendación encarecida. Lo encontré.

Pavasaris Vārnu ielā (Springtime in Vārnu Street)(preview)








Mhhhh, parece como un cuento de hadas y susceptible de ser entendido, Una calle República… deben comprar mucho en Ikea. Mira una señora se asoma a la ventana y grita ZEEEEELMAAA, creo que es la versión Lituana del Joshuaaaaaaaa de los morancos. Ok, ponerse una chaqueta sin soltar un bastón parece complicado, madre mía, es un musical o.o. Un rollo repollo de corto, y encima larguísimo.

Une nouvelle vie!


http://www.fluxusonline.com/2010/film.php?cod=24

Ohhh, qué dibujo más bonitísimo aunque la animación es un poco lenta y da miedetis. Un señor me mira con preocupación creo que espera algo… Oh Dios, tiene al escarabajo GPS de Matrix metido en la cabeza. Auch, le han clavado un clavo en plena sesera, Auchhh, otro, ahora parece el tío aquel de la peli de Hellriser. Creo que tenía migraña… Está el vídeo entero pero hay que entrar a la paginita... que vimeo no me dejaba menterlo directamente.

Birdboy (preview)








Oh Dios, hay ratas que hablan, al menos no dan tanta grima como los conejos de Rabbits. Ohhhh, Birdboy es un pajarito emo. Hay un ratón y un cerdo pescando… este concepto me confunde. Ok el mundo ha explotado, ah, no solo la fábrica, vale, la ratoncita ahora es adolescente chunga y la han sacado de protagonizar un vídeo de Britney Spears. Ahora se ha puesto una máscara y entra el perro de la familia con una máscara de Sado maso… perturbante… Ahora hay perros soldados mientras Blackbird se mete coca y escucha voces en su cerebro, ¿tendrá Skype incorporado? Ahora Blackbird se hace amigo de otro pajarito el cual parece estar protagonizando Mar Adentro… Me hayo confusa.

게이연애수칙-걸어서만났을때 (The Rule of Gay On the Street)




MADRE MÍA, es un corto coreano, hay muchos colores y los protas se parecen a los sims, hablan con bocadillos con simbolitos, Ok es un tipo gay que intenta ligar con otro tipo por la calle y se acerca y hay distintas reacciones alternativas que van siendo narradas por unas flores con patas que cantan con un gran arcoíris de fondo…. OMFG Tengo que enseñaros esto…

Sorry, no lo he encontrado, solo hay fotos, si alguien lo encuentra porfiiiis, que me lo pase, es demasiado genial para no ser publicado.

Get Real!




Pantalla de videojuego con un dibujo extraño… por alguna extraña razón tanto Chico como yo hemos pensado automáticamente en Scott Pilgrim against the world. Vale, ahora aparece Lady Gaga, un segurata intenta parar a un tipo y EEEEEEEEEEEWWWWW, se le han cagado encima a Lady Gaga… Recarga, vida nueva, oh, ahora parece que el segurata y Lady Gaga protagonizan el guardaespaldas con mucha lengua muy explícita… ok, demasiado explicitismo en todo y la canción ralla un montón… (Habéis tenido suerte, no entiendo una mierda de lo que he escrito después…).

Sesión 20:30 Arthur Cox


El traductor se ha puesto una sudadera de GAP. MADRE MÍA que acentazo inglés tiene esta mujer. Chico se está meando de risa cada vez que la pobre abre la boca. Lleva un vestido super vintage, ¿Cómo pueden ser los ingleses tan ingleses? Pobrecilla, está muy nerviosa, se ha quedado en blanco… no le salía la palabra IPhone y el traductor ha hecho como si se trabara también mientras traducía… este tío es un cachondo mental. Pobre mujer, le han hecho dejar el bolso en el suelo… a ver, un popurrí de anuncios y cortos.

En esta sesión no escribí porque me gustaron mucho todos los cortos y estaba atentosa, os dejo una selección de los que he encontrado por ahí, creo que hay alguno mudo pero en los que hablan, son en inglés así que os aviso de antemano, sorry. Si aceptáis sugerencias John &Karen y Mother of many son GENIALES. Espero que os gusten.

Heavy Pockets:







John & Karen:







Desani Spot:







The Wrong Trainers: Chantell and Keona's story:







The Life Size Zoetrope:







Mother of many:








Espero no haberos cansado demasiado… sobretodo porque luego me toca el post de los Oscars, que supongo retransmitiré en directo y a ver qué tal…
sábado, 20 de noviembre de 2010 20 comentarios

Harry Potter y las Reliquias de la muerte

Cualquiera que lea mi blog sabrá que soy una fanática hasta la muerte de Harry Potter, bueno, como ya dije en mi último post, no de Harry Potter personaje sino de Harry Potter (a partir de ahora HP, como las impresoras…) la saga.

Tengo planeado hacer un post sobre algún personaje de la saga pero últimamente estoy muy perruza con esto de postear, desde que me hice el Tumblr todo se lo queda él, creo que algún día postearé aquí algún recogido de Quotes de allí o algo, no sé, bueno el caso es que estoy vaga de la muerte y como actualizo Tumblr diariamente (de hecho, la mayoría de días actualizo varias veces, eso es como un mensaje subliminar para que me sigáis en Tumblr) pues me da pereza escribir posts largos, tengo uno a medio escribir de otra peli también, tal vez lo acabo y todo…

En fin, que me ando por las ramas y si no me pondré en plan Les Luthiers a hablar de Sofía… pues eso, que como buena fan de HP desde que se anunció que iban a hacer versión cinematográfica tengo entradas para los días de los estrenos y esas cosas que hacen los fans frikis.

Sí, he visto en el cine todas y cada una de ellas, y cada una me decepcionaba un poquito más, la primera y la segunda me parecieron horriblemente infantiles, no les tengo una gran manía, pero tampoco un gran recuerdo de ellas. La tercera sí me gustó bastante, Cuarón consiguió plasmar ese Universo que JKR creó, pero se pasaba la vida enfocando a pajaritos volando y luego no explicaba quiénes eran los merodeadores. La cuarta pasó sin pena ni gloria, nada espectacular pero tampoco nada especialmente memorable. La quinta… partimos de la base de que el quinto libro me parece un bodrio, así que esperaba un bodrio al cuadrado y lo consiguieron (por no hablar de la dobladora de Hermione, que me hizo desternillarme en el cine cada vez que abría la boca). La sexta fue ESPANTOSA, es con diferencia la peor adaptación de los libros… es horrible, y consiguieron decepcionarme hasta el infinito y más allá.

Tras el éxito de la sexta y contando que el séptimo es mi libro favorito esperaba una catástrofe. El problema es que la gente de las pelis de HP hace unos trailers GENIALES, incluso los de la sexta eran fantásticos, así que cuando vi los trailers de la séptima y me encantaron tuve que mentalizarme muy mucho de que esa película me iba a decepcionar un montón, y desde entonces, cada vez que veía algo de esta peli o cada vez que oía algo me autorepetía una y otra vez, va a ser espantosa Taq, no te emociones.

Tras volver del cine voy a meterme mis palabras por donde me quepan y voy a reconocer que es con diferencia, la mejor peli de HP hasta el momento. Me ha encantado. Obviamente hay cosas que no me han gustado, como a cualquier fan quisquillosa, pero el balance general es muy positivo.

Así pues ahora voy a poner una alerta spoilers para que quien quiera siga leyendo y quien no quiera no.

ALERTA SPOILERS


Voy a dividir esto en tres listas, cosas que me han faltado, cosas que me han encantado y cosas que me sobrado

LO QUE FALTA





  • Here lies Dobby, a free house elf. Es la única vez que he llorado con un libro, me dejó hecha polvo y me parece que hubiera costado poquísimo que hubieran puesto la inscripción en la tumba.

  • Ron cavando la tumba de Dobby, que sí, que todos sabemos que HP es el prota y es lo más, pero en el libro Ron también cava por Dobby, hombreyá.

  • Cuando Hermione descubre que Ron ha vuelto… vale, la escena no falta, pero ha sido demasiado light para mi gusto, me faltaba violencia, me faltaba más enfado.

  • La barba y la pinta desgarbada de Bill… aunque al menos le han puesto las cicatrices en la cara.

  • A Arthur Weasley amenazando a Harry (pensando que es el tipo malo maloso por la poción multijugos) en el ascensor del Ministerio.

  • Aquí tengo curiosidad, si no han puesto a Nigelius Black, ¿Cómo se supone que Snape los ha encontrado para enviar la cierva plateada?

  • Las velas y los mensajes en la casa destruida de los Potter.

  • Que Harry robara el ojo de Moody de la puerta del despacho de Umbridge.

  • A Ron obligando a Hermione a aprenderse todo su árbol familiar para poder hacerse pasar por una Weasley si la cogen.

  • A Ron empotrándose contra las paredes de la mazmorra de los Malfoy mientras oye a Bella torturando a Hermione.

  • El trago con Whisky de Fuego en memoria de Ojoloco (que entiendo que no lo hayan puesto, pero jo, a mí me gusta mucho ese cacho).

  • La frase de, “para mí es como una hermana, pensaba que lo sabías”.

LO QUE ME HA ENCANTADO




  • La audiencia en el ministerio con los Dementores sobrevolando las cabezas de todos, una verdadera pasada.

  • La conmovedora escena de Hermione borrando la memoria a sus padres y desapareciendo de todas las fotos de la familia, una escena a la que en los libros no se le hace justicia y sin embargo en la peli la han plasmado muy bien.

  • Harry con sujetador. Lo siento, soy débil y sigo riéndome cada vez que lo veo.

  • El discursito re-emotivo de Dobby mientras muere.

  • El tatuaje a lo código judío de Sangre sucia en el brazo de Hermione.

  • Harry diciendo “tu di más cosas sobre esa bolita que te atraviesa el corazón y verás”.

  • La escena de la cremallera del vestido de Ginny y Harry baboso, que la verdad, tras haberle atado los cordones en plan sumisa... era necesario que fuera la zorra manipuladora que es.

  • El “Para Elisa” brutote de Ron.

  • El baile de Harry y Hermione, Harry ha conseguido recordarme tanto al baile de Elphie (Wicked), que me he reído un montón.

  • La animación del cuento de las Reliquias de la Muerte, que es genial.

COSAS QUE SOBRABAN




  • Escena pseudosexual de Harry y Hermione haciendo un copy paste de Galadriel rechazando el anillo en ESDLA.

  • La música de Heidi-Pedro de la escena romanticosa de Ron y Hermione.

  • El guiño de Ron a Crepúsculo.

  • El comentario sobre la dignidad de no usar poción multiusos en Godric’s Hollow.

  • La lucecita esa que en teoría era un patronus con forma de lince y que se quedó en bolita de luz.
martes, 16 de febrero de 2010 1 comentarios

Road to the Oscars

Precious

Esta la vi en el cine, y la verdad, había visto el tráiler y me había enamorado, siempre me han gustado los dramas y los profes en plan ¡Oh capitán mi capitán! Y por alguna razón pensé que sería algo así.

No iba muy encaminada, el dramón de la virgen. Supongo que a estas alturas todos saben que va de una adolescente negra y gordísima a la que su padre viola habitualmente, con quince años está embarazada de su segundo hijo, su primera hija tiene síndrome de down y vive con su abuela. La madre de Precious además maltrata a su hija porque su hombre está más enamorado de ella… Vamos, la alegría de la huerta todo…

El caso es que salí bastante cabreada del cine, porque no podía creerme nada, no entendía como la profesora sabiendo todo aquello dejaba que volviera a casa, ni entendía que nadie hiciera nada por esa niña… lo siento, pero las que en teoría eran buenas personas, para mí no lo eran, no entiendo que nadie denunciara a esa señora y a ese señor y los metieran en la cárcel. El mundo no es justo, lo sé, pero no acabo de creerme que sea tan injusto, me niego a creer que la gente sea tan insensible.

Así que aunque la película está bien, me decepcionó bastante.

Las actrices, creo que son extraordinarias, pero el horrible doblaje no me dejó disfrutarlas al máximo, y la verdad es que lo siento un montón, porque estoy muy segura que la madre se llevará el oscar a mejor actriz de reparto.

Up

Creo que es mi preferida, aunque aun no las he visto todas y sin lugar a dudas está en dura competencia con “the hurt locker”. Hay un contra inmenso, y es que no me cuadran las fechas, lo siento pero si el viejecito era un niño cuando el explorador era todo un tipo, no me cuadra de ninguna de las maneras que el viejecito sea viejecito y el explorador sea igual de viejecito, además todas las persecuciones de los perros habladores me aburrían solemnemente.

Pero hay tantas cosas buenas en esa película.

Para empezar la historia muda de la vida de Eli y el viejecito (lo siento, mi memoria para los nombres es paupérrima) es preciosa, debería contarse como corto y llevarse el premio al mejor corto porque es demasiado genial para ser verdad.

Luego los ataques de ternurita que da el pequeño gritando “gamusinoooo, gamusinitooo” o “¡PERO ES UN PERRO HABLADOR!, o ¡Porfis, porfis, porfis, pooooorfis!. O los ataques del perro gritando ¡Ardilla! O diciendo “me he quedado bajo tu porche, porque te quiero!.

Es una película demasiado genial y desde luego si gana el Oscar se lo habrá merecido un montonazo.

Avatar

Merece todos los premios que le quieran dar por los efectos especiales, TODOS. Pero la verdad es que la peli no me gustó demasiado, el guión es muy muy pobre… digo, y diré siempre que no es más que Pocachontas protagonizada por los Maxi-Pitufos.  Que vale, que es muy vistosa y que el mensaje es super cumbayá, que es muy feo talar árboles vivos y más feo todavía echar a los nativos de sus casitas solo para el lucro de los ricachones… pero para eso tenemos a Robin Hood, o a Gorilas en la Niebla… no sé, no era nada original.
The Blind Side

Pues ésta me ha gustado muchísimo, lo que pasa es que no me parece muy original. Es la típica madre coraje, lo que pasa es que con un tipo gigante medio lerdo, y que conste que solo medio, porque el chico no era nada tonto, solo crecido en un entorno feoso, y sin ser la verdadera madre. Es mamá pata que adopta al patito feo y luego se convierte en cisne…

El principal atractivo radica en el personaje de Sandra Bullock, lejos de ser la mamá entrañable y cariñosa, es una mujer estirada que acoge a el tipito porque es lo que se debe hacer, simplemente es lo que está bien.  Puede adoptar al nenito sin consultar a la madre, pero ella va a informar a la mamá drogadicta…

El fútbol, presente en toda la película no llega a cansar, y el nenito pelirrojo, es todo un PELIROJO, así que lo adoro con todo mi ser.

Sandra Bullock, sin duda magistral, mi favorita para el Óscar, por ahora, y la verdad es un Óscar cantado, así que no creo que vaya a cambiar de opinión. Acostumbrada a ver su faceta cómica en comedias románticas… el cambio le sienta bien.

The Hurt Locker

Es mi favorita para llevarse el premio.  Rodada como un documental, película de guerra dirigida por una mujer, una cosa rara vamos, pero el resultado es bastante convencional. No tienen ínfulas de patriotismo ni ningun comecoco político, lo cual es de agradecer, simplemente son soldados en una guerra.

El ritmo es muy bueno, las historias se hacen amenas e interesantes. No es una película de acción, hay bombas, hay coches, hay balas y metralletas, y aun así, jamás se me ocurriría decir que es una película de acción.

Digna contrincante para Up, pero no me cabe en la cabeza que comparemos ambas películas u.u.

Up in the Air

La verdad, me la esperaba mucho mejor. Que ojo, está bien, pero es floja, no me parece digna de Óscar, al menos no como película. Los actores están muy muy bien, todos, pero la película en sí, pues bueno, para pasar el rato vale, pero ya.

Va de un tipo que se dedica a despedir gente y viaja mogollón y como viaja tanto no tiene vida personal y además le gusta no tenerla. Su principal meta en la vida es conseguir acumular tropecientos mil bonos de viaje o como se llamen para que le pongan su nombre a un avión.

Conoce a una tipita que va a revolucionar su empresa y a hacer que su trabajo sea de pies en la tierra y él ve caer su mundo, porque además empieza un rollete con una tipa en su misma situación y luego parece que empieza a ir a más...

Insito, para pasar el rato no está mal, pero poco más...

Inglorious Basterds

Bueno, sobre esta peli ya hice crítica cuando la vi, así que os remito y dejo solo la conclusión:

QUE NO ME GUSTÓ, QUE NO VUELVO MÁS.

Y así quedan las tres películas que tengo pendientes:


District 9, An Education y A Serious Man.


Que la verdad, con esto de que duplican las opciones me están dejando sin presupuesto para cine u.u…
viernes, 22 de enero de 2010 4 comentarios

Woody y Rosario

Bueno, tengo pendientes un montón de posts y la verdad es que los exámenes no se acaban jamás de los jamases y yo me siento culpable aquí escribiendo sin estudiar, pero necesitaba un respiro y como tecleo relativamente rápido no creo que pase nada por acudir al momento kit-kat sin chocolate.

Siempre me ha gustado el cine, vivo en una casa donde se respira cine, mi padre vive por y para los libros, el cine y la música. La verdad lo de la música nunca me ha entrado demasiado, y los libros, bueno, tengo rachas en las que devoro libros cual mantis a sus amantes, y otras en las que estoy vaguérrima para coger un solito libro. Ahora estoy en plena sequía como lectora.

Pero a lo que íbamos, el cine siempre me ha encantado, no tengo un género preferido (aunque creo que los musicales me atraen un montonazo), pero me gustan los thrillers, me gustan las pelis de miedo, me gustan los dramas y las comedias si no son de humor fácil… lo siento pero lo de “Dos rubias de pelo en pecho” me parece infumable (y ni si quiera empiezo a meterme con el título…). Habitualmente conozco a casi todos los actores típicos, tanto protagonistas como secundarios, a veces incluso a los terciarios si han hecho algo que me guste mucho.

Ya en algún otro post comenté que estaba instruyendo a Paps en el bello arte del cine, le he hecho ver un montonazo de pelis, y la verdad es que está mejorando mucho… pero aún tiene ciertas lagunas importantes.

Hace un par de semanas hablaba por skype con Paps y con Cami cuando ocurrió esto:

P: Taqwa, ¿a ti te gusta Woody Allen?

T: Pues según qué… como todo, ¿Por?

P: Bah, es que yo vi una película suya, y me pareció horrible, y quería opinión externa.

T: ¿Qué peli?

P: Ni idea, pero el tipo hacía de traumadito.

T: Ehm… Paps, eso no ayuda demasiado, ¿la dirigía o actuaba?

P: Pues no sé  si la dirigía, pero actuar, actuaba…

T: ¿Blanco y negro o color?

P: Blanco y negro

T: O.O ¿Manhattan?

P: Pueeees, no sé…

C: ¿De quién hablan?

P: De Woddy Allen

C: ¡¡¡Oh!!! (voz de emocionadita) EL PÁJARO LOOOOOCO

T: ¿Qué?

C: ¿Woody Allen no es el nombre del pájaro loco?

T: …

P: …




Tras esta gran conversación decidí cortarme las venas a lo largo, le enseñamos fotos de Woddy Allen, y le marcamos las diferencias entre el pájaro loco y Woody Allen, pero bueno, ella afirma y reafirma que jamás había visto a ese señor, y que el pájaro loco mola más.

Tras mi catarsis postWoodyelpájaroloco seguimos hablando, yo le dije a Paps que tenía que ver Clerks, ella lo puso a descargar y me dijo:

P: Pero yo no conozco absolutamente a nadie de la gente que sale aquí

T: De Clerks II sí.

P: Mhhhh, no, ah, bueno, sí, a  Ben Affleck

T: ¿Ben Affleck salía en Clerks II? ¿No era en Mallrats?, oh, vale, sí, era uno de los clientes… Bueno, en realidad no me refería a Ben Affleck.

P: Pues yo no conozco a nadie más…

T: Mira el cartel (le paso el link)

P: Mhhh, no veo a nadie que conozca…

T: POR DIOS PAPS, MIRA BIEN…

P: Que no Taq, que aquí no hay nadie ni remotamente conocido…

T: Paps, la tipa, es Rosario Dawson…

P: NO WAY

T: Qué sí…

P: QUE ESA TIPA NO ES ROSARIO DAWSON, WTF, pero qué… dios mío, ¿es Rosario Dawson? … Esta es la tipa que se comió a Rosario Dawson… mira, tiene carne y todo…

C: ¿Rosario Dawson? ¿Esa es la de Titanic?

T. Ehhhhhhmmm, Cami… ¿Titanic?

C: Sí, Titanic…

T: Ehhhhm, no, esa es Kate Winslet, ¿Cómo carajo se puede confundir a Rosario Dawson con Kate Winslet Cami?

C: Oh, vamos, la tipa se llamaba Rose y Jack se llamaba Jack Dawson, si se cambió el nombre después, pudo haber sido Rosario  Dawson.

P: Su lógica me abruma




Así que ahí, me corté las venas del otro brazo… y como me aburría lo suficiente me dediqué a hacer un concurso, ¿Conoces a los siguientes actores/actrices?

Cuando les enseñé la foto de Glenn Close a lo más que llegaron fue a gritar ESA ES CRUELLA DE VIL... Meryl Streep es la de Mamma mía (bueno, ahí Cami tuvo puntos extras porque ella dijo Los puentes de Madison y volví a creer en la humanidad), ni Richard Gere, ni Sean Connery, nada de nada, por dios… que horror, pero lo mejor eran los que sí conocían, si quieres saber cuál es la peor película que ha hecho alguien, no hay más que preguntarles a éstas dos… ellas solo han visto lo más vergonzoso de su filmografía, lo juro…

P.D. Al final la peli de Woody Allen que no le gustó a Paps fue Zelig.
lunes, 16 de noviembre de 2009 4 comentarios

2012

La tarde de ayer fue interesante como mínimo, pero se merece un post exclusivo que ya llegará. No obstante ahora disfrutaréis de mi crónica de la gran película de catástrofes 2012.

Sinceramente a mi me gustó mucho, me reí una jartá. Y es que si esperas una peli seria, medianamente creíble y eso… ¡¡¡olvídate!!! Porque la fumada de los guionistas de esta peli llevaban una fumada encima cuando escribieron el guión… que ni te cuento, y los productores que la aceptaron otro tanto por lo menos.

Los efectos especiales, una pasada, y que nadie os discuta eso… pero a partir de ahí… aishhh.

A partir de aquí juzgad por vosotros mismos, os aviso que habrá SPOILERS, así que pretendéis no saber que el mundo se va a terminar, no leáis.

PROTAGONISTAS

El prota: un escritor fracasado que escribió sobre la Atlántida mientras trabaja de conductor de limusinas. Está divorciado, tiene dos hijos y se ha operado tan mal que no puede mover casi los ojos así que tiene cara de sorpresa to’l rato.

El científico: El que sabe lo que está pasando y tiene buen corazón.

El presi: Un presi de USA negro (por si cabían dudas).

El malo: Un jefe de dios sabrá qué en la casa blanca que es un egoísta de mierda.

Los budistas: unos budistas que no sabemos qué pintan por ahí.

El ruso: Un tipo que boxeaba pero ahora es muchimillonario y tiene contratado al prota como conductor.

El chalado: Un tio con pinta de pasaó que mola mil porque dice por la radio que el mundo se acaba y nadie lo cree.

El cirujano: El novio de la ex del prota.

2012

LA HISTORIA

Un pringaó descubre que el mundo se termina, entonces va el científico a asegurarse al darse cuenta de que el pringaó tenía razón se va a avisar al presi urgentemente. El pringaó pasa mucho calor pero no se lleva ningún mérito por el hallazgo porque no mola mil como el científico que está cachas, no tiene acento y no suda.

científico

La hija del presi se da cuenta de que algo raro pasa cuando se cargan al director del Louvre y se lo cuentan, pero antes hay miraditas con el científico cachas.

Se ponen a explotar a los chinos para crear naves salvavidas.

Los jeques y los muchimillonarios compran plazas para salvarse del fin del mundo a 1.000.000.000€ la plaza (Euros, que no dólares).

Dos años más tarde.

El prota se va a recoger a los críos porque le tocan y mira muy mal al novio de la ex, un cirujano plástico pomposo, porque el hijo lo quiere más que a él. La ex le avisa de que la nena sigue mojando la cama así que mejor que use bragas absorbentes.

El fin del mundo va a empezar en tres días, porque el científico y el pringaó se habían equivocado con los cálculos.

Todos en familia se van al Parque Nacional de Yellowstone, y como el prota quiere buscar al oso Yogui cuando ve una valla gigante que pone peligro y no pasar, él coge a los niños y los sube para saltarla y adentrarse en el terreno vedado. El lago se ha secado y hierve un poco, de repente aparece el ejército y se los lleva. El científico, como no tiene nada mejor que hacer, ni cálculos feos ni nada, se encarga de despacharlos, pero como el científico es mucho listo, casualmente se está leyendo el libro del prota del que solo se vendieron 500 ejemplares y lo reconoce, hace de fan y lo echa de ahí.

chalado

Los mosquitos se comen a los niños y un chalado que retransmite por radio el fin del mundo le explica todo al prota con una animación flash geniaaaal que es el resumen de la peli. El prota se le lleva sus cervezas y lo toma por loco hasta que al día siguiente se abren grietas muy grandes en el supermercado de la ex.

Cuando lleva a los hijos del ruso a coger un avión el nenito le dice al prota que ellos se van a salvar por ser ricos y él no. Entonces el prota que es muy listo decide que el mundo sí se va a acabar.  Contrata a un piloto con su avión y se va a buscar a la famila.

mama nenes

Todo tiembla, la familia se mete bajo una mesa y llega el prota, los saca de la casa y van en limusina con el mundo cayéndoseles literalmente por detrás, llegan al avión, el piloto se ha muerto pero casualmente el cirujano sabe pilotar aviones porque se aburría y tomó clases. Así que el mundo sigue cayéndoseles pero ahora, por debajo.

suelo cayendo

Se van al Parque Nacional de Yellowstone, para que el chalado les dé un mapa de dónde están las naves salvavidas, porque el chalado, además de una animación flash tiene un mapa. Mientras repostan la avioneta la niña y el prota buscan al chalado montados en su caravana, lo encuentran, y hay una explosión nuclear (lo que me recuerda que los protas al final morirán de cáncer, que desperdicio…).  El chalado quiere retransmitir el fin del mundo así que se queda viendo como se deshace todo diciendo “Ojalá estuvierais aquí para ver esto” y una bola de fuego se lo carga, mientras el prota con la niña vuelven al avión con el mundo deshaciéndose tras ellos, un dejavú tremendo. Se salva la niña, el tipo busca el mapa, encuentra uno del metro, al final encuentra el bueno. La caravana se cae con el mundo pero él se aguanta al precipicio y se salva.

avion

Vuelven a volar para coger un avión más grande porque las naves están en China.

El fin del mundo empieza y el presi decide morir con su gente pero antes manda a su hija y al científico a salvarse con las navecitas.

Llegan al aeropuerto de Las Vegas donde está el ruso con su pilingui, con el perro y sus hijos, pero el piloto no puede despegar sin copiloto, casualmente llegan la family y el cirujano, que es el que le ha operado las tetas a la pilingui, sí puede hacer de copiloto, así que se suben todos a un avión lleno de coches de esos de carreras supermegahiperfashion y rápidos y se van volando. Pero el cirujano cumple su gran misión que consiste en bajar una palanca, aunque se pone nervioso y al final la baja también el piloto así que solo sirve para que se carguen el tren de aterrizaje.

El mundo se cae bajo sus alas y ellos lo van viendo, aunque algo nerviositos porque no pueden llegar a China de un solo vuelo sino que se quedarán antes sin combustible (y además no tienen tren de aterrizaje).

Mientras el cirujano “pilota” el avión el prota y la ex se vuelven a tirar los trastos.

En China, uno de los obreros que construyen las naves manda llamar a su familia, los budistas porque tiene un plan para colarlos, así que el budista se va a recoger a sus padres en camioneta, pero la madre hasta que no mate, desplume, ase y se coma una gallina, no se va, así que a esperar.

Los protas se están quedando sin combustible pero entonces nos explican que la corteza terrestre se ha movido un montonazo, así que “Si Mahoma no va a la montaña, la montaña vendrá a Mahoma”, dicho y hecho, estad tranquilos, porque China, que ha sido muy lista, ha ido al encuentro del avión con los protas, así, además justo donde están las navecitas, ni que China fuera tan grande…

Como no tienen tren de aterrizaje, pero sí coches se suben a un  Bentley, pero el prota no lo puede poner en marcha, todos gritan aterrados hasta que el ruso pone orden y dice “Motor, arranca”, y claro, es que iba por reconocimiento de voz, el coche sale, se salvan todos menos el piloto que se estrella bastante lo cual es duro golpe para la pilingui porque también se lo tiraba.

Se quedan en medio unas montañas nevadas, pero de repente aparecen unos helicópteros que llevan colgando a todo el libro de la selva, pero casualmente uno no lleva bichos, así que baja, y se lleva a los que tienen la tarjeta salvavidas (el ruso, los niños y el perro), pero la family y la pilingui se quedan ahí abandonados, hasta que aparece el budista con los padres, que están haciendo la digestión de la gallina y los acogen en la camioneta.

montañitas

Llegan al hangar, y se dan cuenta de que las naves son barcos mucho grandes y se intentan colar por un conducto de ventilación.

Todos los muchipastez de empresas privadas se han quedado sin barquito porque se ha hundido el techo en un temblor, así que muchita gente se queda fuera de las naves, entre ellos el ruso que monta una revolución (sinó, para qué iba a ser ruso) e intentan entrar en las naves.

El científico que está muy indignado porque su cuarto es muy grande, para hacerse el chulito delante de la hija del presi y aprovechar que está vulnerable porque todo el mundo ha muerto incluído su padre, manda un mensaje a los otros tres barcos para que abran sus compuertas ya acojan a toda la gente y a los obreros porque hay sitio de sobras. Da un discurso de los de lagrimón con parkinson citando al fabuloso autor del libro de la Atlántida porque claro el prota tiene que estar en todas partes, es como Dios.

libro

El malo no quiere que abran las compuertas porque fíjate tú como van a arriesgar sus vidas si solo queda un cuarto de hora para el tsunami.

Como abren las compuertas para dejar entrar a la gente ellos tienen ciertos problemas, el cirujano la diña un poco y el obrero salvavidas se queda con una pierna algo perjudicada. El ruso muere aplastado pero consigue meter en el arca a los hijos.

Como llega un tsunami feo todos van a morir porque los protas se han dejado una manguera atascando la puerta y no cierra y la nave se inunda, consiguen salvar a la niña y al perro, pero la pilingui se queda aislada y la diña también y los budistas, el nene, la ex y el prota las reciben de todos los lados.

Conectan con el origen del problema y por las cámaras ven a los polizones y el científico dice "Yo conozco a esos niños", porque claro, el encuentro de Yellowstone lo marcó.

El científico y la hija del presi se mojan mucho, rescatan al perro y a la niña y le explican por videoconferencia al prota que una manguera no les permite cerrar la puerta y se van a morir todos.

perro

El prota le mete un morreo a la ex y bucea para quitar la manguera pero no puede hasta que el niño bucea para ayudarlo y así se siente realizado porque lo quiere más que el novio muerto de la madre. El niño y el prota salvan la nave, pero es muy tarde y va a chocar contra el Himalaya, que el asqueroso se mueve a hacia ellos y a ellos los mueve el tsunami.

Finalmente retroceden a tiempo y navegan sin temor porque en el mar es lo mejor. Pasan veinte días y descubren que África se ha quedado en pie, así que pa’allá que se van.

El científico y la hija del presi se lían, cosa que nadie hubiera adivinado jamás. Y la ex y el prota también se lían otra vez. Ella mira al mar y le pregunta ¿Dónde has estado toda mi vida? El le responde “Me fui a por tabaco”. La niña dice, YA NO USO BRAGAS ABSORBENTES.

Fin

(Las últimas frases son completamente verídicas, que conste).
 
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