Aunque soy una pija de mierda que casi siempre viaja en trenes pijos (Ave/Altaria/Avant) el tres de Septiembre me vi obligada a tomar un cercanías, bah, en realidad era un Cataluña Express o un algo por el estilo… En realidad casi lo prefería así porque como es más lento me autoobligaba a estudiar más.
Al principio todo iba según lo normal. En una de las paradas se subido dos chicos negros, en la siguiente dos más. Al parecer se conocían, se sentaron en esos asientos cuádruples y se pusieron a hablar bajito. A mi lado una pareja, ella también parecía extranjera, probablemente sudamericana, él leía un libro mientras ella dormía en su hombro.
Yo paré mi estudio disfrutando de la charla de los cuatro chicos negros que hablaban en el idioma más raro que he oído nunca. Me montaba mis paranoias sobre los temas de conversación que estarían abarcando cuando el tren ha vuelto a parar. Se ha subido una chicuela escurrida que no tendría más de dieciséis años, no mediría más de metro sesenta y pesaría unos 50 kilos con tooooodo el trabajo. Llevaba una cantidad indecente de piercings dorados y una melena negra recogida en cola de caballo… vamos una gitana adolescente de pura cepa. Entró a cantando una canción flamenca… era una canción horrorosa… así que me puse a “rezar” por que no se pasara todo el viaje cantando… la verdad… lo hubiera preferido.
Al cabo de cuatro o cinco minutos de silencio los chicos negros volvieron a entablar conversación y de pronto se oyó la voz de la chicuela a pleno grito:
- CALLARSUS QUE ME DUELE LA CABEZA
Obviamente lo de cantar no le afectaba a la prolongación de la jaqueca, y mucho menos chillar… pero sí le molestaba el murmullo de los cuatro chicos. El grito despertó a la tipa del novio que miró curiosa el panorama.
La chiquilla ante la nula respuesta de los jóvenes decidió seguir con lo suyo.
- QUE HE DICHO QUE SUS CALLÉIS, CLARO, COMO HABLAN ESA COSA RARA POS A HACER COMO SI NO M’ENTIENDEN.
Efectivamente, los tipos pasaron muchíiisimo de ella y siguieron con su alegre cháchara.
La madura jovenzuela se puso a imitar a pleno chillido el idioma de los tipos que con más razón que a unos santos se les estaban hinchando los huevos…
La chica volvió a arremeter.
- QUE PA HABLAR ASINA SUS MARCHÉIS, QUE TENGO DOLOR DE CABEZA, MARCHÁRSE, MARCHÁRSE A OTRO LÁO, MARCHÁRSE A VUESTRO PAÍS DE MIERDA.
Todos nos miramos con cara de WTF ¿Esto aún existe? Uno de los chicos se marchó ofendido y el resto se quedaron con todo un señor ataque de risa.
Ella ha seguido…
- ¿DE QUÉ SUS REÍS, EH? ¿QUERÉIS QUE SUS CUENTE UN CHISTE DE NEGROS?, PORQUE YO NO HE VISTO NEGROS MÁS NEGROS QUE VOSOTROS.
Los tipos, que contaban con un buen sentido del humor seguían riéndose.
La chica de mi lado empezó a reírse a escondidas también.
- OYE DILE A TU AMIGO QUE NO ME MIRE, ¿QUÉ TE PASA CARA MICO, ES QUE TE MOLO?
Las carcajadas de los tipos seguían.
- RÉITE, RÉITE QUE T’ESTAMPO LA CABEZA CON EL CRISTAL Y T’HAGO PEGATINA.
Ahí la chica de mi lado se tuvo que morder la mano para que no se oyeran sus carcajadas.
El resto del vagón teníamos sonrisas escondidas ante el descojone de los amenazados y es que no me extraña, esos tipos eran gigantescos y la amenaza de la tipa escurrida… en fin, que ella seguía…
- ¿QUÉ SUS PASA?¿CREÉIS QUE NO HAY HUEVOS? POS TENGO COÑO BIEN GRANDE Y DEL QUE ME GUELGAN DOS COJONES, TENGO MÁS COJONES QUE TODOS VOSOTROS CUNTOS ACOMPAÑADOS DE UN BUEN COÑO EN EL QUE ME CABEN TODOS VUESTROS HUEVOS JUNTOS.
Ahí ya nos ha entrado la risa a todo el vagón, la chica de mi lado lloraba y todo y el novio miraba con gesto displicente. La chica y yo nos mirábamos haciendo muecas ridiculizando a la ordinaria chicuela.
Los chicos negros seguían en pleno descojone y haciéndole la burla a la tipa en su idioma.
- LARGARSUS A VUESTRO PAÍS DE MIERDA, SOLO SABÍS VENIR A ROBARNOS EL TRABAJO, A ROBARNOS LA COMIDA Y A VENDER CEDESES, QUE POR VUESTRA CULPA HAY DROGA, METEIS LA DROGA EN LOS CEDESES SEGURO.
Ahí, afortunadamente terminó el show, porque miss ordinaria se bajó) casualmente en la misma parada que los chicos negros).
El vagón estalló en una mezcla de descojone e indignación, porque aunque la anécdota es medio graciosa por cómo lo llevaron los chiquillos, que la torearon divinamente, es simplemente ASQUEROSO que exista gente como esa chica.
Tengo muchos amigos que son inmigrantes y tienen muchos tipos distintos de piel, he viajado con muchos de ellos durante todos estos años y afortunadamente JAMÁS me he encontrado con ninguna energúmena como esta chica, siempre he defendido que los españoles no somos racistas como nos pintan muchas veces, así que el espectáculo del otro día me pareció triste y denigrante que desde luego deja muy mal sabor de boca y que me hizo pensar que sin duda, estamos más retrasados de lo que yo creía.
Si esos chicos se hubieran ofendido, probablemente se hubiera montado una buena en ese vagón, así que les doy las gracias por su buen sentido del humor y lamento mucho que alguien pueda ser tratado así.
Sí, lo de comprar se me da muy bien, voy a tiendas y tengo un ojo genial para saber cuando unos pantalones te van a quedar bien y cuando no, y hago conjuntos mentales que quedan superdivinosdelamuerteosea… Así que hoy mi gran hacer debía ser ir a comprar
BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN
Comida
MIEEEEEERRRDDDAAAAAAA
Nunca compro comida, soy de esas que viven en un hotel y los papis se encargan de la compra… o cuando voy con ellos, ayudo, pero somos tres y tenemos un coche a nuestra disposición, así que vamos a un supermercado y listos, cargamos para toda la semana/mes.
Informaré que en mi casa tenemos dos neveras, porque con una solo no nos basta. (Hay que reconocer que la de la cocina es chiquitina para que encaje con los muebles). Y mis neveras siempre están llenas, a rebosar, hay de todo lo que puedas imaginarte en varias capas en precario equilibrio para que todo quepa. Mi despensa está igual de llena, y meter y sacar las cosas de los congeladores se hace a machetazo limpio, porque sinó no hay tutía.
Como nos íbamos a la playa, vaciamos la nevera dejando solo botellas de agua y poco más que bebidas y algún envase al vacío, se que a mucha gente le parecería una nevera normal lo que yo considero una nevera vacía pero bueno…
Cuando vine el otro día me morí al ver que estaba tan vaciita, y ayer antes de venirme para aquí le dije a mi madre, ya pasaré a comprar cuatro chorradas, y ella me dijo, claro, pero como nosotros iremos en seguida compra solo lo indispensable. Me pareció bien, era lo que pretendía.
Así que hoy me he dispuesto a ir al super más cercano a mi casa, (está a una calle, medianamente larga y algo cuesta arriba para subir) mi madre me había dicho, compra zumo de naranja así que en un alarde de vagancia he cogido el carrito de la compra, que en realidad es una cosa que acumula polvo y que sirve de armario de tuppers porque está llenísimo. Lo he bajado de su palometa-condena, he sacado doscientos millones de tuppers de dentro y me he ido con el carrito de la compra, como las yayas.
Y la gente me miraba raro, porque claro, ver a doña Clotilde con el carrito, es normal, pero a una tipa de veintitantos años, pues no tanto… incluso un tipo con unas pintas de esas deplorables con un pantalón de Adidas-mercadillo, una camiseta militar imperio cuatro tallas pequeña con ribeteado naranja y una cresta decolorada me ha mirado y se ha puesto a descojonarse… (Lo sé, soy una pija o sea… pero que se te descojone alguien con esa camiseta es un pelo humillante). Que conste que no era egocentrismo, porque en un alarde de humildad de esos que se pasan por mi mente dos veces cada año dije… tal vez no se ríe de mí, pero sí, miré a mi alrededor y no había más posibilidades.
En fin, que llegué al super, y vi más carritos y yo… dejé al mío entre sus congéneres, y me quedé un poco preocupada porque claro, tanto tiempo colgado, seguro que ya no estaba al día con el vocabulario carriloso nuevo, y no quería que los demás carro super molonguis y modernos le hicieran burla, pero me tranquilicé pensando que los cuadros negros y azules son siempre elegantes y que parecería el yayo de todos y los yayos molan.
Así que he cogido el carrito y he entrado al super, y he visto las patatas, UNA CASA NO PUEDE VIVIR SIN PATATAS (patatas de 3kg), y las ensaladas… (dos lechugas romanas)(un paquete de canónigos), y el tomate… (un kilo de tomate de ensalada), y claro si quiero arreglarme algo, (pimiento verde y pimiento rojo y un saco de un kilo de zanahorias), y algo de fruta (melocotones). Así salgo de la sección verdulería/frutería con unos siete kilos de más… y eso que yo siempre abomino de la gran mayoría de las cosas que crecen del suelo…
Panadería, pán rústico para estos días que aquí es fiesta, ñam con cereales, y una de pan bimbo, por si hago sándwiches, galletas de dinosaurios, todo un clásico (y eso que no tenían de las minis…) y croissants para el desayuno.
Un yogurt y flanes, una pizza, merluza para cenar, y una lasaña ya hecha para no tener que complicarme la vida cocinando, espuma para el pelo, dos litros de zumo recién exprimido y pequeños bricks de zumo, longanizas, queso para el tomate y jamón york, porque una casa siempre tiene que tener jamón… Tres paquetes de Frankfurt porque siempre te pueden sacar de un apuro…
Tras un ratito de compras salgo, cojo el carro y hago que se despida de sus compis… seguro que ahora todos le respetan, empiezo a meter la compra… MIERDA, NO CABE EN EL CARRO… así que he acabado subiendo la cuesta, con toda una solana y cargada como una mula.
Cuando he llegado a casa he llamado a mi madre y le he contado la expedición esperando una bronca morrocotuda por comprar tanto, pero he empezado mi relato
T. Jo Má, es que he entrado y estaban las patatas y claro, no podía estar en casa dos días sin patatas…
M. No, claro que no, ¿cómo vas a estar sin patatas? ¿Y fruta, has comprado fruta?
T. Sí Má , melocotones, y también pimientos y …
M. Claro, claro y ensaladas…
T. Sí má, y…
M. Has comprado zumos?
T. Sí má, y yogurt y …
M. Muy bien
T. Y merluza, que me apetecía pescado
M. Claro y …
(etc…)
M. Claro, estoy super orgullosa de ti, que responsable eres.
T. Ya… porque compro… en realidad es que la nevera me daba pena tan vacía…
M. Jo, sí… la verdad (vocecita de lástima… REAL) estaba tan desnuditaaaaa…
Y JUSTO AHÍ ME HE DADO CUENTA….
SOY IGUALITA QUE MI MADRE
(al menos como ama de casa en versión compradora compulsiva…).
Bueno… la verdad… es que si me tengo que parecer a alguien en eso… que sea a mi madre me parece bien *.*
BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN
Comida
MIEEEEEERRRDDDAAAAAAA
Nunca compro comida, soy de esas que viven en un hotel y los papis se encargan de la compra… o cuando voy con ellos, ayudo, pero somos tres y tenemos un coche a nuestra disposición, así que vamos a un supermercado y listos, cargamos para toda la semana/mes.
Informaré que en mi casa tenemos dos neveras, porque con una solo no nos basta. (Hay que reconocer que la de la cocina es chiquitina para que encaje con los muebles). Y mis neveras siempre están llenas, a rebosar, hay de todo lo que puedas imaginarte en varias capas en precario equilibrio para que todo quepa. Mi despensa está igual de llena, y meter y sacar las cosas de los congeladores se hace a machetazo limpio, porque sinó no hay tutía.
Como nos íbamos a la playa, vaciamos la nevera dejando solo botellas de agua y poco más que bebidas y algún envase al vacío, se que a mucha gente le parecería una nevera normal lo que yo considero una nevera vacía pero bueno…
Cuando vine el otro día me morí al ver que estaba tan vaciita, y ayer antes de venirme para aquí le dije a mi madre, ya pasaré a comprar cuatro chorradas, y ella me dijo, claro, pero como nosotros iremos en seguida compra solo lo indispensable. Me pareció bien, era lo que pretendía.
Así que hoy me he dispuesto a ir al super más cercano a mi casa, (está a una calle, medianamente larga y algo cuesta arriba para subir) mi madre me había dicho, compra zumo de naranja así que en un alarde de vagancia he cogido el carrito de la compra, que en realidad es una cosa que acumula polvo y que sirve de armario de tuppers porque está llenísimo. Lo he bajado de su palometa-condena, he sacado doscientos millones de tuppers de dentro y me he ido con el carrito de la compra, como las yayas.
Y la gente me miraba raro, porque claro, ver a doña Clotilde con el carrito, es normal, pero a una tipa de veintitantos años, pues no tanto… incluso un tipo con unas pintas de esas deplorables con un pantalón de Adidas-mercadillo, una camiseta militar imperio cuatro tallas pequeña con ribeteado naranja y una cresta decolorada me ha mirado y se ha puesto a descojonarse… (Lo sé, soy una pija o sea… pero que se te descojone alguien con esa camiseta es un pelo humillante). Que conste que no era egocentrismo, porque en un alarde de humildad de esos que se pasan por mi mente dos veces cada año dije… tal vez no se ríe de mí, pero sí, miré a mi alrededor y no había más posibilidades.
En fin, que llegué al super, y vi más carritos y yo… dejé al mío entre sus congéneres, y me quedé un poco preocupada porque claro, tanto tiempo colgado, seguro que ya no estaba al día con el vocabulario carriloso nuevo, y no quería que los demás carro super molonguis y modernos le hicieran burla, pero me tranquilicé pensando que los cuadros negros y azules son siempre elegantes y que parecería el yayo de todos y los yayos molan.
Así que he cogido el carrito y he entrado al super, y he visto las patatas, UNA CASA NO PUEDE VIVIR SIN PATATAS (patatas de 3kg), y las ensaladas… (dos lechugas romanas)(un paquete de canónigos), y el tomate… (un kilo de tomate de ensalada), y claro si quiero arreglarme algo, (pimiento verde y pimiento rojo y un saco de un kilo de zanahorias), y algo de fruta (melocotones). Así salgo de la sección verdulería/frutería con unos siete kilos de más… y eso que yo siempre abomino de la gran mayoría de las cosas que crecen del suelo…
Panadería, pán rústico para estos días que aquí es fiesta, ñam con cereales, y una de pan bimbo, por si hago sándwiches, galletas de dinosaurios, todo un clásico (y eso que no tenían de las minis…) y croissants para el desayuno.
Un yogurt y flanes, una pizza, merluza para cenar, y una lasaña ya hecha para no tener que complicarme la vida cocinando, espuma para el pelo, dos litros de zumo recién exprimido y pequeños bricks de zumo, longanizas, queso para el tomate y jamón york, porque una casa siempre tiene que tener jamón… Tres paquetes de Frankfurt porque siempre te pueden sacar de un apuro…
Tras un ratito de compras salgo, cojo el carro y hago que se despida de sus compis… seguro que ahora todos le respetan, empiezo a meter la compra… MIERDA, NO CABE EN EL CARRO… así que he acabado subiendo la cuesta, con toda una solana y cargada como una mula.
Cuando he llegado a casa he llamado a mi madre y le he contado la expedición esperando una bronca morrocotuda por comprar tanto, pero he empezado mi relato
T. Jo Má, es que he entrado y estaban las patatas y claro, no podía estar en casa dos días sin patatas…
M. No, claro que no, ¿cómo vas a estar sin patatas? ¿Y fruta, has comprado fruta?
T. Sí Má , melocotones, y también pimientos y …
M. Claro, claro y ensaladas…
T. Sí má, y…
M. Has comprado zumos?
T. Sí má, y yogurt y …
M. Muy bien
T. Y merluza, que me apetecía pescado
M. Claro y …
(etc…)
M. Claro, estoy super orgullosa de ti, que responsable eres.
T. Ya… porque compro… en realidad es que la nevera me daba pena tan vacía…
M. Jo, sí… la verdad (vocecita de lástima… REAL) estaba tan desnuditaaaaa…
Y JUSTO AHÍ ME HE DADO CUENTA….
SOY IGUALITA QUE MI MADRE
(al menos como ama de casa en versión compradora compulsiva…).
Bueno… la verdad… es que si me tengo que parecer a alguien en eso… que sea a mi madre me parece bien *.*
jueves, 10 de septiembre de 2009
Sueltos
3
comentarios
Un paquete para.... .... MIIIIIIIIIIII *.* (poned aquí una cantidad indecente de eñes).
Lo del internet es un bicho muy majo y en ocasiones especialmente cruel y a veces lo es por las mismas razones...
Viene post sentimentaloide y ñoño así que a quién no le guste... que se aguante.
Bueno pues el caso es que a lo largo de estos últimos años he conseguido varios amigos internauticos y sin lugar a dudas los considero amigos de verdad, paso tardes y noches enteras con ellos, hablo más con ellos que con muchos de mis amigos de carne y hueso, los quiero un requetemontón. Pero sin duda se echa de menos el contacto entre nosotros, el contacto de verdad.
Hace un año y algo conocí una de mis netamigas, ya lo comenté en una entrada anterior, y este año le envié un regalo a uno de mis netamigos, Facu.
El queridísimo Facu preparó otro paquete para mí, y prometió que me lo enviaría... pasaron meses y más meses y al fin... llegó (me metería con el si no fuera porque el mío llegó siete meses tarde xDDDD, que vagos somos por Dios).
Llegué en mi breve visita de la playa a casa, abrí el buzón y me puse a dar saltitos, mi amiga me acompañaba y viendo la expresión de mi cara, y como me conoce me dijo... ¿Facu te ha escrito? y yo... SIIIIIIIII, me ha enviado un paquete... entonces recorrí todo el pasillo a saltito limpio hasta el salón...
Al día siguiente no pude ir a recogerlo por la mañana así que me tocó hacer el examen y luego me iba directamente a la estación y con mis supercódigos que pesan ochenta kilos... pues cogí a Chico, lo utilicé de mula de carga pobrecillo mío, le encasqueté los códigos y nos fuimos hacia la estación, parando obviamente en Correos para recoger mi paquete.
La recepción de paquetes en correos está en un sótano oscuro regentado por dos leones, en cuanto Chico los vio se puso a gritar ASLAAAAN, ... yo decidí ignorar su frikez y entré a por mi paquete y la chica me dio mi paquete y era muy grande y yo me iba a la estación... así que miré con cara de susto y le dije que si tenía una bolsa, pero solo tenían dos pequeñitas así que me tocó abrir el paquete en la oficina de Correos. Rasgué el precinto y ahí estaba... un montón de periódico y grité
- PERIÓDICO DE FACUUUUUU
Dando saltitos en ese sótano mientras chico parecía avergonzarse de mi...
Empecé a rebuscar entre los periódicos y saqué dos cartas, y las metí a la cartera mientras gritaba
- ES LA LETRA DE FACUUUUUUU
Seguí rebuscando, y ahí estaba... mi pequeña, mi gran... mi maravillosa...
MAYA II
Y ahí estaba, otro de ellos... Un Cómic... un cómic de verdad
En realidad era un recopilatorio que contenía dos de mi tres comic books preferidos, Dias del Futuro pasados y la Muerte de Coloso y entonces obviamente grité
- ES UN CÓMIC DE FACUUUUUUUUU
C .- ¿Por qué está roto?
T.- Es su cómic
C.- Pero está roto…
T.- Pero es suyo, me ha enviado SU CÓMIC (*.*)
C.- Dios… suerte que te vas… sinó tendría que aguantarte toooodo el fin de semana gritando FACU ME HA ENVIADO ***
T.- Siiiiiiiiiiiii
Y entonces ahí embalada estaba ella… la taza… MI TAZA FRIKI Y TUNEADA… que cosa tan bonita *.* (muchitos ojitos ahí todos puestos).
Para quien no lo entienda ahí pone Taqwa, Appleby Arrows, You're part of my crew.Y yo grité
- QUÉ COSA TAN MONÍIIIIIISIMA QUE ES FACUUUUUUU *.*
Aisshhhh, y bueno, después de eso lo desmembré, lo metí en la cajita de zapatos y me fui a coger el tren y en el anden me puse a leer la postal, y yo como una mema, ahí leyendo con ojitos de emoción.
Entonces llegó el tren, y dejé la carta como asunto pendiente, como siempre, lo Urgente no deja paso a lo Importante. u. u
Llegué al lugar, fuimos a por el coche, nos perdimos, acabamos en el culo del mundo de noche, volvimos, fuimos directamente a un restaurante a cenar y por la noche, ya tarde, pude leer con tranquilidad la carta. JOOOOOOOOOOOHHHHHH
COMO TE QUIERO COSA MONIIIIISIMAAAAAAA
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(elevado al mismo número de eñes).
Jo, en serio, me emocioné muchiiiisimo y eres superadorable oseaaaa y lo mismo digo a todito *.*
Ya te llamé para agradecerte, pero repito… GRAAAAACIAAAAAAAAAAAAAAS
Y os dejo con Maya II que ha hecho turismo y ha ido a la piscina y al mar durante estos días…
En fin...PD.1 El Fanart si me gustó, pero no le he hecho foto u.u
PD.2. Sí entendí la letra... es muy de chica, pero muy entendible...
PD3. Anisdelmono y mi mamá te envian saludos y besos
PD4. I'm liiiiiimiteeeeeed, but i'm sure i've been changed for good my little grasshopper.
Pues tras este ciclo tan ... majo y monotemático, me toca volver a largarme. Esta vez todo es menos emocionante, me voy de vacaciones familiares a la Costa Dorada, apartamento con minicarretera y manta y olla exprés, que mi madre no se si sabe vivir sin ella ( para ser justos he de reconocer que creo que este año no se lleva la olla exprés, pero juro que ha habido años que se la ha llevado).
A mi me toca estar de arriba pa'abajo con trenes, idas y vueltas porque soy una zopenco que suspende y le toca presentarse a las recuperaciones... no obstante no me molesta en absoluto ( lo de viajar, lo de hacer examenes me molesta una barbaridad) porque no me gusta ni ver la playa, bueno, miento, la playa en invierno me encanta, pasear por la arena y que los vaqueros se me llenen de tierra pero no los zapatos porque llevo botas es genial... hace frío y el ruido de las olas emana tranquilidad y reposo. Pero en verano no me gusta ni ver, llenarme de arena, que haya algas, el agua salada que me deja los ojos echos una mierda, el sol que me quema la piel, el intentar picar algo y oir la tierra crujir entre tus dientes ...
El sol te cansa y solo tienes ganas de dormir por la noche u.u
Aunque si recuerdo las largas partidas de cartas al rabino y al rabino francés que siempre hacían iniciar las tardes culminadas con copas de helado, zapatos o libros nuevos, eso sí que me gustaba...
En fin, que no estaré demasiado por aquí, aunque ya trataré de actualizar de vez en cuando...
A mi me toca estar de arriba pa'abajo con trenes, idas y vueltas porque soy una zopenco que suspende y le toca presentarse a las recuperaciones... no obstante no me molesta en absoluto ( lo de viajar, lo de hacer examenes me molesta una barbaridad) porque no me gusta ni ver la playa, bueno, miento, la playa en invierno me encanta, pasear por la arena y que los vaqueros se me llenen de tierra pero no los zapatos porque llevo botas es genial... hace frío y el ruido de las olas emana tranquilidad y reposo. Pero en verano no me gusta ni ver, llenarme de arena, que haya algas, el agua salada que me deja los ojos echos una mierda, el sol que me quema la piel, el intentar picar algo y oir la tierra crujir entre tus dientes ...
El sol te cansa y solo tienes ganas de dormir por la noche u.u
Aunque si recuerdo las largas partidas de cartas al rabino y al rabino francés que siempre hacían iniciar las tardes culminadas con copas de helado, zapatos o libros nuevos, eso sí que me gustaba...
En fin, que no estaré demasiado por aquí, aunque ya trataré de actualizar de vez en cuando...
Y con todos ustedes, para terminar con el Especial Venecia, les dejo, en exclusiva con Chico, que de forma voluntaria y muy amablemente (lo de: escribe la clausura en menos de una hora no ha sido coacción, que conste) ha querido contribuir con un cachito a dicha crónica.
Gracias chico.
Chico al habla.
Dado que la reina del blog ha decidido abandonarme en mis últimos días de vacaciones para irse a estudiar a la playa con su familia, me toca a mi acabar el ciclo de Venecia. No es que me queje, pues todos sabemos el gran amor que Taqwa le profesa a la playa, pero se la va a echar de menos u.u
¿Cómo cerrar el viaje? Lo cierto es que lo más interesante (y friki xD) ya lo ha contado la reina. Quizás falta hablar sobre querubines (ya que parece que le dan miedo xD) (ES QUE DAN MUCHO SUSTO u.u, sorry no me he podido resistir). ¡Oh! Quizás no ha quedado claro que nos perdimos cada día como 200 veces entre el laberinto de calles... no, eso sí está claro. Mmmm ¿que me llaman friki allá dónde voy? Nah... pero sí faltó decir que llevaba una camiseta de Tsubasa spammeando la web y creo que eso también contribuyó a que me mirara peor xDD Chica, qué tarea tan difícil...
Llegar a Venecia ya fue un show, lo cierto es que primero queríamos ir a Escocia, tras descartalo (por precio xD) decidimos París. Pero París... sí, tiene Disneyland (Disenylaaaaand *w*) y Montmartre y el Louvre y les Champs Elisées pero no acababa de cuajar. Le consultamos a Cris (pobrecilla, me da pena que al final no le compráramos nada xD con lo que se lo curró). Pero seguía siendo mucha pasta para mi escaso sueldo T_T Y no se sabe cómo... Venecia. Creo que al principio ninguno de los dos teníamos muy claro si habíamos hecho bien xDD sobretodo por el olor a cloaca que íbamos a tener que sufrir... Pues si el olor a cloaca es como olía Venecia, que me den trabajo allí xD que las cloacas huelen a pizza recién hecha xDD
Simplemente, al llegar, ya nos pareció una ciudad preciosa. Era como de un cuento de hadas. Lleno de palacios... y Aslans *__* (Aslaaaaaaaaan ;_; I miss youuuu). Y aunque fuera un laberinto, aunque siempre acabásemos en el ponte di Rialto, aunque no supiéramos qué eran los Rizzi, aunque primero todo sea novedad, esa es la gracia de un viaje. Descubrimos todos esos secretos que nos ocultaba una de las ciudades más misteriosas y con más encanto que he visto jamás. Y todo junto a ti, mi Chicuelilla ^^ *momento romanticón y pasteloso* En definitiva, ID A VISITAR VENECIA XD y si puede ser con vuestra pareja, mucho mejor porque es más romántico <3
We'll miss you, Venize.
Arrivederci.
Gracias chico.
Chico al habla.
Dado que la reina del blog ha decidido abandonarme en mis últimos días de vacaciones para irse a estudiar a la playa con su familia, me toca a mi acabar el ciclo de Venecia. No es que me queje, pues todos sabemos el gran amor que Taqwa le profesa a la playa, pero se la va a echar de menos u.u
¿Cómo cerrar el viaje? Lo cierto es que lo más interesante (y friki xD) ya lo ha contado la reina. Quizás falta hablar sobre querubines (ya que parece que le dan miedo xD) (ES QUE DAN MUCHO SUSTO u.u, sorry no me he podido resistir). ¡Oh! Quizás no ha quedado claro que nos perdimos cada día como 200 veces entre el laberinto de calles... no, eso sí está claro. Mmmm ¿que me llaman friki allá dónde voy? Nah... pero sí faltó decir que llevaba una camiseta de Tsubasa spammeando la web y creo que eso también contribuyó a que me mirara peor xDD Chica, qué tarea tan difícil...
Llegar a Venecia ya fue un show, lo cierto es que primero queríamos ir a Escocia, tras descartalo (por precio xD) decidimos París. Pero París... sí, tiene Disneyland (Disenylaaaaand *w*) y Montmartre y el Louvre y les Champs Elisées pero no acababa de cuajar. Le consultamos a Cris (pobrecilla, me da pena que al final no le compráramos nada xD con lo que se lo curró). Pero seguía siendo mucha pasta para mi escaso sueldo T_T Y no se sabe cómo... Venecia. Creo que al principio ninguno de los dos teníamos muy claro si habíamos hecho bien xDD sobretodo por el olor a cloaca que íbamos a tener que sufrir... Pues si el olor a cloaca es como olía Venecia, que me den trabajo allí xD que las cloacas huelen a pizza recién hecha xDD
Simplemente, al llegar, ya nos pareció una ciudad preciosa. Era como de un cuento de hadas. Lleno de palacios... y Aslans *__* (Aslaaaaaaaaan ;_; I miss youuuu). Y aunque fuera un laberinto, aunque siempre acabásemos en el ponte di Rialto, aunque no supiéramos qué eran los Rizzi, aunque primero todo sea novedad, esa es la gracia de un viaje. Descubrimos todos esos secretos que nos ocultaba una de las ciudades más misteriosas y con más encanto que he visto jamás. Y todo junto a ti, mi Chicuelilla ^^ *momento romanticón y pasteloso* En definitiva, ID A VISITAR VENECIA XD y si puede ser con vuestra pareja, mucho mejor porque es más romántico <3
We'll miss you, Venize.
Arrivederci.
Soy un bicho de museos, siempre lo he sido. Me gustan sobre todo los de antropología, pero no le hago ascos a una buena galería de art. No obstante sí que hay algo que no soporto… El arte abstracto. Hasta ahora nunca ha sido un problema porque mis compañeras de viaje o de visitas siempre habían compartido la abominación que siento hacia esas cosas. No obstante parece que mi racha de compis de museo ha terminado porque el único tipo de museos que le gustan a Chico son los de Arte Abstracto.
Como soy una compañera de viaje muy maja renuncié a ver los dos museos sobre trajes y la Academia para ir a ver dos museos de arte moderno.
CA’ PESARO (Arte moderno + Arte japonés)
Parecía la combinación de museos más atractiva que Chico se iba a encontrar nunca.
Tardamos un rato en encontrarlo, pero al final llegamos. Yo me mentalicé antes de entrar… intenté hacer ejercicios de respiración y me auto convencí de que reírse de los gustos de las personas está mal…
Entramos y lo primero que vimos fueron unas grandes barcas con zapatos encima y fotos de señores… (Primer soplido de Taq) Chico, con voz de tipo sabihondo me dijo que significaba la trayectoria de las vidas de esos señores… (Mierda… y yo que pensaba que eran el arca de Noé de los zapatos y los señores los patrones… eso explica la ausencia de Manolos…).
Empezamos a subir la escalinata cuando vimos…
Chico sacó de estrangis la cámara y se puso a hacerle fotos… (Dios… que largo va a ser esto…)
Ahí entramos a la colección y la verdad, es que era muchísimo mejor de lo que esperaba… el punto es que se trataba de arte moderno, no de arte abstracto, ergo había pinturas de Klimt, de impresionistas… todo bastante decente, algún Kandinsky o Klees que molestaban la vista… alguna paranoia gigantesca, pero en general, me lo esperaba muchísimo peor.
Luego en el piso de más arriba había una pantalla con cosas asquerosas que pasé mucho de ver y una especie de cama gigante negra en vertical que aun no entiendo muy bien que hacía ahí, como siempre que veo arte abstracto miré a la guardia de seguridad y pensé en lo mucho que tendría que aguantarme la risa si yo fuera ello y viera la cara de la gente como yo al mirar esas cosas…
Luego subimos más y entramos en la colección de arte oriental. Era preciosa… los japoneses están locos, los kimonos y los kimonos de verano cuyo nombre no recuerdo aunque chico lo repitió varias veces mientras babeaba… Las cajas, los platos, los muebles, los escudos, las katanas, todo era precioso. El documental sobre como restauraban las piezas y como trataban la madera era realmente interesante… desde luego, salí con buen sabor de boca de aquella colección.
Lo peor del museo sin lugar a dudas, la escultura del hombre-ciervo zumbándose a una tía de pie y por detrás… todos la mirábamos con una mueca de asquito y sin embargo ninguno podíamos dejar de mirar… no he encontrado fotos, sorry. u.u
PEGGY GUGGENHEIM (Arte abstracto)
Bueno, éste museo sí era de arte abstracto, pero fui confiada porque el otro no me había parecido malo del todo, así que la caída fue… espantosa…
Entramos primero al patio, donde dos esculturas nos esperaban…
Pero yo fui una ilusa… y pensé, igual pasa como en Ca’ Pesaro y es solo para asustar. Compramos las entradas y pasamos al jardín interior…, el pánico empezó cuando vi a la criatura…
T: Chico, ¿qué carajo es ese enjendro?
C: ¿No lo ves? Es Aslan, el protector de Venecia…
T: ¿Y por qué le han arrancado la cara?
C: Porque así es genial
(Claaaaro, genial para no dormir por las noches…)
Ahí supe que la mejor idea era apartarme de chico, porque sino lo acabaría ofendiendo de tanta VAYA MIERDA ES ESTO…
Y entonces vi esto…
En realidad había dos iguales y directamente opuestas entre sí, yo lo miré un buen rato y juro que lo intenté, intenté buscarle el sentido oculto al asunto… y al final, sintiéndome muy orgullosa de mi misma, decidí que había resuelto el enigma… Me puse el monóculo imaginario de cuando digo algo snob y pensé, “Son las trompas de Falopio de una mujer en grande, significan el poder de la mujer y su virginidad…”
Entonces, me acerqué a la etiqueta y tachán, ahí estaba la solución, la gran sorpresa fue descubrir, que mi gran teoría estaba equivocada, con lo mucho que me había costado llegar a ella… en realidad, damas y caballeros, se trataba de un cumplido… sí, no sé cómo se me pudo pasar… (creo que el A LA MIEEEEERDA, se escuchó en España y todo).
Tras un rato por el jardín decidimos entrar a ver los cuadros… lo primero que me llamó la atención es que las típicas guardas con camisa azul y pantalón negro que daña a la vista, sentadas en una silla y con las gafas de mi bisabuela mirando alguna telaraña de la sala habían sido reemplazadas por tipas veinteañeras con pinta de TOP MODEL vestidas con unos vestiditos todos monísimos y cuyo estilo variaba según el estilo de la sala, todo hiper fashion de la muerte. Luego empecé a mirar los cuadros…
Era peor de lo que había soñado, cada vez que miraba un cuadro me empezaba a reír pensando en lo estúpida que parecería mirándolo y veía a los demás mirando y me parecían estúpidos así que me reía más…
Chico se emocionó mucho al ver un cuadro en el que parecía que se le había explotado un puntafina gigante negro a alguien…
El me repetía una y otra vez, es un bosqueeeee, pero yo era incapaz de ver el bosque… yo pensaba en cuantos puntafinas de tamaño normal se podrían rellenar con el explotado.
Para mi sorpresa a Chico el Kandinsky (pintor al que idolatra vaya usted a saber porqué) no le gustó demasiado…
Yo reprimí muy bien mi risa…
Luego, me aparté un rato más y ví otra escultura, como me aburría decidí volver a intentar lo de adivinar…
Decidí que se trataba del sentimiento que tenían los bateadores de baseball al hacer grandes fortunas vendiendo cromos con sus imágenes… chico me aclaró que se trataba de un pájaro en el espacio.
Ahí decidí dejar de adivinar.
Cuando terminamos fuimos a la tienda de regalos, lo peor, la camiseta con la escultura símbolo del museo…
era tan bizarra como parecía…
El único cuadro que me gustó de toda la colección era este
he de reconocer que la profundidad estaba muy conseguida.
La exposición temporal era un truño, hasta a Chico le pareció una tomadura de pelo, pedazos de metal desguazado colgados de una pared… triste…
Antes de irnos colgué mi deseo en el árbol de Yoko Ono (lo siento Beatles, soy una traidora y me he ido al bando de Yoko).
Frente a los deseos de los demás, (paz en el mundo, que no haya hambre… un poni…) mi deseo fue algo menos ortodoxo y sin embargo muy difícil de cumplir:
PODER ENTRAR EN UN MUSEO DE ARTE ABSTRACTO Y NO DESCOJONARME AL VER CUALQUIERA DE SUS OBRAS.
Creo que antes arreglamos lo del hambre en el mundo u.u
Como soy una compañera de viaje muy maja renuncié a ver los dos museos sobre trajes y la Academia para ir a ver dos museos de arte moderno.
CA’ PESARO (Arte moderno + Arte japonés)
Parecía la combinación de museos más atractiva que Chico se iba a encontrar nunca.
Tardamos un rato en encontrarlo, pero al final llegamos. Yo me mentalicé antes de entrar… intenté hacer ejercicios de respiración y me auto convencí de que reírse de los gustos de las personas está mal…
Entramos y lo primero que vimos fueron unas grandes barcas con zapatos encima y fotos de señores… (Primer soplido de Taq) Chico, con voz de tipo sabihondo me dijo que significaba la trayectoria de las vidas de esos señores… (Mierda… y yo que pensaba que eran el arca de Noé de los zapatos y los señores los patrones… eso explica la ausencia de Manolos…).
Empezamos a subir la escalinata cuando vimos…
Chico sacó de estrangis la cámara y se puso a hacerle fotos… (Dios… que largo va a ser esto…)
Ahí entramos a la colección y la verdad, es que era muchísimo mejor de lo que esperaba… el punto es que se trataba de arte moderno, no de arte abstracto, ergo había pinturas de Klimt, de impresionistas… todo bastante decente, algún Kandinsky o Klees que molestaban la vista… alguna paranoia gigantesca, pero en general, me lo esperaba muchísimo peor.
Luego en el piso de más arriba había una pantalla con cosas asquerosas que pasé mucho de ver y una especie de cama gigante negra en vertical que aun no entiendo muy bien que hacía ahí, como siempre que veo arte abstracto miré a la guardia de seguridad y pensé en lo mucho que tendría que aguantarme la risa si yo fuera ello y viera la cara de la gente como yo al mirar esas cosas…
Luego subimos más y entramos en la colección de arte oriental. Era preciosa… los japoneses están locos, los kimonos y los kimonos de verano cuyo nombre no recuerdo aunque chico lo repitió varias veces mientras babeaba… Las cajas, los platos, los muebles, los escudos, las katanas, todo era precioso. El documental sobre como restauraban las piezas y como trataban la madera era realmente interesante… desde luego, salí con buen sabor de boca de aquella colección.
Lo peor del museo sin lugar a dudas, la escultura del hombre-ciervo zumbándose a una tía de pie y por detrás… todos la mirábamos con una mueca de asquito y sin embargo ninguno podíamos dejar de mirar… no he encontrado fotos, sorry. u.u
PEGGY GUGGENHEIM (Arte abstracto)
Bueno, éste museo sí era de arte abstracto, pero fui confiada porque el otro no me había parecido malo del todo, así que la caída fue… espantosa…
Entramos primero al patio, donde dos esculturas nos esperaban…
Pero yo fui una ilusa… y pensé, igual pasa como en Ca’ Pesaro y es solo para asustar. Compramos las entradas y pasamos al jardín interior…, el pánico empezó cuando vi a la criatura…
T: Chico, ¿qué carajo es ese enjendro?
C: ¿No lo ves? Es Aslan, el protector de Venecia…
T: ¿Y por qué le han arrancado la cara?
C: Porque así es genial
(Claaaaro, genial para no dormir por las noches…)
Ahí supe que la mejor idea era apartarme de chico, porque sino lo acabaría ofendiendo de tanta VAYA MIERDA ES ESTO…
Y entonces vi esto…
En realidad había dos iguales y directamente opuestas entre sí, yo lo miré un buen rato y juro que lo intenté, intenté buscarle el sentido oculto al asunto… y al final, sintiéndome muy orgullosa de mi misma, decidí que había resuelto el enigma… Me puse el monóculo imaginario de cuando digo algo snob y pensé, “Son las trompas de Falopio de una mujer en grande, significan el poder de la mujer y su virginidad…”
Entonces, me acerqué a la etiqueta y tachán, ahí estaba la solución, la gran sorpresa fue descubrir, que mi gran teoría estaba equivocada, con lo mucho que me había costado llegar a ella… en realidad, damas y caballeros, se trataba de un cumplido… sí, no sé cómo se me pudo pasar… (creo que el A LA MIEEEEERDA, se escuchó en España y todo).
Tras un rato por el jardín decidimos entrar a ver los cuadros… lo primero que me llamó la atención es que las típicas guardas con camisa azul y pantalón negro que daña a la vista, sentadas en una silla y con las gafas de mi bisabuela mirando alguna telaraña de la sala habían sido reemplazadas por tipas veinteañeras con pinta de TOP MODEL vestidas con unos vestiditos todos monísimos y cuyo estilo variaba según el estilo de la sala, todo hiper fashion de la muerte. Luego empecé a mirar los cuadros…
Era peor de lo que había soñado, cada vez que miraba un cuadro me empezaba a reír pensando en lo estúpida que parecería mirándolo y veía a los demás mirando y me parecían estúpidos así que me reía más…
Chico se emocionó mucho al ver un cuadro en el que parecía que se le había explotado un puntafina gigante negro a alguien…
El me repetía una y otra vez, es un bosqueeeee, pero yo era incapaz de ver el bosque… yo pensaba en cuantos puntafinas de tamaño normal se podrían rellenar con el explotado.
Para mi sorpresa a Chico el Kandinsky (pintor al que idolatra vaya usted a saber porqué) no le gustó demasiado…
Yo reprimí muy bien mi risa…
Luego, me aparté un rato más y ví otra escultura, como me aburría decidí volver a intentar lo de adivinar…
Decidí que se trataba del sentimiento que tenían los bateadores de baseball al hacer grandes fortunas vendiendo cromos con sus imágenes… chico me aclaró que se trataba de un pájaro en el espacio.
Ahí decidí dejar de adivinar.
Cuando terminamos fuimos a la tienda de regalos, lo peor, la camiseta con la escultura símbolo del museo…
era tan bizarra como parecía…
El único cuadro que me gustó de toda la colección era este
he de reconocer que la profundidad estaba muy conseguida.
La exposición temporal era un truño, hasta a Chico le pareció una tomadura de pelo, pedazos de metal desguazado colgados de una pared… triste…
Antes de irnos colgué mi deseo en el árbol de Yoko Ono (lo siento Beatles, soy una traidora y me he ido al bando de Yoko).
Frente a los deseos de los demás, (paz en el mundo, que no haya hambre… un poni…) mi deseo fue algo menos ortodoxo y sin embargo muy difícil de cumplir:
PODER ENTRAR EN UN MUSEO DE ARTE ABSTRACTO Y NO DESCOJONARME AL VER CUALQUIERA DE SUS OBRAS.
Creo que antes arreglamos lo del hambre en el mundo u.u
Cuando estábamos en Venecia caminábamos muuuucho, muuuucho, y nos cansábamos muuucho más… así que llegaba algún momento del día en que no aguantábamos más y nos tocaba tirarnos en la cama y descansar viendo la tele. Como ya dije antes, el único canal en español era Telemadrid sat. Y como parece que no tienen demasiado presupuesto emitían uno tras otro un programa de videoclips con un presentador para comentarlos. El sr. Jose Luís Casado, que era un tipo Super Borde… y todo lo que decía lo decía con Recochineo… y con muy mala leche. Aquí os dejo algunas de las frases recogidas.
El programa, central de sonidos… Jose Luís… te echamos de menos… u.u
- Sangriento final para un videoclip grabado en un garito para marionetas, digámosle… MALOTAS.
- Pop y Rock latino… o sea… muy variadito…
- Un grupo de Rock casi psicodélico, con preocupaciones cósmicas.
- El clip no se entiende mucho… pero es así… como… intenso…
- Ha hecho temas con su antiguo grupo los “famosos” bacilos, ha escrito canciones para Jennifer López y Marc Anthony pero nos gustan más que éstas, sus anteriores canciones en solitario… es decir… NINGUNA.
- Y tras Pedro Suarez y su Raeggeton-Pop, a nosotros nos gusta más el Pop a secas.
- La Academia *** tiene YA una … decente colección de canciones… decentes.
- El nuevo disco de Pedro Marín, que ya podéis intuir por su título “I will glam” de qué va…(piensa)… o no…
- El primer videoclip hecho íntegramente en Teletexto… NOS ALEGRAMOS (con gesto de thumbs up)
- Adentrándose en piezas audiovisuales amateur, digámosle… algo… indigestas.
El programa, central de sonidos… Jose Luís… te echamos de menos… u.u
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