Sinceramente a mi me gustó mucho, me reí una jartá. Y es que si esperas una peli seria, medianamente creíble y eso… ¡¡¡olvídate!!! Porque la fumada de los guionistas de esta peli llevaban una fumada encima cuando escribieron el guión… que ni te cuento, y los productores que la aceptaron otro tanto por lo menos.
Los efectos especiales, una pasada, y que nadie os discuta eso… pero a partir de ahí… aishhh.
A partir de aquí juzgad por vosotros mismos, os aviso que habrá SPOILERS, así que pretendéis no saber que el mundo se va a terminar, no leáis.
PROTAGONISTAS
El prota: un escritor fracasado que escribió sobre la Atlántida mientras trabaja de conductor de limusinas. Está divorciado, tiene dos hijos y se ha operado tan mal que no puede mover casi los ojos así que tiene cara de sorpresa to’l rato.
El científico: El que sabe lo que está pasando y tiene buen corazón.
El presi: Un presi de USA negro (por si cabían dudas).
El malo: Un jefe de dios sabrá qué en la casa blanca que es un egoísta de mierda.
Los budistas: unos budistas que no sabemos qué pintan por ahí.
El ruso: Un tipo que boxeaba pero ahora es muchimillonario y tiene contratado al prota como conductor.
El chalado: Un tio con pinta de pasaó que mola mil porque dice por la radio que el mundo se acaba y nadie lo cree.
El cirujano: El novio de la ex del prota.
LA HISTORIA
Un pringaó descubre que el mundo se termina, entonces va el científico a asegurarse al darse cuenta de que el pringaó tenía razón se va a avisar al presi urgentemente. El pringaó pasa mucho calor pero no se lleva ningún mérito por el hallazgo porque no mola mil como el científico que está cachas, no tiene acento y no suda.
La hija del presi se da cuenta de que algo raro pasa cuando se cargan al director del Louvre y se lo cuentan, pero antes hay miraditas con el científico cachas.
Se ponen a explotar a los chinos para crear naves salvavidas.
Los jeques y los muchimillonarios compran plazas para salvarse del fin del mundo a 1.000.000.000€ la plaza (Euros, que no dólares).
Dos años más tarde.
El prota se va a recoger a los críos porque le tocan y mira muy mal al novio de la ex, un cirujano plástico pomposo, porque el hijo lo quiere más que a él. La ex le avisa de que la nena sigue mojando la cama así que mejor que use bragas absorbentes.
El fin del mundo va a empezar en tres días, porque el científico y el pringaó se habían equivocado con los cálculos.
Todos en familia se van al Parque Nacional de Yellowstone, y como el prota quiere buscar al oso Yogui cuando ve una valla gigante que pone peligro y no pasar, él coge a los niños y los sube para saltarla y adentrarse en el terreno vedado. El lago se ha secado y hierve un poco, de repente aparece el ejército y se los lleva. El científico, como no tiene nada mejor que hacer, ni cálculos feos ni nada, se encarga de despacharlos, pero como el científico es mucho listo, casualmente se está leyendo el libro del prota del que solo se vendieron 500 ejemplares y lo reconoce, hace de fan y lo echa de ahí.
Los mosquitos se comen a los niños y un chalado que retransmite por radio el fin del mundo le explica todo al prota con una animación flash geniaaaal que es el resumen de la peli. El prota se le lleva sus cervezas y lo toma por loco hasta que al día siguiente se abren grietas muy grandes en el supermercado de la ex.
Cuando lleva a los hijos del ruso a coger un avión el nenito le dice al prota que ellos se van a salvar por ser ricos y él no. Entonces el prota que es muy listo decide que el mundo sí se va a acabar. Contrata a un piloto con su avión y se va a buscar a la famila.
Todo tiembla, la familia se mete bajo una mesa y llega el prota, los saca de la casa y van en limusina con el mundo cayéndoseles literalmente por detrás, llegan al avión, el piloto se ha muerto pero casualmente el cirujano sabe pilotar aviones porque se aburría y tomó clases. Así que el mundo sigue cayéndoseles pero ahora, por debajo.
Se van al Parque Nacional de Yellowstone, para que el chalado les dé un mapa de dónde están las naves salvavidas, porque el chalado, además de una animación flash tiene un mapa. Mientras repostan la avioneta la niña y el prota buscan al chalado montados en su caravana, lo encuentran, y hay una explosión nuclear (lo que me recuerda que los protas al final morirán de cáncer, que desperdicio…). El chalado quiere retransmitir el fin del mundo así que se queda viendo como se deshace todo diciendo “Ojalá estuvierais aquí para ver esto” y una bola de fuego se lo carga, mientras el prota con la niña vuelven al avión con el mundo deshaciéndose tras ellos, un dejavú tremendo. Se salva la niña, el tipo busca el mapa, encuentra uno del metro, al final encuentra el bueno. La caravana se cae con el mundo pero él se aguanta al precipicio y se salva.
Vuelven a volar para coger un avión más grande porque las naves están en China.
El fin del mundo empieza y el presi decide morir con su gente pero antes manda a su hija y al científico a salvarse con las navecitas.
Llegan al aeropuerto de Las Vegas donde está el ruso con su pilingui, con el perro y sus hijos, pero el piloto no puede despegar sin copiloto, casualmente llegan la family y el cirujano, que es el que le ha operado las tetas a la pilingui, sí puede hacer de copiloto, así que se suben todos a un avión lleno de coches de esos de carreras supermegahiperfashion y rápidos y se van volando. Pero el cirujano cumple su gran misión que consiste en bajar una palanca, aunque se pone nervioso y al final la baja también el piloto así que solo sirve para que se carguen el tren de aterrizaje.
El mundo se cae bajo sus alas y ellos lo van viendo, aunque algo nerviositos porque no pueden llegar a China de un solo vuelo sino que se quedarán antes sin combustible (y además no tienen tren de aterrizaje).
Mientras el cirujano “pilota” el avión el prota y la ex se vuelven a tirar los trastos.
En China, uno de los obreros que construyen las naves manda llamar a su familia, los budistas porque tiene un plan para colarlos, así que el budista se va a recoger a sus padres en camioneta, pero la madre hasta que no mate, desplume, ase y se coma una gallina, no se va, así que a esperar.
Los protas se están quedando sin combustible pero entonces nos explican que la corteza terrestre se ha movido un montonazo, así que “Si Mahoma no va a la montaña, la montaña vendrá a Mahoma”, dicho y hecho, estad tranquilos, porque China, que ha sido muy lista, ha ido al encuentro del avión con los protas, así, además justo donde están las navecitas, ni que China fuera tan grande…
Como no tienen tren de aterrizaje, pero sí coches se suben a un Bentley, pero el prota no lo puede poner en marcha, todos gritan aterrados hasta que el ruso pone orden y dice “Motor, arranca”, y claro, es que iba por reconocimiento de voz, el coche sale, se salvan todos menos el piloto que se estrella bastante lo cual es duro golpe para la pilingui porque también se lo tiraba.
Se quedan en medio unas montañas nevadas, pero de repente aparecen unos helicópteros que llevan colgando a todo el libro de la selva, pero casualmente uno no lleva bichos, así que baja, y se lleva a los que tienen la tarjeta salvavidas (el ruso, los niños y el perro), pero la family y la pilingui se quedan ahí abandonados, hasta que aparece el budista con los padres, que están haciendo la digestión de la gallina y los acogen en la camioneta.
Llegan al hangar, y se dan cuenta de que las naves son barcos mucho grandes y se intentan colar por un conducto de ventilación.
Todos los muchipastez de empresas privadas se han quedado sin barquito porque se ha hundido el techo en un temblor, así que muchita gente se queda fuera de las naves, entre ellos el ruso que monta una revolución (sinó, para qué iba a ser ruso) e intentan entrar en las naves.
El científico que está muy indignado porque su cuarto es muy grande, para hacerse el chulito delante de la hija del presi y aprovechar que está vulnerable porque todo el mundo ha muerto incluído su padre, manda un mensaje a los otros tres barcos para que abran sus compuertas ya acojan a toda la gente y a los obreros porque hay sitio de sobras. Da un discurso de los de lagrimón con parkinson citando al fabuloso autor del libro de la Atlántida porque claro el prota tiene que estar en todas partes, es como Dios.
El malo no quiere que abran las compuertas porque fíjate tú como van a arriesgar sus vidas si solo queda un cuarto de hora para el tsunami.
Como abren las compuertas para dejar entrar a la gente ellos tienen ciertos problemas, el cirujano la diña un poco y el obrero salvavidas se queda con una pierna algo perjudicada. El ruso muere aplastado pero consigue meter en el arca a los hijos.
Como llega un tsunami feo todos van a morir porque los protas se han dejado una manguera atascando la puerta y no cierra y la nave se inunda, consiguen salvar a la niña y al perro, pero la pilingui se queda aislada y la diña también y los budistas, el nene, la ex y el prota las reciben de todos los lados.
Conectan con el origen del problema y por las cámaras ven a los polizones y el científico dice "Yo conozco a esos niños", porque claro, el encuentro de Yellowstone lo marcó.
El científico y la hija del presi se mojan mucho, rescatan al perro y a la niña y le explican por videoconferencia al prota que una manguera no les permite cerrar la puerta y se van a morir todos.
El prota le mete un morreo a la ex y bucea para quitar la manguera pero no puede hasta que el niño bucea para ayudarlo y así se siente realizado porque lo quiere más que el novio muerto de la madre. El niño y el prota salvan la nave, pero es muy tarde y va a chocar contra el Himalaya, que el asqueroso se mueve a hacia ellos y a ellos los mueve el tsunami.
Finalmente retroceden a tiempo y navegan sin temor porque en el mar es lo mejor. Pasan veinte días y descubren que África se ha quedado en pie, así que pa’allá que se van.
El científico y la hija del presi se lían, cosa que nadie hubiera adivinado jamás. Y la ex y el prota también se lían otra vez. Ella mira al mar y le pregunta ¿Dónde has estado toda mi vida? El le responde “Me fui a por tabaco”. La niña dice, YA NO USO BRAGAS ABSORBENTES.
Fin
(Las últimas frases son completamente verídicas, que conste).
4 comentarios:
Qué gran peli xDDDDDDDDDD
Bah, a mi me han gustado mucho los efectos especiales @.@ las carreras en el carro con todo cayéndose me ha molado xDDD pero es una fumada totaaaaal xDDDDDDDD
Igual lo que más gracia me hizo a mi fue la pelotuda que tenía sentada al lado xDDDD Dios, me no-reí (porque me miraban feo siempre que me reía) muchito u.u me quedó doliendo la panza cantidad.
Yo me lo he pasado bien xD
Jódó.
la re peli xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
seguro es más divertido el resumen que la peli xD
I a sobres m'abandones a classe mala amiga , doncs si no vens dijous no pensa anar més al cine amb tu i menys a veure crepúsculo toma jeje
Publicar un comentario