LOTR & Company: Las dos torres

Y ayer seguimos con la trilogía en cuestión. Ésta tuvo más emoción, sobretodo porque Cami y yo teníamos los dvdses originales (o as if) y Facu e Inti otra versión descargada pero que iba mucho más lenta que nuestra película, lo que provocaba que fuéramos desentronizados todo el tiempo. Al final desarrollamos un sistema bastante poco profesional que consistía en que de vez en cuando yo gritaba "Cami, un, dos, tres, pausa" y esperábamos un rato y le dábamos al play para no ir media película avanzadas. Éstas pausas aleatorias provocaron más de una carcajada, en especial con Bárbol, al cual, al pobre le vimos sus partes nobles, cosa que sin duda, no nos esperábamos.

(Era muy tarde, no nos juzguéis).

El caso es que para variar, yo tenía mi libretita para apuntar comentarios varios, y salieron algunos... interesantes.

Gandalf cayendo al abismo siguiendo al Balrog.
C. La tiene dura, Gandalf, se la re banca.


Gollum siendo miserable y pasándolo fatal.
I.  ¡Ay, pobrecillo, me da una peeeena! pero no lo abrazaría ¡Me da asco!


I. Yo opino que serían mucho mejor libros y películas si no saliera Frodo. 
C. Los libros y las películas serían mucho mejores si sólo saliera Aragorn. 


T. ¿Para qué carajo tiene que probar la sangre del orco?
F. Es como el Doctor.
T. ¿Tiene que probarlo todo?
I. Y tiene mucha peor lengua. 


C. El otro día pensaba, si hubieran puesto a otro actor con la nariz más chica para ésto, hubiera tenido menos nariz a la que seguir. 


Sale Sombragris corriendo en slow para admirar su belleza.
I. Es el peor caballo del mundo.  ¡Corre tan leeeento!
C. ¡No! Eso es sólo porque está delante de la cámara. 


Orco: ¡AVISÁDLES! Que abran la puerta.
*Se oye el tilín de un mensaje llegado*
C. ¡¡¡¿¿¿YA TENÍAN CELULARES???!!!


C. Me gusta la tiara esa o como se llame la que lleva el rey. 
T. ¿Corona?
C. Eso. 


C. Mirad la uña del dedo del medio ¡Qué asco!


C. Ese hombre tiene la mandíbula para delante...
T. Y sí, para atrás quedaría un poco antinatural...


Ewoyn haciéndose la intensa y fijando mucho miradas...
I. ¡ Y abre todos los ojos! Está toda atenta... Es como una suricata...
  (...)
I. Le van a entrar un montón de bichos en los ojos. 


Boromir llega muerto en la barca con una pose un poco... rara. 
C. Se le va a romper el cuello a este señor. 
T. No creo que le importe demasiado ya, a estas alturas...
F. Y mucho menos después de Juego de Tronos...


T. Los pies del Gollum me perturban...
I. Imaginá si no tuviera el cosito ése de taparrabos qué te perturbaría más. 
T. Creo que seguirían siendo sus pies. 
C. ¡Los pies! ¡Parecen empanadas!


I. ¿Sabes? Este tipo (Pippin), cuando está desenfocado, me recuerda al que va a hacer ahora de Bilbo. No recuerdo cómo se llama...
T. ¿Martin Freeman?
C. ¡¡¡¿A MORGAN FREEMAN?!!!
(Facu, Inti y yo rompemos a reír a carcajada limpia)
C. Ah, ya me parecía a mi que no, porque Morgan Freeman es negro, y Pippin no, y Morgan Freeman no tiene pelo y Pippin sí. 


C. Me encanta cuando inundan Isengard, encima es como que Saruman dice "¿Qué está pasando en mi jardín, loco?"

Buttercup

Hay cosas que pierden un montón cuando las traducimos, y ojo, que la mayoría de veces pierde porque la traducción es paupérrima o quién traduce se ha confundido con algún False Friend, o puede que las traducciones sean demasiado literales, no obstante hay veces que aunque el traductor sea lo mejor de lo mejorcísimo me los imagino viendo lo que tienen delante y echándose a llorar, porque saben que hagan lo que hagan, la cagan.
En particular, yo siempre me imagino a un traductor medio calvo intentando tirarse de los pocos pelos que le quedan cuando veo referencias a ésta flor:

Muy mona ella.
En inglés esta flor se conoce como Buttercup, por lo que tengo entendido, y eso que yo de botánica entiendo casi menos que de deportes, crece en los sitios en donde hay muchísima humedad, de ahí que sea tan mencionada por la literatura inglesa.
En fin, Buttercup, que literalmente es taza de mantequilla, me parece un nombre fantástico para una flor tan amarilla, es dulce, es mono.
El problema es que los españoles somos mucho más brutos, y lo que en Gran Bretaña se conoce como Buttercup, en España lo conocemos como Ranúnculo.
Ranúnculo... que mi mente es como es y se imagina a una rana con un forúnculo, lo cual es excesivamente desagradable.
Entonces el traductor está ahí, describiendo un paisaje idílico, verde, con vaquitas y Buttercups, y la bucolidad desaparece en cuanto tiene que usar la palabra Ranúnculo.
Llega el pastor enamorado con un gran ramo de ranúnculos para la posadera y pierde toda su moñez, solo por llevar ranúnculos.

Lo peor, no es ésto, lo peor es cuando ya asocias la palabra, en tu mente, Buttercup se convierte en Ranúnculo y como la flor es tan mona y tan común, los ingleses deciden usarla como nombre propio.

La he visto usada para mascotas, como el gato de Prim en Los juegos del hambre. El cual se supone es muy feo, con lo cual lo de Ranúnculo, hasta le pega.

En las supernenas, en donde los traductores españoles decidieron ser más originales y cambiarle el nombre por pétalo.  (Fe de erratas: Facu me informa que ésta mujer se llama Cactus, que Pétalo es la roja, es que yo nunca vi esta serie).

¿Recordáis al unicornio supermajez que era propiedad de la nenita en Toy Story 3? Os dejo que adivinéis cuál es el super apropiado nombre del unicornio... Afortunadamente, no lo tradujeron, pero mi mente sigue funcionando en standby. 

En fín, hay canciones enteras dedicadas a la Buttercup que en mi mente no dejan de ser cantadas como Ohhh ranúnculo, Ohhhh ranúnculoooo, Ohhhh ranúuuuuuunculo. 

Pero la más famosa de todas las Buttercups es y será la perfecta Princesa Prometida, el problema es que ya no puedo mirarla a la cara sin soltar una risíta por lo bajo y pensar Ranúuuunculo. 

Lecturas de Julio

Trilogía Fitzwilliam Darcy: Un Caballero

A ver, en cuanto a la trilogía en general, si no te gusta Orgullo y prejuicio de Jane Austen, ni te molestes, de hecho, si no la has leído, es una pérdida de tiempo incluso considerar en leerlos, porque hay cosas que no tienen sentido si no sabes qué está pasando por la mente de Elisabeth, y puesto que en estos libros sólo nos muestran lo que piensa el Sr. Darcy, pues como que pierde su gracia.  

Por otra parte, para mi es un fan fiction editado, está muy bien escrito y es moñas mil, bueno, no es moñas repulsivo, pero es moñas. El primer y el tercer libro juntos se complementan con Orgullo y prejuicio, se supone que pasa  a la vez que éste y las situaciones son las mismas, el segundo, sin embargo, no tiene nada que ver con la obra original. 

Una fiesta como ésta (Trilogía Fitzwilliam Darcy: Un Caballero I) 

Pamela Aidan

Se corresponde con el primer viaje del Sr. Darcy a Hertfordshire y se trata de la misma historia pero contada desde el punto de vista de él. Sinceramente me encanta el personaje, está muy bien perfilado y de verdad creo que lo que ha hecho la autora es perfilar al hombre ideal, ha creado al Sr. Darcy que a todas nos gustaría que fuera, piensa lo que todas queremos que piense.
No tiene grandes sorpresas pero resulta bastante entretenido y fácil de leer.

Nota: 6

Deber y deseo (Trilogía Fitzwilliam Darcy: Un Caballero II) 

Pamela Aidan

Por lo que he visto, éste volumen suele generar una cantidad indecente de detractores, puede que porque a diferencia de los otros dos, no tiene nada que ver con la historia narrada en Orgullo y Prejuicio, sólo usa a los personajes. El Sr. Darcy decide que lo de enamorarse de una pueblerina con una familia tan poco digna no puede ser y decide ir a la caza de una esposa más adecuada. Durante su estancia en Londres se mete en algún follón así que cambia de estrategia y se va a un retiro con unos antiguos compañeros de universidad, pero en el castillo empiezan a pasar cosas raras, así que es un poco un thriller protagonizado por el Sr. Darcy.
Personalmente, a mí me gustó mucho, me pareció muy entretenido y me enamoré del críado del Sr. Darcy.

Nota: 7

Solo quedan estas tres  (Trilogía Fitzwilliam Darcy: Un Caballero III) 

Pamela Aidan

Y finalmente, el desenlace de la historia, Elisabeth rechazándolo, el Sr. Darcy emborrachándose como un cualquiera para lidiar con el dolor, enmendando su comportamiento, salvando a la idiota de Lydia. Vamos, éste sí es una moñería absoluta, pero es lo que tiene que ser y nos da lo que se supone que nos tiene que dar.

Nota 6.5

Tierra firme (Trilogía Martín Ojo de Plata I)

Matilde Asensi

 Está ambientada en la época de explotación de las nuevas indias, una dama española es casada por poderes con un tipo que vive por Sud América, pero en el viaje el barco es atacado. Ella se salva quedando aislada en una isla desierta, pasa un par de años ahí, versión femenina de naufrago, hasta que aparece un buque mercante, el capitán le dice que la han casado con un desgraciado retrasado y se ofrece a adoptarla y para que nadie se entere, la hacen pasar por hombre.
Ella, está muy agradecida e intenta salvar a su padre de un follón de caudales en el que está metido.
La idea es bastante rollo repollo, o al menos a mi no me gustó mucho, no, en el primer volumen, pero reconozco que los libros de Matilde Asensi me los bebo sin darme cuenta, escribe tan ameno que te enganchas y los terminas en seguida.

Nota: 5.5

Venganza en Sevilla (Trilogía Martín Ojo de Plata II)

Matilde Asensi

Éste es muchísimo más interesante que el anterior, el padre de Martín muere y ella le jura que vengará su muerte matando a toda una familia de influyentes comerciantes y nobles, para ello, tendrá que rescatar a su personalidad perdida, la de Doña Catalina.

Nota: 7.5

El cuaderno rojo

Paul Auster

Es una chorrada tamaño abismal que se lee en menos de una hora, pero es muy entretenido, a mi al menos me encantó. Se trata de una especie de anecdotario, no tiene nada que te marque la vida pero resulta como mínimo, curioso.

Nota: 8.5

Farenheit 451

Ray Bradbury

La historia me parece buenísima, realmente fantástica, me recuerda a una de estas novelas que intentan hacer ahora para venderla como novelas de jóvenes adultos, pero en plan bien hecha. El problema, no me gusta nada el estilo de escritura, me costaba muchísimo abstraerme mientras leía, y eso no suele pasarme. No sé... sin lugar a dudas, del mismo autor, me gustan muchísimo más Las crónicas marcianas, pero éste también está bien.

Nota: 8

El viejo y el mar

Ernest Hemingway

Nunca había leído nada de Hemingway, no sé por qué, siempre pensé que no era mi estilo, pero me animé y me alegro un montón. Me ha sorprendido muchísimo. El libro, lo cogí, lo empecé y lo acabé. No lo solté para nada. Creo que la gran sorpresa fue que pese a que el tema no me importa un bledo y que no pasa absolutamente nada en todo el libro, no me aburrí lo más mínimo. Le pasa todo lo contrario al libro anterior, el tema no me gusta nada, pero el estilo es perfecto, me metí tanto en la pesca del pez gigante, que sufría cada vez que tenía que tirar del sedal. 

Nota: 8.5

Paula 

Isabel Allende 

Me ha encantado, uno de mis libros favoritos es La casa de los espíritus, y creo sinceramente que este libro se disfruta mucho más si ya has leído esa obra, no obstante, ésta es casi tan buena con la anterior. El método de escritura es completamente caótico, pero es eso lo que permite que te metas tanto dentro de él, que te sientas no dentro del libro, sino en el lugar de la autora. No es aburrido en ningún momento y hace que cualquier pequeña historia parezca interesantísima.

Nota: 10

La mujer que arañaba las paredes (Departameto Q: I)

Jussi Adler-Olsen

Hacía mucho que no leía nada policíaco, voy a rachas, y ésta no es una de ellas, ha habido años que sólo leía de éste género, pero ahora hacía mucho que no leía nada así. Está bien, no es para tirar cohetes, pero es entretenido. No sé si soy sólo yo, pero para mí la historia fue desde el primer momento interesante por saber cómo iban a pasar las cosas, no qué iba a pasar, porque la historia me parece muy, muy, muy obvia, desde el principio. Sin embargo, ver como se van uniendo los puntos, ha sido entretenido,

Nota: 7

Un mal principio (Una serie de catastróficas desdichas I)

Lemony Snicket 

Cami e Inti me animaron a leer ésta saga, y aún estoy indecisa. Normalmente no tengo problemas con leer literatura juvenil, pero es que creo que ésto está demasiado destinado a niños, y me pone muy nerviosa la estupidez tanto del guión, como de las soluciones, no obstante, lo que más me saca de mis casillas es que el autor se dedique a explicarme lo que significan las palabras que usa, que vale, que sé que a los niños les será muy útil, pero yo me encuentro leyendo y gritando en voz alta "Gracias, gracias, no sé qué habría hecho sin ti).  De todas maneras, la historia general parece entretenida, así que aún estoy indecisa y no sé si darle una segunda oportunidad.

Nota: 5.5

La conjura de Cortés (Trilogía Martín Ojo de Plata III)

Matilde Asensi

Y... el desenlace. Se parece bastante al anterior, pero en éste, como es el último tenemos relación amorosa intercalada en la historia. En ésta Martín/Catalina intenta terminar su venganza y además limpiar su nombre. Es muy entretenido, pero sinceramente, la Catalina enamorada me pone algo enferma, de repente pasa de ser una gran heroína independiente a ser una doña asustadiza que necesita refugiarse en los brazos de su amado cada vez que le apagan las luces de su habitación, y eso no me gusta.

Nota: 7

LOTR & Company: La comunidad del anillo

Cuando empecé  a escribir el blog, nos estábamos empezando a acostumbrar al uso de Skype y recuerdo que escribí la primera entrada de el Summum de la frikez el día que decidimos ponernos a ver algo a la vez una persona en Colombia y otra en España usando skype para ver algo juntas, fue El Señor de los Anillos: la Comunidad del Anillo, y nos pareció de lejos, lo más friki que se podía hacer en el mundo mundial...

Varios años más tarde, ese comportamiento es nuestro pan de cada día, he visto temporadas completas de un montón de series con mis amigos repartidos por el mundo, una cantidad indecente de películas... es raro el día que no sincronizamos nuestros GomPlayers y vemos algo juntos. 

Ayer, en un acto de vuelta a nuestros orígenes, decidimos ver La comunidad del anillo, porque hacía siglos que no la veíamos, los participantes fueron Cami, Facu, Inti y yo. Voy a ahorrarme el explicar el choteo que hubo al final con la cuerda que Galadriel le regala a Sam, pero deciros que durante media hora de película, nos pasamos buscando utilidades a la cuerda una y otra vez y a cuál más disparatadas... 

No obstante, en el resto de la película hubo más de un comentario digno de mención, así que os lo dejo. 

C: ¡Mira! ¡Es Sam! Yo quiero que Sam sea mi mejor amigo y que Gandalf sea mi tío, o mi abuelo. 

C: ¡Facundo!¡Facundo!¡Facundooooo!

F: ¡Aquí estoy!

C: WOW, Por un segundo tuviste voz de hombre. 

C: Esa pintura se parece a esa en la que hay un tipo en pelota con una nube y estendiendo un dedo, pero en vez de dedo tiene una espada. 

T: ¿La creación?¿Dios?

C: Será ése...

Arwen: Prefiero compartir una vida contigo, que encarar todas las edades de este mundo yo sola. Escojo una vida mortal.   

C: ¡ESA ESCENA SE LA AFANARON A POCAHONTAS!

I: ¡Qué elfo es ese elfo!

C: Sí, se para como diciendo, "Soy Re-Pop".

I: Aufjjgujkjflñkafuujjldjfijkerjkfliefrj

C: ¿Qué dijo?¿Te comiste al Gollum?

I: Vos siempre tenés que seguir a la nariz de tu corazón.

C: ¿Pero no se le había roto el hacha cuando intentó romper el anillo?

I: Sí, pero tiene un hacha de repuesto escondida entre las barbas. 

C: El troll tiene un collar de pinchitos.

T: Es un troll-punk

C: Es igualito al tipo que se va a vivir delante de las 2 broke girls.

C: UUUUUUUUUYYYYYYYYYY, Gandalf se despeinó y Aragorn se ensució. 

C: ¿Cómo corren con las manos ocupadas?

T: Se corre con los pies...

I: Yo uso los pies...

C: Pero es difícil...

I; No sé, yo me esfuerzo...

C: ¿Pero cómo?

I: No sé, yo pongo un pie delante del otro...

C: Yo me peinaba como ese orco, y en la 3 hay uno que sonríe como yo. Cuando veamos la 3 os mostraré a mi hermano orco perdido.  

Los Juegos Olímpicos: La ceremonia.

No voy a engañaros, a mí los Juegos Olímpicos me importan un pepino porque no entiendo ni lo más mínimo de deportes. Ya no es que sea una negada al practicarlos, que también, es que encima me aburro mortalmente viéndolos en la tele. Si es gimnasia o natación sincronizada aún aguanto porque me parece curioso, pero sino... madre mía, son una tortura.

Como tal, diré que creo que nunca había visto una Ceremonia Inaugural de los JJOO antes, recuerdo haber visto cachos de la de Pekín, y repeticiones de la de Barcelona, es posible que la de Sidney la viera completa pero la he borrado completamente de mi memoria, y Atlanta ya, ni te cuento... como si no hubiera ocurrido nunca, de modo que hoy por primera vez, me he sentado frente a la tele a esperar a que empezara la ceremonia. Creo que tiene que ver con que Londres es mi ciudad favoritisíma del mundo mundial y aunque sea verla de lejos, me gusta mil millones, pero el caso es que la he visto y ya os espoileo el resultado, me ha encantado.

Empezar convirtiendo el estadio en la campiña inglesa de Hobbitton es algo que no me esperaba en absoluto, las canciones tradicionales irlandesas e inglesas me gustan tres millones, y Kenneth  Branagh por ahí recitando a Shakespeare ha hecho que todo oliera British desde el primer momento.

La cantidad indecente de gente que ha trabajado recogiendo el césped e industrializando la campiña se merece un buen bocadillo para recuperar fuerzas. Habitualmente no soy nada fan de Mr.Bean aunque Mr. Atkinson me cae bastante bien, pero el sketch no ha estado mal. J.K. Rowling ha leído algo de Peter Pan (que reconozco que no me gusta demasiado, pero oye, quedaba bien con el contexto), y un Voldemort gigante se ha apoderado del campo lanzando chispas con su enorme varita con una de las plumas de la cola de Fawks (eso me ha hecho perdonar que no haya sido David Tennant quién haya llevado la antorcha olímpica, ha sido muy inteligente lo de mantener la vena de los frikis aplacada con ése guiño) y lo han vencido un puñado de Mary Poppins, ¿qué más se puede pedir?.

El cacho más flojo, en mi opinión, la historia romántica acompañada de las musiquitas, pero bueno, eso tiene que ver con que no soy gran fan musiquera y poco moñas, no obstante se me ha quedado metida en la cabeza Sweet Dreams y eso siempre mola.
El cacho de las palomas ciclistas era muy bonito y el pebetero me ha parecido el más bonito que ha habido nunca, con una gran diferencia.

Hasta aquí todo parece bonito, ¿verdad?
Bueno, pues tengo una crítica enorme, y lo creáis o no, no es hacia el traje de los españoles, que telita...no, es hacia las comentaristas de TVE1 que nos han retransmitido la gala. Voy a ponerlas verdes... no sé, no lo tengo claro, pero se supone que será gente que haya estudiado periodismo... en todo caso, al menos, habrán estudiado castellano en el colegio. Pues lo disimulaban excesivamente bien, no han construido ni una sola frase bien, han pateado la gramática española una y otra vez, cosa que me repatea. No sólo eso, han leído un pedazo de la Tormeta de Shakespeare, otro de Peter Pan, y no han tenido la decencia, ya no de subtitularlo, ni de traducirlo, es que ni si quiera han explicado de qué iban los textos, que por otra parte, eran los que daban pie a las actuaciones posteriores... Pero tranquilos, que ya que no nos daban la información que los participantes en el acto daban, como tenían sus chuletas y ya habían visto los ensayos, nos chafaban todo lo que iba a pasar, oh, mirad, ahí vienen unas sábanas con las que nos harán una ecografía porque el tipo que inventó el ecógrafo era inglés... ejem, señoras, EL ELEMENTO SORPRESA SE VA AL GARETE CUANDO EXPLICAS LAS COSAS ANTES DE QUE PASEN, cofcof, que vale, que entiendo que la gente no tiene porqué saber quién inventó el ecógrafo, y conviene que lo aclaren porque para eso les han dado la chuleta, pero hijas mías, explicadlo cuando hagan la ecografía, no antes... Pues nada, lo han hecho ochenta veces, cada vez que iba a pasar algo raro, nos lo avisaban... muchas gracias.

Por otra parte, el Hey Jude ha sonado como el culo, pero se lo perdonamos a la momia de Paul , porque ha dejado que el público participe mucho.

En fin, si me animo, ya os diré si me animo a ver alguna competición estos días.

Quotes de la vida real IV

Holocáustico, no me importa que sea menos que apocalíptico, pero es que así me hace recordar a la gallina. 
By Paps, Error 404 Relación not found.


Este señor puede quedarse siendo alcalde de Estados Unidos todo el tiempo que quiera.
By Paps, the West Wing.


(Viendo un bombardeo de los Sitios de Zaragoza)
- Cállate, que no nos dejas oír .
- No te preocupes que ahora sólo dicen pum pum.

By Tito y Anisdelmono, guión sonoro.


Mira que cuchillos tan majos, serían perfectos para despellejar Totoros.

By Anisdelmono, el taxidermista fantástico .


Wow, no se puede deseliminar nada.

By Moichita, profundidad nivel papelera de reciclaje.


Debería haber un chicle de bambú, para saber como se siente un panda. 
By Moichita, la onmínvora.


Hoy estuve hablando conmigo mismo en inglés, y me salió acento británico.
By Facu, “Crumpet”.



¿Te imaginas? Ser un humano…
By Facu, el alienígena.


(Tras escuchar a Paps completamente metalizada durante una conversación por Skype)
Eso ha sido un problema de comunicación con Dalek-Paps.
By Facu, Exterminated.


Ése tiene cara de homo sapiens.
By Madre, no será Facu el alienígena.


Tu eres un zombie y un vampiro combinado, de la manera en que Doctor Who los combina, no la normal, o sea que además eres alienígena. 
By Facu, el ingeniero genético.


Ese es el sonido que hace el cerebro al estallar y desinflarse, así uuuuuuuuuhhhhhhhhh. 
By Facu, eso explica muchas cosas.


Con miedo a pecar de obvio, este helado está muy frío.
By Facu, cuando se cumplen sus peores temores.


Si todas las personas en la tierra dijeran tu nombre a la vez, vos te pondrías a hablar.
By Facu, poniendo a prueba mis capacidades de cotorra.



Me gusta el acento de este hombre, es como oir hablar a un mono.
By Cami, la intérprete de las especies.



No  es rubia, vamos, es rubia, pero no de alma, es físicamente rubia, vamos, lo contrario a Facu.
By Paps, la peluquera del alma.

I told you so!

El "te lo dije" fastidia dos millones, lo sé, pero solo si eres quién lo recibe, si eres quién lo utiliza es genial y da una sensación de poder absoluto magnífica.
Que sí, que hay que ser modesto y que hay que saber llevar las victorias con caballerosidad y todas esas chuminadas, pero soy demasiado creída para ello y me gusta regodearme en mis éxitos.

Hace casi un año, cuando intenté postear todos los días de octubre y fracasé escandalosamente, le solicité a Facu que escribiera una entrada a modo colaboración, él lo hizo, Let's talk BUCLE, un post quejándose sobre mi obsesión veraniega, Doctor Who, que hay que reconocer que alcanzó límites insospechados, y que sigue ahí... conseguí que viera unos cuatro o cinco caps para que pudiera seguirme las conversaciones, pero se negó en redondo, le dije que le gustaría, pero se negó en redondo a ver la dichosa serie, así que se ha pasado todo un año haciendo bromas sobre mí.

Finalmente, mi insistencia consiguió que Paps viera la serie, y le gustó mucho, entre las dos, intentamos convencer a Facu de que viera Doctor Who, él, obviamente, se siguió negando.

Hace nada se enteró de que le habían otorgado una beca Erasmus y se iba a ir a estudiar el curso que viene a Nottingham (donde más vale que me espere con los brazos abiertos) y yo aproveché el momento para dejar caer que nadie podía irse a vivir a Inglaterra sin haber visto Doctor Who (si ya, es una excusa pobre, pero una servidora es una desesperada de la vida y aprovecha cada oportunidad que puede), el caso es que pareció funcionar, me dijo que en verano, cuando le dieran las vacaciones, lo intentaría.

Hemos visto prácticamente toda la serie juntos, porque no tenemos vida, sobretodo yo, y aunque yo he estado de exámenes y con gente en casa y me he ido de viaje y varias incidencias por el estilo, el enfermo éste se ha comido la serie entre pan de sandwitch. En menos de un mes ha acabado con todo Doctor Who (además de con Game of Thrones y Shameles USA) y algunos capítulos de Torchwood. En menos de un mes, y teniendo que esperar a que yo estuviera disponible para verlo...

Ahora rebloguea gifs de River Song, y emite un sonidito lastimero cada vez que ve a Rose Tyler o a Donna Noble.

Durante semanas cada vez que coincidíamos la conversación consistía en Hola, qué tal, todo bien, ¿Doctor?,    
un día se me ocurrió no mencionar al Doctor e ir estirando la conversación por otros terrenos, el reloj de la conversación marcaba 3:16 minutos cuando él, indignado exigió ¿PERO VAMOS A VER AL DOCTOR YA, O NO?

Sé que se va a suicidar cuando vea la tercera temporada de Torchwood pero intentaré con todas mis fuerzas que le aparten los objetos afilados de su alrededor.

En fin, que tenemos un nuevo Whovian entre nosotros, y solo me queda decirle un par de cosas:

1. I told you so!
2. BUCLE, BUCLE, BUCLE.