Existen ciertas consecuencias cuando caminas por el mundo borracho con tus amigos, sobretodo si eres guionista, así es como imagino yo que pasó en versión doblada al español:
G: Guionista 1
S: Guionista 2
G: Shoooo quiero otra shervesssaaaaa
S: OTRA DE ÉSTAS, CAMARERO
G: Esooooo, otra de estas...
S: Por el fin de la mierda de serie de crimenes que me succionado todas mis ideas y ha acabado con mi creatividad.
G: Y ha pagado tu hipoteca.
S: Touchéeeeeeeeee
G: Joder tío, tu estás libreeeee, yoooo? Espera... deja de moverte, esho, así, nooo, qué decía?
S: Que no encuentras novia
G: Quién quiere novia? Yo no, me gusta ser libreeeee, espera... libre, tu estas libreee
S: Tío, a mí esos rollos no me van
G: Pero qué dices, anormal? Noooo, tu no trabajas.
S: Eso, tu mete el dedo en la llaga...
G: Que no... que yo estoy libre, tu estás libre, hagamos algo juntos
S: Que no me van esos rollos, que ya te lo he dishoooooo, eres un pesao mashooo.
G: Una peliiii, dude, una peliiii algo grannde
S: Una de esas buenas?
G: Una de las caras, con actorazos
S: Y acción, sho quiero acción
G: Como con James Bond
S: Jo, tío, las pibas de James Bond están que te cagaaaaaaaashhhh
G: Pues con piba que te cagashhh también
S: Super ageente, una de espías
G: OTRAS DOS CERVEZAS CAMAREROOO
S: Y llevarán traje, y estarán en la embajada en Suiza
G: Los espías no están de moda, ahora molan los extraterrestres
S: Que no... que eso es para frikis.
G: Nah, ahora los extraterrestres molan a todo el mundo, saaalí con una tía... buah, o más...un 8
S: Ni en tus sueños... esas están fuera de tu alcance.
G: Su peli favorita... Alien le encantaba que le dijera esshooo de “Get away from her you bitch!”
S: Si al final shi que iba a estar a tu alcance
G: Eh ehhhh ehhhh, menos, shaval, menoooos.
S: Que no, que los espías molan maaaasshhh
G: Los espías no moooolan, no tienen honor, ahora la peña está con lo del honor ahí, todos a una ...
S: Honor?,los eshhhpias...
G: Pero si esos apuñalan por la espalda...
S:Errr nueshhhtro no, er nuestro va de frente, con todo su orgushoooo, y las mujereshhh se rinden a sus pies, como si fuera un John Wayne.
G: Tiooo, eshooo, accción, John Wayne
S: Eshe se murió hace muuushooooo, tío, que sino, tendría tres mil años... no nosh sirveee
G: Que noooo, vaqueros, tío, vaqueros
S: Me he manshado?
G: Hacemos una de vaquerooos.
S: Una de vaqueros? Tío, eso estaba de moda como... hace tropecientos años.
G: Que nooo, mira al Jeff Bridges, que ahora está dándole a una...
S: En serio?
G: Sí, y dicen que pa' oscar...
S: Pues una de vaqueros... que si las pone de moda...
G: Vale... una de vaqueros, tu has visto pelis de vaqueros?
S: Claro, y se necesita un bueno
G: Con muuuuushoooo honor
S: eso, y un malo, muy malo
G: el alien.
S: Qué dicessshhh?
G: Sí tío, el alien es más malo que la quina.
S: Pos vale... el vaquero contra el alien
G: Y la tía buena que te cagasshhhh
S: Esooo, y lucharán con revolveres... como en los viejoshhh tiempos
G: Pero si la sangre de los aliens es ácido... no les hará na de na...
S: Pos más emoción...
G: Vale.. pues esho
S: Una de Cowboys contra Aliens.
G: Heshoooo.
S: CAMAREROOO, UNA BOTELLA DE CHAMPAGNE que eshhhte y yo nos hacemos ricos en menos de un año
G: Eshoooo, Chaamppaagnne...
S: Tu creees que mañana nos acordaremos de esto?
G: Claro que shí, sino menuda se va a perder el mundo del cine.
S: Totaaaaalmente
Y sabéis qué es lo peor?, que al día siguiente, se acordaron...
PD. Al parecer es la adaptación de un cómic... pero igual... WHAT A FUCK!!!
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Agapito
Agua en taza
Camiseta amarilla con matrícula
Sushi
Verano
Heineken
La muerte de Yuko
La bso de las Crónicas de Narnia
Cosplays
Londres
Arte abstracto
Pokemon
Moulin Rouge
Perry el ornitorrinco
Cletus
Acento inglés
True Blood
Carpaccio de ternera
Reloj binario
Vincent
Hershell
Aslan
Lost
Chanclas
Gafas rectangulares
Kurogane
La verdad es que no soy muy original, la inspiración la he sacado de una entrada a otro blog y como soy una mujer educada y con orgullo, voy a citar mis fuentes http://espoilertv.com/blog/articulo.php?id=85. Una vez reconocida mi mediocridad, voy a explicar por qué veo las series que veo, sólo las que siguen en antena o yo no he llegado a verlas hasta el final aún, pero sí pretendo hacerlo. He visto muchas otras series, que ya están completas y he abandonado muchas otras, así que solo las que siguen en antena o han sido canceladas ésta semana y mi mente aún se empeña en negar la cruda realidad.
Veo Big Love porque es muestra una vida que jamás te hubieras planteado tener como una cosa sencilla y hasta bonita.
Veo Camelot porque la calva de Ralph Finnes y los ojos de Eva Green tienen un efecto hipnótico en mí que me impide cerrar el reproductor.
Veo Castle porque es como ver a Malcom Raynolds de buen humor como investigador privado, y además la tensión sexual no resuelta me tiene ahí, enganchadita del cuello.
Veo Chuck porque el guión es tan sumamente estúpido e increíble que siempre quiero saber cual va a ser la siguiente burrada que se les ocurra a los guionistas.
Veo Deadwood porque no hay un sólo personaje bueno, consigue ser la primera serie que he visto en mi vida en la que todos son malos malosos.
Veo Downton Abbey porque es un derroche de todo, de actores, de vestuario, de guionista, de atrezo, de acentazo...
Veo E.R. Porque es una tradición, porque es la primera serie que recuerdo haber empezado a seguir y porque me da una pena tremenda terminarla.
Veo Juego de Tronos porque sigo esperando a que Daenerys haga que le partan la cara a su hermano y no dejo de pensar en un posible paralelismo entre ésta Arya y Aria del cuchillo de Dune.
Veo Glee porque su selección musical y sus versiones de canciones suelen fascinarme.
Veo Gossip Girl porque soy una babosa y no puedo dejar de mirar a Chuck Bass.
Veo Grey's Anatomy porque el culebrón engancha un montón y yo acompañaré a Cristina Yang donde sea.
Veo Harry's Law porque trata de un bufete de abogados en una tienda de zapatos, ¿cómo leches voy a resistirme a algo así?
Veo How I met your mother porque aunque he desertado de intentar saber quién será la madre de los niños, sigo teniendo la esperanza de que me expliquen de dónde salió la piña.
Veo Lost Girl porque sigo esperando que descubran que Kenzi es un duendecillo o algo así, porque por más elenco que veo, ella sigue siendo la que tiene más pinta de ser fantástico.
Veo Mad Men porque dan sentido a la palabra amistad entre un hombre y una mujer en una serie sin que nos hagan preocuparnos de tensión sexual no resueltas. Y además están Christina y Hendricks, que siempre son dos buenas razones...
Veo Misfits porque Tumblr está lleno de gifs y siento curiosidad por si podrá convertirse también para mí en una serie que provoca obsesiones.
Veo Modern Family porque es imposible no descojonarse con Gloria y su acentazo.
Veo Navy NCIS porque en algún momento Abby y McGee acabarán juntos y quiero estar ahí para verlo.
Veo Off the map porque es la primera serie que ha conseguido que absolutamente todos sus personajes me caigan bien.
Veo Parenthood porque es deliciosa, invita a no pensar en nada y todo es tan sumamente normal que hace que creas que es un retrato de familia completamente ordinario.
Veo Persons Unknown porque es una serie de verano y tengo demasiado tiempo libre por ése entonces.
Veo Pretty Little Liars porque Ezra está ahí... y otra vez, soy una completa babosa.
Veo Private Practice cuando ya no tengo nada mejor que ver.*
Veo Raising Hope porque cada capítulo es más subrealista que el anterior y encima tiene vocación de credibilidad, y funciona, simplemente asombroso.
Veo Rookie Blue porque es como ver Grey's Anatomy cuando ésta no se emite.
Veo Shameless US porque es una comedia negra, negra, negra, negrísima, y sus personajes son todos peculiares y entrañables a la vez, menos Frank... puaj, Frank.
Veo Sherlock BBC porque es como si Sheldon Cooper se pusiera a resolver crímenes.
Veo Stargate Universe porque después de haber visto diez temporadas del SG-1, dos películas y cinco temporadas del Atlantis, no lo voy a dejar ahí...
Veo The Big Bang Theory porque el humor es tan sumamente inteligente que a veces no cojo los chistes, pero como en muchas ocasiones llego a cogerlos, me siento especial.
Veo The Big C porque tengo unas ganas locas de que alguien le dé de collejas al hijo de Laura Linney y le diga ESPABILA, CHAVAL.
Veo The good wife porque Kalinda es un personaje que me intriga sobremanera y nunca sé por dónde nos va a salir.
Veo Treme porque cada vez que suena el violín de Annie provoca un sentimiento profundo dentro de mí.
Veo True Blood porque todo mi círculo de amigos está obsesionado con ésa serie y si la dejo no voy a poder participar en sus conversaciones en verano.
Veo United States of Tara porque Diablo Cody ha conseguido crear un personaje que grita WTF por todas sus venas y sin embargo consigue integrarlo en una familia casi ordinaria.
Veo V porque salían Morena Baccarin y Alan Tudyk y esa ya es por sí misma una razón suficiente.
Veo Weeds porque a Nancy se le acabará la suerte y se irá a la mierda en algún momento y quiero ver cómo va a pasar y a quién arrastra con ella.
* No puedo creer que hayan cancelado Off the map y que Private Practice siga en antena, simplemente no puedo creerlo.
Veo Big Love porque es muestra una vida que jamás te hubieras planteado tener como una cosa sencilla y hasta bonita.
Veo Camelot porque la calva de Ralph Finnes y los ojos de Eva Green tienen un efecto hipnótico en mí que me impide cerrar el reproductor.
Veo Castle porque es como ver a Malcom Raynolds de buen humor como investigador privado, y además la tensión sexual no resuelta me tiene ahí, enganchadita del cuello.
Veo Chuck porque el guión es tan sumamente estúpido e increíble que siempre quiero saber cual va a ser la siguiente burrada que se les ocurra a los guionistas.
Veo Deadwood porque no hay un sólo personaje bueno, consigue ser la primera serie que he visto en mi vida en la que todos son malos malosos.
Veo Downton Abbey porque es un derroche de todo, de actores, de vestuario, de guionista, de atrezo, de acentazo...
Veo E.R. Porque es una tradición, porque es la primera serie que recuerdo haber empezado a seguir y porque me da una pena tremenda terminarla.
Veo Juego de Tronos porque sigo esperando a que Daenerys haga que le partan la cara a su hermano y no dejo de pensar en un posible paralelismo entre ésta Arya y Aria del cuchillo de Dune.
Veo Glee porque su selección musical y sus versiones de canciones suelen fascinarme.
Veo Gossip Girl porque soy una babosa y no puedo dejar de mirar a Chuck Bass.
Veo Grey's Anatomy porque el culebrón engancha un montón y yo acompañaré a Cristina Yang donde sea.
Veo Harry's Law porque trata de un bufete de abogados en una tienda de zapatos, ¿cómo leches voy a resistirme a algo así?
Veo How I met your mother porque aunque he desertado de intentar saber quién será la madre de los niños, sigo teniendo la esperanza de que me expliquen de dónde salió la piña.
Veo Lost Girl porque sigo esperando que descubran que Kenzi es un duendecillo o algo así, porque por más elenco que veo, ella sigue siendo la que tiene más pinta de ser fantástico.
Veo Mad Men porque dan sentido a la palabra amistad entre un hombre y una mujer en una serie sin que nos hagan preocuparnos de tensión sexual no resueltas. Y además están Christina y Hendricks, que siempre son dos buenas razones...
Veo Misfits porque Tumblr está lleno de gifs y siento curiosidad por si podrá convertirse también para mí en una serie que provoca obsesiones.
Veo Modern Family porque es imposible no descojonarse con Gloria y su acentazo.
Veo Navy NCIS porque en algún momento Abby y McGee acabarán juntos y quiero estar ahí para verlo.
Veo Off the map porque es la primera serie que ha conseguido que absolutamente todos sus personajes me caigan bien.
Veo Parenthood porque es deliciosa, invita a no pensar en nada y todo es tan sumamente normal que hace que creas que es un retrato de familia completamente ordinario.
Veo Persons Unknown porque es una serie de verano y tengo demasiado tiempo libre por ése entonces.
Veo Pretty Little Liars porque Ezra está ahí... y otra vez, soy una completa babosa.
Veo Private Practice cuando ya no tengo nada mejor que ver.*
Veo Raising Hope porque cada capítulo es más subrealista que el anterior y encima tiene vocación de credibilidad, y funciona, simplemente asombroso.
Veo Rookie Blue porque es como ver Grey's Anatomy cuando ésta no se emite.
Veo Shameless US porque es una comedia negra, negra, negra, negrísima, y sus personajes son todos peculiares y entrañables a la vez, menos Frank... puaj, Frank.
Veo Sherlock BBC porque es como si Sheldon Cooper se pusiera a resolver crímenes.
Veo Stargate Universe porque después de haber visto diez temporadas del SG-1, dos películas y cinco temporadas del Atlantis, no lo voy a dejar ahí...
Veo The Big Bang Theory porque el humor es tan sumamente inteligente que a veces no cojo los chistes, pero como en muchas ocasiones llego a cogerlos, me siento especial.
Veo The Big C porque tengo unas ganas locas de que alguien le dé de collejas al hijo de Laura Linney y le diga ESPABILA, CHAVAL.
Veo The good wife porque Kalinda es un personaje que me intriga sobremanera y nunca sé por dónde nos va a salir.
Veo Treme porque cada vez que suena el violín de Annie provoca un sentimiento profundo dentro de mí.
Veo True Blood porque todo mi círculo de amigos está obsesionado con ésa serie y si la dejo no voy a poder participar en sus conversaciones en verano.
Veo United States of Tara porque Diablo Cody ha conseguido crear un personaje que grita WTF por todas sus venas y sin embargo consigue integrarlo en una familia casi ordinaria.
Veo V porque salían Morena Baccarin y Alan Tudyk y esa ya es por sí misma una razón suficiente.
Veo Weeds porque a Nancy se le acabará la suerte y se irá a la mierda en algún momento y quiero ver cómo va a pasar y a quién arrastra con ella.
* No puedo creer que hayan cancelado Off the map y que Private Practice siga en antena, simplemente no puedo creerlo.
Jo, esto de la nueva carrera me chupa el tiempo que no veas... de hecho el mes pasado, aunque tuve un montón de ideas no escribí más que un post, además viajé muchísimo, fui dos veces a Zaragoza, pasando toda una semana allí y después otro fin de semana, fui a Barcelona... la semana pasada a Tarragona... así que nada... que además de gastarme un pastón en un mes... voy estresadita de la vida...
Para los curiosos, sí, me teñí de pelirroja, de hecho, me teñí hace tanto tiempo que ya se me ven unas raizotas de la virgen... en realidad no me teñí de pelirroja, me teñí de naranja zanahoria y soy super excéntrica y me ENCANTA.
Bueno, a lo que iba, esta semana ha pasado algo ASOMBROSO, y para no herir sensibilidades y tal cosas... diré que Moichi y yo somos unas paranoides y si quieren tomen esto como una historia completamente ficticia... cofcofnoloescofcof.
Moichita es una de mis primeras amigas, nos conocimos en parvulario P-5, Moichi era una de las primeras inmigrantes, nos remontamos a cuando las escuelas no eran inter-raciales ni parecieran un anuncio de United Colors of Benetton. Ella venía de Perú y era una cosa menudita y muy callada con una sudadera de Mickey Mouse y un lacito de tul en el pelo , al menos esa es la imagen que yo tengo de miniMoichi. A mi me pareció un sujeto digno de estudiar desde el primer día, llamaba a los coches carros y a las patatas papas... ¿Cómo no me iba a interesar por ella?
Cuando digo que Moichi era muy callada, me estoy quedando corta, tras muchos años de relación, mi abuela me seguía preguntando si era muda... recuerdo que en nuestro cuarto año de instituto, le pidió algo al chico de habitualmente se sentaba delante de nostras y el chico contestó ¡Coño, habla!
El caso es que yo no he sido callada en mi vida y aunque no recuerdo los detalles seguramente iría acosándola por el mundo porque me parecería un bicho interesante desde que llegara hasta que me hablara, y luego nunca me dejó de hablar.
En el colegio se convirtió en mi mejor amiga, ya siendo una miniMoichi era sarcástica e irónica cosa que me encantaba, era sumamente inteligente y nos dedicábamos a hacer chistes de listillos, además, éramos lo más antiñoño del mundo y eso mola mil.
Cuando tocó pasarnos al instituto toda mi escuela se iba siempre al instituto que había al lado, pero Moichi quería cambiar, y decidió que se iría al instituto en el que estudiaba su hermana, que estaba mucho más lejos, yo me fui con ella, dejé a todos mis amigos y la seguí. Jamás me he arrepentido, más bien al contrario, le tengo que agradecer que eligiera tan bien.
Y aquí empieza la historia, entramos en mi etapa pre-adolescente, en una sociedad sin teléfonos móviles y con bonos de Internet de 15 horas al mes... a veces me pregunto cómo podíamos sobrevivir... como buenas pre-adolescentes, nos llamábamos casi cada día, con el teléfono fijo, para preguntar qué ejercicios teníamos que hacer de tarea, o para preguntar algo que no entendíamos o simplemente para charlar de alguna chorrada... corría el año... no lo sé pero hacia el 2000 o así... el caso es que de repente, un día empezamos a escuchar un PIP cuando hablábamos por teléfono...
T: ¡Ni hablar, seguro que somos las únicas que hemos terminado el ejercicio en clase!
M: Qué más da, nos darán tiempo para hacerlo...
PIP
T: ¿Qué has pretado?
M: ¿Yo? Nada, habrás sido tú...
T: ¿Pero tú lo has oído?
M: Sí, era como un PIP.
T: Sí... Qué raro.
Y el tiempo pasó, y cada vez que nos llamábamos PIP, PIP, PIP, y lo más curioso es que ese PIP sólo sonaba cuando hablaba con Moichi, y a Moichi, sólo le sonaba cuando hablaba conmigo...
Al principio nos mosqueó un montón pero pronto empezamos a hacer cábalas...
PIP
T: ¿Y si tenemos el teléfono pinchado?
M: Claro, y los de Alias están ahí afuera... escuchándonos...
T: Mema... hablo en serio... ¿y si son los sectarios*?
M: Claro, seguro que es “Fulanito”** y así se entera de las respuestas de nuestros deberes y las dice antes que nostras...
T: seguro que ha pagado a alguien para que le cree un chip que ha instalado en nuestros teléfonos... maldito empollón... pues no se saldrá con la suya.
*En nuestro instituto había unos chicos pertenecientes a una residencia religiosa cuyas únicas actividades en la vida era estudiar, rezar, jugar a fútbol y dormir, no les dejaban hablar con chicas más de lo estrictamente necesario y mucho menos a solas... siempre se los conoció como los sectarios.
** No se llamaba así pero hay que respetar su intimidad y esas cosas, el caso es que era un sectario especialmente repelente que se dedicaba a atosigar a los profesores con preguntas estúpidas para parecer más listo que los demás y ser el mejor del mundo mundial... lo más patético es que nunca tenía éxito y acabaron teniéndole manía hasta el resto de sectarios...
Esa teoría duró un año, puede que dos, hasta que nos deshicimos de Fulanito, el problema es que nosotras crecíamos y el PIP seguía acompañándonos, aunque ambas hubiéramos cambiado de compañías telefónicas, de terminales de teléfono... un desastre... Ya en plena universidad llegó el día en que mientras hablábamos yo me puse a cantar
T: But if you're going to burn yourself REMEMBER THAT I LOVE YOU
PIP
T: Leñe... ¿algún día conseguiremos superar lo del PIP?
M: No, en realidad creo que es la CIA, somos personas de interés para USA o algo...
T: Ah, bueno, pues probemos, ¿cómo era la canción? Ah, sí FucPIIIIIIIIIIPk Bush and FucPIIIIIIIIIPk this war.
M: OH DIOS MÍO, ES LA CÍA
T: OH DIOS MÍO, ES LA CÍA
M: A veeeeer, prueba otra vez.
T: FucPIIIIIIIIIIPk Bush and FucPIIIIIIIIIPk this war. MADRE MÍA...
Así que dimos por hecho que era la CÍA la que escuchaba nuestras conversaciones... y les saludábamos cada vez que hablábamos... a veces aún eramos majas y seguíamos saludando hasta a Fulanito... incluso llegamos a hablar de cómo Fulanito había hecho un pacto con la CÍA para espiarnos.
Lo más perturbante es que en alguna ocasión yo he llamado a Moichi desde casa de mi abuela, en Zaragoza... y el PIIIP seguía sonando... desquiciante, simplemente desquiciante.
Y el otro día...
M: Taqwa... ¿Te has fijado en que hoy no nos han pinchado?
T: Anda, pues es verdad, y ayer tampoco...
M: No, ayer tampoco nos pincharon...
T: ¿Ya no somos personas de interés para la CÍA?
M: OH DIOS MÍO, OH DÍOS MÍO TAQ... OOOOHHH DIOOOOS MÍO
T:¿Qué te pasa?
M: Que esta semana han matado a Bin Laden Taq...
T: Sí... ya lo sé... OH DIOS MÍOOOOOO
M: QUÉ FUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERTEEEEEEEE
T: QUÉEEEEEEEE FUEEEEEEEEERTEEEEEE OSEEEEAAAAAAAAA.
Y así acaba una etapa de nuestras vidas... ya no somos sospechosas de atentados contra las torres gemelas ni nada por el estilo, por fin tenemos conversaciones privadas de verdad...
Espeluznante, ¿verdad?
Para los curiosos, sí, me teñí de pelirroja, de hecho, me teñí hace tanto tiempo que ya se me ven unas raizotas de la virgen... en realidad no me teñí de pelirroja, me teñí de naranja zanahoria y soy super excéntrica y me ENCANTA.
Bueno, a lo que iba, esta semana ha pasado algo ASOMBROSO, y para no herir sensibilidades y tal cosas... diré que Moichi y yo somos unas paranoides y si quieren tomen esto como una historia completamente ficticia... cofcofnoloescofcof.
Moichita es una de mis primeras amigas, nos conocimos en parvulario P-5, Moichi era una de las primeras inmigrantes, nos remontamos a cuando las escuelas no eran inter-raciales ni parecieran un anuncio de United Colors of Benetton. Ella venía de Perú y era una cosa menudita y muy callada con una sudadera de Mickey Mouse y un lacito de tul en el pelo , al menos esa es la imagen que yo tengo de miniMoichi. A mi me pareció un sujeto digno de estudiar desde el primer día, llamaba a los coches carros y a las patatas papas... ¿Cómo no me iba a interesar por ella?
Cuando digo que Moichi era muy callada, me estoy quedando corta, tras muchos años de relación, mi abuela me seguía preguntando si era muda... recuerdo que en nuestro cuarto año de instituto, le pidió algo al chico de habitualmente se sentaba delante de nostras y el chico contestó ¡Coño, habla!
El caso es que yo no he sido callada en mi vida y aunque no recuerdo los detalles seguramente iría acosándola por el mundo porque me parecería un bicho interesante desde que llegara hasta que me hablara, y luego nunca me dejó de hablar.
En el colegio se convirtió en mi mejor amiga, ya siendo una miniMoichi era sarcástica e irónica cosa que me encantaba, era sumamente inteligente y nos dedicábamos a hacer chistes de listillos, además, éramos lo más antiñoño del mundo y eso mola mil.
Cuando tocó pasarnos al instituto toda mi escuela se iba siempre al instituto que había al lado, pero Moichi quería cambiar, y decidió que se iría al instituto en el que estudiaba su hermana, que estaba mucho más lejos, yo me fui con ella, dejé a todos mis amigos y la seguí. Jamás me he arrepentido, más bien al contrario, le tengo que agradecer que eligiera tan bien.
Y aquí empieza la historia, entramos en mi etapa pre-adolescente, en una sociedad sin teléfonos móviles y con bonos de Internet de 15 horas al mes... a veces me pregunto cómo podíamos sobrevivir... como buenas pre-adolescentes, nos llamábamos casi cada día, con el teléfono fijo, para preguntar qué ejercicios teníamos que hacer de tarea, o para preguntar algo que no entendíamos o simplemente para charlar de alguna chorrada... corría el año... no lo sé pero hacia el 2000 o así... el caso es que de repente, un día empezamos a escuchar un PIP cuando hablábamos por teléfono...
T: ¡Ni hablar, seguro que somos las únicas que hemos terminado el ejercicio en clase!
M: Qué más da, nos darán tiempo para hacerlo...
PIP
T: ¿Qué has pretado?
M: ¿Yo? Nada, habrás sido tú...
T: ¿Pero tú lo has oído?
M: Sí, era como un PIP.
T: Sí... Qué raro.
Y el tiempo pasó, y cada vez que nos llamábamos PIP, PIP, PIP, y lo más curioso es que ese PIP sólo sonaba cuando hablaba con Moichi, y a Moichi, sólo le sonaba cuando hablaba conmigo...
Al principio nos mosqueó un montón pero pronto empezamos a hacer cábalas...
PIP
T: ¿Y si tenemos el teléfono pinchado?
M: Claro, y los de Alias están ahí afuera... escuchándonos...
T: Mema... hablo en serio... ¿y si son los sectarios*?
M: Claro, seguro que es “Fulanito”** y así se entera de las respuestas de nuestros deberes y las dice antes que nostras...
T: seguro que ha pagado a alguien para que le cree un chip que ha instalado en nuestros teléfonos... maldito empollón... pues no se saldrá con la suya.
*En nuestro instituto había unos chicos pertenecientes a una residencia religiosa cuyas únicas actividades en la vida era estudiar, rezar, jugar a fútbol y dormir, no les dejaban hablar con chicas más de lo estrictamente necesario y mucho menos a solas... siempre se los conoció como los sectarios.
** No se llamaba así pero hay que respetar su intimidad y esas cosas, el caso es que era un sectario especialmente repelente que se dedicaba a atosigar a los profesores con preguntas estúpidas para parecer más listo que los demás y ser el mejor del mundo mundial... lo más patético es que nunca tenía éxito y acabaron teniéndole manía hasta el resto de sectarios...
Esa teoría duró un año, puede que dos, hasta que nos deshicimos de Fulanito, el problema es que nosotras crecíamos y el PIP seguía acompañándonos, aunque ambas hubiéramos cambiado de compañías telefónicas, de terminales de teléfono... un desastre... Ya en plena universidad llegó el día en que mientras hablábamos yo me puse a cantar
T: But if you're going to burn yourself REMEMBER THAT I LOVE YOU
PIP
T: Leñe... ¿algún día conseguiremos superar lo del PIP?
M: No, en realidad creo que es la CIA, somos personas de interés para USA o algo...
T: Ah, bueno, pues probemos, ¿cómo era la canción? Ah, sí FucPIIIIIIIIIIPk Bush and FucPIIIIIIIIIPk this war.
M: OH DIOS MÍO, ES LA CÍA
T: OH DIOS MÍO, ES LA CÍA
M: A veeeeer, prueba otra vez.
T: FucPIIIIIIIIIIPk Bush and FucPIIIIIIIIIPk this war. MADRE MÍA...
Así que dimos por hecho que era la CÍA la que escuchaba nuestras conversaciones... y les saludábamos cada vez que hablábamos... a veces aún eramos majas y seguíamos saludando hasta a Fulanito... incluso llegamos a hablar de cómo Fulanito había hecho un pacto con la CÍA para espiarnos.
Lo más perturbante es que en alguna ocasión yo he llamado a Moichi desde casa de mi abuela, en Zaragoza... y el PIIIP seguía sonando... desquiciante, simplemente desquiciante.
Y el otro día...
M: Taqwa... ¿Te has fijado en que hoy no nos han pinchado?
T: Anda, pues es verdad, y ayer tampoco...
M: No, ayer tampoco nos pincharon...
T: ¿Ya no somos personas de interés para la CÍA?
M: OH DIOS MÍO, OH DÍOS MÍO TAQ... OOOOHHH DIOOOOS MÍO
T:¿Qué te pasa?
M: Que esta semana han matado a Bin Laden Taq...
T: Sí... ya lo sé... OH DIOS MÍOOOOOO
M: QUÉ FUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERTEEEEEEEE
T: QUÉEEEEEEEE FUEEEEEEEEERTEEEEEE OSEEEEAAAAAAAAA.
Y así acaba una etapa de nuestras vidas... ya no somos sospechosas de atentados contra las torres gemelas ni nada por el estilo, por fin tenemos conversaciones privadas de verdad...
Espeluznante, ¿verdad?
Quiero teñirme de pelirroja.
Soy castaña, mi pelo es castaño oscurísimo, sin mucho brillo. El pelo me crece una barbaridad, rapidísimo, y aunque sí es cierto que en cuanto empieza el calor, el pelo se me empieza a caer por puñados, tengo taaaantísimo pelo que no me preocupa en absoluto.Como me crece tan rápido no tengo miedo alguno de hacer experimentos con él, ya he decidido que el pelo a lo “chico” no me queda nada bien, porque como tengo una cara de torta impresionante, lo de no tener dibujo alargante no me favorece nada, así que quitando eso, me puedo hacer de todo.
He llevado la melenita corta a los años 20 un montón de veces, el pelo escaladito de moda otras tantas y el pelo larguísimo hasta el culo, sólo cuando no sé a que peluquería ir y lo voy postergando hasta el infinito y más allá.
Durante mi adolescencia y algún año de universidad llevé mechas rojas en el pelo, pero rojo de ese rojo de cuarentona... rojo oscuro pero rojo rojo... me favorece bastante, y me da un toque especial.
Ah sí, se me olvidaba, mi pelo es muy liso y grueso, así que no hace falta que me preocupe demasiado de él, no se enreda nunca y aunque no le haga ni caso, suele quedar decente. Pero como siempre, que viva el quiero y no puedo, a mí lo que me mola es cómo me queda el pelo rizado, así que con 17 años me planté en la peluquería y les dije, quiero que me hagáis la permanente.
Reconozco que salí de ahí cuál perro caniche, con ricitos minis y alborotados, pero después, cuando se fue bajando, me quedaba super bien, era casi un moldeado, el problema es que castiga muchíiiisimo el pelo y al final queda feo, pero la disfruté un montón, porque mi pelo no se deja rizar ni a la de tres... o sea, yo lo rizo, queda rizado, lo rocío con diez kg. De laca, y después de dos horas rizando (recordad que tengo MUCHO pelo), a las dos horas ya vuelve a estar liso, es super frustrante... sólo con difusor y la espuma del mercadona para ondas me queda algo parecido a el pelo ondulado, pero vamos, acartonado a más no poder, que para verano no está mal, pero en invierno... nanai...
Una vez un estilista decidió practicar conmigo, jamás me he desquiciado tanto en una peluquería, a la petición de córtame las puntas decidió que mejor me cortaba del culo a los hombros... a la petición de no quiero flequillo decidió que el pelo en linea recta por encima de los ojos no era flequillo, y lo de que me pueda hacer una coleta acabó con las capas más cortas de dos centímetros... que me faltaba la riñonera para ponerme a vender marihuana... ha sido el peor corte de pelo ever... yo me quejaba un montonazo y la gente me decía... pero si no te queda mal, estás guapa, y yo... ya sé, pero me he pasado dos horas arreglándolo para atreverme a salir de casa (y no, no era una exageración)... y aún así, sólo está decente...
Otra metida de pata fue el día que les pedí a las peluqueras, quiero mechas de color caramelo.,, decidieron que a ellas les gustaba el caramelo de limón y acabé rubia... yo, que toda la vida me he metido con las rubias hasta más no poder... Lo de que baja el coeficiente intelectual lo tengo comprobado, nunca he dicho tantas tontadas como en mi temporada de rubia, recuerdo que en un cumpleaños de Chico me pasé haciendo bromas de rubias toda la noche con R, obviamente me refería a mí misma, que por aquél entonces era rubia, pero la amiga de Chico que se sentaba frente a mí es rubia, y creo que desde entonces nunca le he caído bien, sospecho que se lo tomó como algo personal... Lo cierto es que aunque el color me favorecía bastante y me hacía unos ojos de infarto, sólo se me veían ojos (debería hacer un post sobre mis ojos, son super monos... verdes, azules, grises y naranjas... y cambian según la luz, como los anillos de los estados de ánimo) sólo duré 20 días así, que me tocaba ser la oradora de mi curso en la graduación de mi carrera y me negaba a dar el discurso siendo rubia...
En fin, que he decidido que ya me he aburrido de mi color y quiero ser pelirroja, pero pelirroja de ginger, de naranja, no de rojo rojo, ¿Por qué? Porque los pelirrojos molan tres millones... siempre... así que ya os contaré qué tal el experimento...
Soy castaña, mi pelo es castaño oscurísimo, sin mucho brillo. El pelo me crece una barbaridad, rapidísimo, y aunque sí es cierto que en cuanto empieza el calor, el pelo se me empieza a caer por puñados, tengo taaaantísimo pelo que no me preocupa en absoluto.Como me crece tan rápido no tengo miedo alguno de hacer experimentos con él, ya he decidido que el pelo a lo “chico” no me queda nada bien, porque como tengo una cara de torta impresionante, lo de no tener dibujo alargante no me favorece nada, así que quitando eso, me puedo hacer de todo.
He llevado la melenita corta a los años 20 un montón de veces, el pelo escaladito de moda otras tantas y el pelo larguísimo hasta el culo, sólo cuando no sé a que peluquería ir y lo voy postergando hasta el infinito y más allá.
Durante mi adolescencia y algún año de universidad llevé mechas rojas en el pelo, pero rojo de ese rojo de cuarentona... rojo oscuro pero rojo rojo... me favorece bastante, y me da un toque especial.
Ah sí, se me olvidaba, mi pelo es muy liso y grueso, así que no hace falta que me preocupe demasiado de él, no se enreda nunca y aunque no le haga ni caso, suele quedar decente. Pero como siempre, que viva el quiero y no puedo, a mí lo que me mola es cómo me queda el pelo rizado, así que con 17 años me planté en la peluquería y les dije, quiero que me hagáis la permanente.
Reconozco que salí de ahí cuál perro caniche, con ricitos minis y alborotados, pero después, cuando se fue bajando, me quedaba super bien, era casi un moldeado, el problema es que castiga muchíiiisimo el pelo y al final queda feo, pero la disfruté un montón, porque mi pelo no se deja rizar ni a la de tres... o sea, yo lo rizo, queda rizado, lo rocío con diez kg. De laca, y después de dos horas rizando (recordad que tengo MUCHO pelo), a las dos horas ya vuelve a estar liso, es super frustrante... sólo con difusor y la espuma del mercadona para ondas me queda algo parecido a el pelo ondulado, pero vamos, acartonado a más no poder, que para verano no está mal, pero en invierno... nanai...
Una vez un estilista decidió practicar conmigo, jamás me he desquiciado tanto en una peluquería, a la petición de córtame las puntas decidió que mejor me cortaba del culo a los hombros... a la petición de no quiero flequillo decidió que el pelo en linea recta por encima de los ojos no era flequillo, y lo de que me pueda hacer una coleta acabó con las capas más cortas de dos centímetros... que me faltaba la riñonera para ponerme a vender marihuana... ha sido el peor corte de pelo ever... yo me quejaba un montonazo y la gente me decía... pero si no te queda mal, estás guapa, y yo... ya sé, pero me he pasado dos horas arreglándolo para atreverme a salir de casa (y no, no era una exageración)... y aún así, sólo está decente...
Otra metida de pata fue el día que les pedí a las peluqueras, quiero mechas de color caramelo.,, decidieron que a ellas les gustaba el caramelo de limón y acabé rubia... yo, que toda la vida me he metido con las rubias hasta más no poder... Lo de que baja el coeficiente intelectual lo tengo comprobado, nunca he dicho tantas tontadas como en mi temporada de rubia, recuerdo que en un cumpleaños de Chico me pasé haciendo bromas de rubias toda la noche con R, obviamente me refería a mí misma, que por aquél entonces era rubia, pero la amiga de Chico que se sentaba frente a mí es rubia, y creo que desde entonces nunca le he caído bien, sospecho que se lo tomó como algo personal... Lo cierto es que aunque el color me favorecía bastante y me hacía unos ojos de infarto, sólo se me veían ojos (debería hacer un post sobre mis ojos, son super monos... verdes, azules, grises y naranjas... y cambian según la luz, como los anillos de los estados de ánimo) sólo duré 20 días así, que me tocaba ser la oradora de mi curso en la graduación de mi carrera y me negaba a dar el discurso siendo rubia...
En fin, que he decidido que ya me he aburrido de mi color y quiero ser pelirroja, pero pelirroja de ginger, de naranja, no de rojo rojo, ¿Por qué? Porque los pelirrojos molan tres millones... siempre... así que ya os contaré qué tal el experimento...
Ésta es la segunda entrada sobre búsquedas en Google que han conducido a la gente a mi blog, están más o menos divididas en secciones... una de WTFs, otra de... me he perdido por completo, otra de gente que intenta hablar con google, otra de Harry Potter, otra de escribamos palabras aleatorias en Google a ver qué sale y finalmente unas menciones especiales.
Por una parte tenemos a las famosas “monas lindas de armenia”, no sé qué me perturba más, si que sea capaz de distinguir una mona fea de una linda o de que tengan que ser armenias... ¿eso no es racismo zoofilico?
A veces la falta de un espacio puede cambiar mucho una frase, algo me dice que el tipo que buscó “apuñaladas limpias” no quería un cadáver hecho colador con una higiene exquisita, y sin embargo yo no puedo dejar de imaginarme a una señora del servicio de limpieza pasándole la fregona a a un cadáver lleno de puñaladitas u.u.
“ataulfo se vale sin maquillaje” ehhhm, para mí Ataulfo es mi peluche de domo-kun y la verdad es que aunque soy una gran fan del maquillaje, a mi también me parece una guarrada lo de maquillar al pobre peluche, y por ahora se ha ganado a todo el que ha venido de visita así que creo que su belleza exterior le es suficiente.
Alguien me tiene que explicar muy lentamente las perversiones zoofílicas de la gente, y por qué son conducidas a mi blog las personas que buscan “mapache porno” en internet. De hecho... ¿los mapaches pueden poner poses sugerentes, o algo?
Estoy un poco preocupado por quién llegó escribiendo “la loca del frente + tengo miedo torero”, no tengo muy claro quién es el loco aquí, pero oye, lo de los ojos de loca me parece razonable, pero ¿no puedes tener miedo normal, como el de todo el mundo? No, él tiene que tener miedo vestido con traje de luces...
“talla de las tetas de la protas mangas”, a ver, alma de cántaro, siento tener que decirte esto pero... las protas mangas son dibujos, ni si quiera son muy realistas así que son fácilmente distinguibles de la realidad. Te explico, cuando alguien dibuja a un personaje, independientemente de lo grande que tenga las tetas, podrá dibujar un sujetador acorde con su volumen... y ni si quiera le hará falta tallar la lencería dibujada así que, no creo que nadie pueda contestarte.
Hay gente con otro tipo de preferencias...“noños con cabeza pepino” ¿y tienen que tener la cabeza de pepino?, si no... ¿no te sirven?
Tengo una duda existencial, “elmo guiñando el ojo y la boca”, ¿Cómo leches se guiña la boca? No lo tenía claro hasta que Facu me ha pasado esta foto...
“ed westwick downton abbey”, intento encontrarle una relación a mi querido Chuck de Gossip Girl y a una de mis series favoritas, pero a ver, es que como no sea lo bien planchados que lleva los trajes... pues no lo pillo...
“churros en forma de gato” y en forma de ornitorrinco los domingos, no te fastidia... ¿Para que leches quieres un churro en forma de gato, a ver?¿Me lo explicas? ¿Es eso posible...?
“mi novio baboso” No entiendo cuál es el objetivo de esta búsqueda... Paps opina que se le ha perdido y lo intenta localizar cual perro pero a mí no me convence... ¿alguna otra sugerencia?
Para que no se sientan tan solos intentaré contestarles...
“me aburro en clase”, como todo el mundo, hijo mío, pero aunque Google tiene la capacidad de entretenerte en una clase cualquiera, probablemente cualquier otra búsqueda te ayudaría más...
“la novia de george clooney es muy guapa” Bueno, la verdad es que no la he visto, pero el tipo siempre ha sido un portento, aunque ahora ya se empieza a hacer viejoso, el caso es que no me extraña...
“vaya melones tiene christina hendricks”, eso es irrefutable, gigantescos y muy lucidos, de hecho, en mi círculo de amistades nos referimos a esta buena mujer como Christina Y Hendricks en honor a sus “amigas”.
“a mi no me gusta para nada lea michele esta fea y horrible”, lo cierto es que a mí el flequillito nuevo no me gusta demasiado, pero oye, que la chica nunca ha sido una belleza, su nariz es rarosísima...
“encargar un poster enorme de este chico tan guapo” Cariño, tienes que darme más pistas, porque sino no sé si hablas de Sean Maher, o de Colin Firth, o de Keanu Reeves... en todo caso espero que encuentres dónde...
“boy a tener una sita con la hija del presidente” ¿Y qué te parece si primero aprendes a escribir?, si quieres chulear pon el corrector ortográfico y escribe eso en algún foro, hijo mío, no en google...
“la gente siempre dice: yo no he visto a linda. quien carajop era linda?” Ehhhhm, no lo tengo muy claro, igual la gente te está tomando el pelo... Desde luego no creo que en mi blog encontraras la respuesta así que lo siento mucho, espero que encuentres a tu Linda perdida...
“pitufo elfo de harry potter” eeehhhmmmmm... esto me recuerda a un examen de selectividad de biología cuya pregunta principal era sobre si cruzábamos a elfos y a humanos, y a elfos y a enanos, y que si los hijos de Arwen y Aragorn... y yo con ganas de gritar, pero que Aragorn no es humano... que es un descendiente directo de los Númenor... pero bueno... a ver... no creo que ningún pitufo se haya cruzado con ningún elfo... y desde luego ningún elfo es azul... a no ser que Pevees los haya pintado mientras dormían... quién sabe...
“tatuajes de dobby” ¿En serio alguien se tatúa a Dobby? Que vale, que es uno de mis personajes favoritos de la saga, pero es que es muy... feo como para tatuarselo... es muy friki, pero Paps y yo hemos comentado más de una vez lo cool que sería tatuarse una snitch, porque son pequeñitas, bonitas y nos hacen recordar todo lo que ha significado Harry Potter para nostras, pero... ¿a Dobby? Sería como tener a Putin contigo todo el día...
“hogwarts existe”, claro que sí, y que nadie te convenza de lo contrario... Quedamos el uno de septiembre en el anden 9 y ¾ de King's Cross.
“harry potter ( el elfo domestico)”, fíjate, el tipo no era humano y se lo tenía calladísimo... ahhhh, eso explica lo de su altura y su complejo de ceniciento...
“long bottom en dowton abby” No es Neville, no oficialmente, pero de verdad, yo te comprendo, así es exactamente como yo imaginaba a Neville, de hecho, creo que le tengo tanto cariño al personaje de Mathew porque siempre pienso en qué triste estará cuando vaya a visitar a sus padres... y la madre bien puede servir como abuela...
“rato toro camesa” acelga y somnífero... ahhhh sí, y Estrasburgo... por fastidiar nomas...
“banda de pelopuff de tul” yo conozco micropuffs, pero no creo que lleven tul, a no ser que sean hembras y se vayan a casar y quieran llevar velo...
“septiembre esterico peluche” eeehhhmmm... no lo sé, juro que no lo sé...
“mafalda una vez leí como funcionaba la caja de cambios del ford lotus y tampoco entendí un pito”, creo que esto viene por un comentario de Anisdelmono, pero quiero que todos sepáis que esa viñeta es genial, de hecho, es una de mis preferidas en toda la historia de Mafalda... mola tres millones.
“me mataron y se murio mi pet en flyff” A mí también me pasó, y es muy horrible, yo que había criado a mi Grifo “Pseudobuckbeak” se llamaba... y va un bicho asqueroso, encima de un nivel super bajo, pero mi teclado se desconfiguró, porque es inalámbrico y me mató y conmigo a mi pobre bichín, I miss you “Pseudobuckbeak”.
WTF
Por una parte tenemos a las famosas “monas lindas de armenia”, no sé qué me perturba más, si que sea capaz de distinguir una mona fea de una linda o de que tengan que ser armenias... ¿eso no es racismo zoofilico?
A veces la falta de un espacio puede cambiar mucho una frase, algo me dice que el tipo que buscó “apuñaladas limpias” no quería un cadáver hecho colador con una higiene exquisita, y sin embargo yo no puedo dejar de imaginarme a una señora del servicio de limpieza pasándole la fregona a a un cadáver lleno de puñaladitas u.u.
“ataulfo se vale sin maquillaje” ehhhm, para mí Ataulfo es mi peluche de domo-kun y la verdad es que aunque soy una gran fan del maquillaje, a mi también me parece una guarrada lo de maquillar al pobre peluche, y por ahora se ha ganado a todo el que ha venido de visita así que creo que su belleza exterior le es suficiente.
Alguien me tiene que explicar muy lentamente las perversiones zoofílicas de la gente, y por qué son conducidas a mi blog las personas que buscan “mapache porno” en internet. De hecho... ¿los mapaches pueden poner poses sugerentes, o algo?
Estoy un poco preocupado por quién llegó escribiendo “la loca del frente + tengo miedo torero”, no tengo muy claro quién es el loco aquí, pero oye, lo de los ojos de loca me parece razonable, pero ¿no puedes tener miedo normal, como el de todo el mundo? No, él tiene que tener miedo vestido con traje de luces...
“talla de las tetas de la protas mangas”, a ver, alma de cántaro, siento tener que decirte esto pero... las protas mangas son dibujos, ni si quiera son muy realistas así que son fácilmente distinguibles de la realidad. Te explico, cuando alguien dibuja a un personaje, independientemente de lo grande que tenga las tetas, podrá dibujar un sujetador acorde con su volumen... y ni si quiera le hará falta tallar la lencería dibujada así que, no creo que nadie pueda contestarte.
Hay gente con otro tipo de preferencias...“noños con cabeza pepino” ¿y tienen que tener la cabeza de pepino?, si no... ¿no te sirven?
Tengo una duda existencial, “elmo guiñando el ojo y la boca”, ¿Cómo leches se guiña la boca? No lo tenía claro hasta que Facu me ha pasado esta foto...
More lost than an octopus in a parking...
“ed westwick downton abbey”, intento encontrarle una relación a mi querido Chuck de Gossip Girl y a una de mis series favoritas, pero a ver, es que como no sea lo bien planchados que lleva los trajes... pues no lo pillo...
“churros en forma de gato” y en forma de ornitorrinco los domingos, no te fastidia... ¿Para que leches quieres un churro en forma de gato, a ver?¿Me lo explicas? ¿Es eso posible...?
“mi novio baboso” No entiendo cuál es el objetivo de esta búsqueda... Paps opina que se le ha perdido y lo intenta localizar cual perro pero a mí no me convence... ¿alguna otra sugerencia?
Gente que habla con Google
Para que no se sientan tan solos intentaré contestarles...
“me aburro en clase”, como todo el mundo, hijo mío, pero aunque Google tiene la capacidad de entretenerte en una clase cualquiera, probablemente cualquier otra búsqueda te ayudaría más...
“la novia de george clooney es muy guapa” Bueno, la verdad es que no la he visto, pero el tipo siempre ha sido un portento, aunque ahora ya se empieza a hacer viejoso, el caso es que no me extraña...
“vaya melones tiene christina hendricks”, eso es irrefutable, gigantescos y muy lucidos, de hecho, en mi círculo de amistades nos referimos a esta buena mujer como Christina Y Hendricks en honor a sus “amigas”.
“a mi no me gusta para nada lea michele esta fea y horrible”, lo cierto es que a mí el flequillito nuevo no me gusta demasiado, pero oye, que la chica nunca ha sido una belleza, su nariz es rarosísima...
“encargar un poster enorme de este chico tan guapo” Cariño, tienes que darme más pistas, porque sino no sé si hablas de Sean Maher, o de Colin Firth, o de Keanu Reeves... en todo caso espero que encuentres dónde...
“boy a tener una sita con la hija del presidente” ¿Y qué te parece si primero aprendes a escribir?, si quieres chulear pon el corrector ortográfico y escribe eso en algún foro, hijo mío, no en google...
“la gente siempre dice: yo no he visto a linda. quien carajop era linda?” Ehhhhm, no lo tengo muy claro, igual la gente te está tomando el pelo... Desde luego no creo que en mi blog encontraras la respuesta así que lo siento mucho, espero que encuentres a tu Linda perdida...
Harry Potter
“pitufo elfo de harry potter” eeehhhmmmmm... esto me recuerda a un examen de selectividad de biología cuya pregunta principal era sobre si cruzábamos a elfos y a humanos, y a elfos y a enanos, y que si los hijos de Arwen y Aragorn... y yo con ganas de gritar, pero que Aragorn no es humano... que es un descendiente directo de los Númenor... pero bueno... a ver... no creo que ningún pitufo se haya cruzado con ningún elfo... y desde luego ningún elfo es azul... a no ser que Pevees los haya pintado mientras dormían... quién sabe...
“tatuajes de dobby” ¿En serio alguien se tatúa a Dobby? Que vale, que es uno de mis personajes favoritos de la saga, pero es que es muy... feo como para tatuarselo... es muy friki, pero Paps y yo hemos comentado más de una vez lo cool que sería tatuarse una snitch, porque son pequeñitas, bonitas y nos hacen recordar todo lo que ha significado Harry Potter para nostras, pero... ¿a Dobby? Sería como tener a Putin contigo todo el día...
“hogwarts existe”, claro que sí, y que nadie te convenza de lo contrario... Quedamos el uno de septiembre en el anden 9 y ¾ de King's Cross.
“harry potter ( el elfo domestico)”, fíjate, el tipo no era humano y se lo tenía calladísimo... ahhhh, eso explica lo de su altura y su complejo de ceniciento...
“long bottom en dowton abby” No es Neville, no oficialmente, pero de verdad, yo te comprendo, así es exactamente como yo imaginaba a Neville, de hecho, creo que le tengo tanto cariño al personaje de Mathew porque siempre pienso en qué triste estará cuando vaya a visitar a sus padres... y la madre bien puede servir como abuela...
Random Words
“rato toro camesa” acelga y somnífero... ahhhh sí, y Estrasburgo... por fastidiar nomas...
“banda de pelopuff de tul” yo conozco micropuffs, pero no creo que lleven tul, a no ser que sean hembras y se vayan a casar y quieran llevar velo...
“septiembre esterico peluche” eeehhhmmm... no lo sé, juro que no lo sé...
Aclaraciones
“mafalda una vez leí como funcionaba la caja de cambios del ford lotus y tampoco entendí un pito”, creo que esto viene por un comentario de Anisdelmono, pero quiero que todos sepáis que esa viñeta es genial, de hecho, es una de mis preferidas en toda la historia de Mafalda... mola tres millones.
“me mataron y se murio mi pet en flyff” A mí también me pasó, y es muy horrible, yo que había criado a mi Grifo “Pseudobuckbeak” se llamaba... y va un bicho asqueroso, encima de un nivel super bajo, pero mi teclado se desconfiguró, porque es inalámbrico y me mató y conmigo a mi pobre bichín, I miss you “Pseudobuckbeak”.
Ayer fue un día curioso, y como ya sabéis, en muy rara ocasión yo tengo vida social, con lo que me mola a mí lo de vivir encerrada en mi cuarto viendo series... El caso es que por esas cosas que tiene la vida, de repente me vi enfrascada en dos citas en un mismo día. Quedé para hacer una barbacoa con Twindy (T) y Moichita (M)y por la noche cuatro amigas de Chico se habían juntado para celebrar sendos cumpleaños la misma noche, preparando todo un evento misterioso.
Yo me levanté prontito y me fui a dar una clase, mientras tanto Chico me iba Whatsappeando (ohhh tengo que hablaros de Angus, un día de éstos haré un post sobre él pero así en plan espoiler os diré que me he comprado un Smartphone monérrimo) utilizándome como personal shopper online para conseguir un outfit (esa palabra inglesa posmoderna que quiere decir un conjunto de prendas que más o menos combinen y resulten apañadicas) apropiado para el evento misterioso. Mi pobre alumna se meaba de risa cuando le explicaba que mi novio me pedía consejos de moda a través de mensajes por internet mediante smartphones y nos llamaba frikis.
Cuando la clase se terminó me fui a coger a Stacy (mi netbook) que íbamos a utilizar de aparato de música y un juego de mesa que T había requerido y quedé a los diez minutos con M para ir a casa de T. Esos diez minutos los utilicé en buscar colores en la guía Pantone y pasarle las referencias a Chico para que tuviera una guía de lo que tenía que comprarse y lo que no.
Moichisister nos llevó a casa de T, T vivía en mitad del campo, así como cuando acaba la ciudad... pues como más lejos, y cuando éramos pequeñas y era mi padre quien nos llevaba nos perdíamos siempre, pero siempre siempre. Ahora que los tiempos han evolucionado, han urbanizado toda la zona, y ahora la casa de T está en una calle (con asfalto y todo), han tenido que poner puertas y cámaras de seguridad, parece que entras a la finca de un marqués. El caso es que pese a que ahora hay calles y está todo urbanizado, yo sigo perdiéndome cada vez que voy... es como una colmena de callecitas clónicas... horrible, pero ayer guiamos a Moichisister y llegamos a la primera. (Sé que esto no es muy interesante para vosotros, lectores, pero es que son ya más de diez años de constates griteríos dentro de un coche diciendo “QUE NOOOO, QUE NOS LO HEMOS PASADO” “¡No digas tonterías, que es por aquí!”, “pues yo creo que deberíamos haber ido por el otro lado...”... y llamadas de móvil, “¿T, ME PUEDES EXPLICAR DÓNDE LECHES ESTOY Y COMO LLEGO A TU CASA DESDE AQUÍ?” o peor, llamadas de T “¿Ya os habéis perdido?” y es como... un gran momento para mí).
T, como siempre, obsesionada con ser la mejor anfitriona del mundo mundial, había preparado nuestras bebidas favoritas, todos los cacharros necesarios para hacer la barbacoa, Twindyuncle nos había preparado la hoguera ya... T me preparó un Americano que estaba muy rico y mientras ella iba salando la carne y separándola yo la cocinaba en la barbacoa y M nos hacía de pinche y ponía la mesa...
Hicimos demasiada comida, no nos comimos ni la mitad, pero todo estaba riquísimo. Mientras le daba vueltas al ternasco Chico seguía whatsappeando sobre su outfit... y yo iba twitteando las fotos que iba haciendo (empiezo a plantearme que mi alumna tenía razón, somos unos frikis).
Comimos y empezamos con una partida de Eurosuperpoly (versión cutre del Monopoly), la partida duró unas cinco horas y acabamos en Corralito porque hicimos caer a la banca en bancarrota mientras todas nosotras nos forrábamos... ¿No es triste?, yo era una oligarca con una cantidad indecente de propiedades, T era una ricachona que repartía su fortuna en cash y unas cuantas propiedades y M había invertido en el sector público y poseía las centrales eléctricas, depuradoras de agua, y las lineas ferroviarias de modo que había recaudado una considerable fortuna.
De vuelta para casa empecé a arreglarme para el misterioso evento, ducha, maquillaje, pelo y ropa en menos de una hora... un récord para mí... yo sabía que no iba a llegar ni loca al punto de reunión así que le pedí a Anisdelmono que me llevara con coche una vez estuviera lista, porque nunca salgo con coche y así él se lo traía de vuelta. Yo sabía que Chico había quedado con sus amigos una hora antes así que le llamé para ver si no habían cambiado los planes y si ya estaban en el punto de reunión porque yo estaba saliendo de casa y ya era la hora en cuestión. Él se rió y me dijo que no corriera, que aún no había llegado.
Anisdelmono y yo llegamos al punto de reunión y efectivamente no había ni Dios, yo empecé a mosquearme... en una fiesta que cuenta con 20 invitados, sé que la gente no es muy puntual, pero si yo ya llego diez minutos tarde, ¿no debería al menos haber alguien?. Le pedí a Anisdelmono que se quedara conmigo, porque el sitio ese no es muy recomendable para una chica sola de noche y esas cosas, él obviamente se quedó... yo whatsappeé a Chico preguntando qué donde leches estaban y nadie me contestó. Cada vez yo estaba más mosca y el pobre Anisdelmono ahí esperando conmigo... y de repente, aparece una limusina tamaño mastodonte macho:
A: ¿No serán esos?
T: No, ¿Cómo van a ser esos?
*En ese momento se abre la ventana del techo de la limusina y N saca todo su cuerpo por ella*
T: OH DIOS MÍO, ESA ES N
A: ¿La conoces?
T:Creo que es N, la amiga de Chico.
*La puerta de la limusina se abre y R y J bajan*
T: Esos son R y J, OH DIOS MÍO, SON ELLOS.
*Ojos abiertos con carota de Doc O.O*
T: Ok, supongo que iré...
A: Supongo que si van en limusina, llevarán cámaras de fotos, ¿verdad?
T: Más les vale. Hasta luego...
Así que me bajé del coche y me fui acercando a la limusina, R me vio y gritó:
R: ¡CHICOOOOO, TAQ ESTÁ AQUÍ!
T: Eso es una limusina. (Sí, ese es uno de los grandes comentarios que yo hice anoche...)
Chico se bajó de un salto te la limusina (por cierto, el outfit diseñado by Whatsapp quedó de lujo, Chico estaba guapérrimo).
C: Hola
T: Eso es una limusina.
C: Sí.
T: Eso es una limusina.
C: Ajá.
T: Pero Chico, es que eso es una limusina.
C: Lo sé, me acabo de bajar de ella, sube si quieres.
T:¿Por qué has venido en limusina?
C: Porque éstas están locas y mola un montón.
T: Eso es irrefutable.
Así que agarré a Angus y mientras ponía el primer pie encima del escalón para subirme a la limusina twitteaba “Estoy en una limusina O.O”. Y sí, efectivamente estaban todos dentro de la limusina, donde llegamos a entrar unas veinte personas, todas con nuestras copas de Champagne (que por cierto, es uno de los pocos Champagnes cuyo gusto no me ha repugnado, hasta me bebí mi minicopita), repartían bombones y galletitas y la música estaba a toda leche mientras las lucecitas de colores del techo se encendían y apagaban y R jugaba con el flash de su cámara de fotos hipermegaprofessional haciendo el efecto este de luz parpadeante provocadora de ataques epilépticos.
A: ¿No es un sueño realizado?
T: Pues un sueño, lo que se dice un sueño, no, pero mola que te cagas...
El conductor era un tipo enrollado y dejó que J condujera el mastodonte por el párquing del campo de fútbol.
Chico y CT se bajaron para cedernos su puesto en la limusina a M (la novia de CT) y a mí y así fue como acabé yendo a un restaurante pijo de la muerte osea montada en limusina.
La gente de por la calle nos miraba y señalaba y nosotras seguíamos haciendo fotos y riéndonos.
Las cumpleañeras se metieron al restaurante a preparar la siguiente sorpresa mientras nosotros nos despedíamos de la limusina y cuando entramos nos habían dejado tarjetitas con nuestros nombres, como en las bodas, los camareros nos iban dando copas de Champagne mientras dejábamos nuestros abrigos en el guardaropas, ese Champagne sí era repugnante.
Junto a nuestros sitios había tarjetitas que resultaron ser un juego que pondríamos en práctica durante la cena. Cada tarjeta tenía dos órdenes que deberíamos seguir durante la cena las mías fueron:
Me temí mucho lo peor durante muuuucho rato, pronto descubrimos que una de las pruebas de CT era que cada vez que alguien pedía a otra persona que le rellenara el vaso, él tenía que pedir que le pusieran también a él, así que todos lo torturaron mucho y cada dos minutos pedíamos que nos rellenaran el vaso. M empezó a esparcir rumores disparatados provocando varias carcajadas, de repente yo me levanté y propuse un brindis ante la atónita mirada de Chico, empezó a descojonarse y a decir, OK, eso es culpa de la tarjeta seguro... Cada vez que alguien se levantaba CT tenía que ocupar su lugar y N ocupaba el de CT. Había brindis sin ton ni son en mitad de la cena y una pobre chiquilla tuvo que acabarse todas las ensaladas rebañando los platos, otra hacía imitaciones y la otra abrazaba a la gente. Yo fastidié alguna que otra foto de las cumpleañeras y forcejeé con Chico para que no leyera mi tarjeta y no me torturara durante la cena, porque aunque sabían cuales eran mis pruebas no sabían cuales eran las palabras clave y por suerte sólo me tocó hacer un brindis. Además, había minimagdalenas, que eran supermonas.
Fue una cena divertida.
Luego se repartieron los regalos, y vimos un vídeo de esos con fotitos y vídeos de cuando las cumpleañeras eran renacuajas, después vinimos a bailar y yo me morí de pena mientras escuchaba las versiones chumbachumbaizadas de canciones que en algún momento de la historia fueron majas.
Weird day...
PD. Las caras de la foto están pixeradas a posta, que no tengo permiso de nadie para publicar nuestros caretos por el internése, no me vaya a meter en problemos de derechos de imágen y esas cosas, así que yo, como el Diez Minutos y los menores de edad. Pero es caso es que éramos nosotros, de verdad de la buena.
Yo me levanté prontito y me fui a dar una clase, mientras tanto Chico me iba Whatsappeando (ohhh tengo que hablaros de Angus, un día de éstos haré un post sobre él pero así en plan espoiler os diré que me he comprado un Smartphone monérrimo) utilizándome como personal shopper online para conseguir un outfit (esa palabra inglesa posmoderna que quiere decir un conjunto de prendas que más o menos combinen y resulten apañadicas) apropiado para el evento misterioso. Mi pobre alumna se meaba de risa cuando le explicaba que mi novio me pedía consejos de moda a través de mensajes por internet mediante smartphones y nos llamaba frikis.
Cuando la clase se terminó me fui a coger a Stacy (mi netbook) que íbamos a utilizar de aparato de música y un juego de mesa que T había requerido y quedé a los diez minutos con M para ir a casa de T. Esos diez minutos los utilicé en buscar colores en la guía Pantone y pasarle las referencias a Chico para que tuviera una guía de lo que tenía que comprarse y lo que no.
Moichisister nos llevó a casa de T, T vivía en mitad del campo, así como cuando acaba la ciudad... pues como más lejos, y cuando éramos pequeñas y era mi padre quien nos llevaba nos perdíamos siempre, pero siempre siempre. Ahora que los tiempos han evolucionado, han urbanizado toda la zona, y ahora la casa de T está en una calle (con asfalto y todo), han tenido que poner puertas y cámaras de seguridad, parece que entras a la finca de un marqués. El caso es que pese a que ahora hay calles y está todo urbanizado, yo sigo perdiéndome cada vez que voy... es como una colmena de callecitas clónicas... horrible, pero ayer guiamos a Moichisister y llegamos a la primera. (Sé que esto no es muy interesante para vosotros, lectores, pero es que son ya más de diez años de constates griteríos dentro de un coche diciendo “QUE NOOOO, QUE NOS LO HEMOS PASADO” “¡No digas tonterías, que es por aquí!”, “pues yo creo que deberíamos haber ido por el otro lado...”... y llamadas de móvil, “¿T, ME PUEDES EXPLICAR DÓNDE LECHES ESTOY Y COMO LLEGO A TU CASA DESDE AQUÍ?” o peor, llamadas de T “¿Ya os habéis perdido?” y es como... un gran momento para mí).
T, como siempre, obsesionada con ser la mejor anfitriona del mundo mundial, había preparado nuestras bebidas favoritas, todos los cacharros necesarios para hacer la barbacoa, Twindyuncle nos había preparado la hoguera ya... T me preparó un Americano que estaba muy rico y mientras ella iba salando la carne y separándola yo la cocinaba en la barbacoa y M nos hacía de pinche y ponía la mesa...
Hicimos demasiada comida, no nos comimos ni la mitad, pero todo estaba riquísimo. Mientras le daba vueltas al ternasco Chico seguía whatsappeando sobre su outfit... y yo iba twitteando las fotos que iba haciendo (empiezo a plantearme que mi alumna tenía razón, somos unos frikis).
Comimos y empezamos con una partida de Eurosuperpoly (versión cutre del Monopoly), la partida duró unas cinco horas y acabamos en Corralito porque hicimos caer a la banca en bancarrota mientras todas nosotras nos forrábamos... ¿No es triste?, yo era una oligarca con una cantidad indecente de propiedades, T era una ricachona que repartía su fortuna en cash y unas cuantas propiedades y M había invertido en el sector público y poseía las centrales eléctricas, depuradoras de agua, y las lineas ferroviarias de modo que había recaudado una considerable fortuna.
De vuelta para casa empecé a arreglarme para el misterioso evento, ducha, maquillaje, pelo y ropa en menos de una hora... un récord para mí... yo sabía que no iba a llegar ni loca al punto de reunión así que le pedí a Anisdelmono que me llevara con coche una vez estuviera lista, porque nunca salgo con coche y así él se lo traía de vuelta. Yo sabía que Chico había quedado con sus amigos una hora antes así que le llamé para ver si no habían cambiado los planes y si ya estaban en el punto de reunión porque yo estaba saliendo de casa y ya era la hora en cuestión. Él se rió y me dijo que no corriera, que aún no había llegado.
Anisdelmono y yo llegamos al punto de reunión y efectivamente no había ni Dios, yo empecé a mosquearme... en una fiesta que cuenta con 20 invitados, sé que la gente no es muy puntual, pero si yo ya llego diez minutos tarde, ¿no debería al menos haber alguien?. Le pedí a Anisdelmono que se quedara conmigo, porque el sitio ese no es muy recomendable para una chica sola de noche y esas cosas, él obviamente se quedó... yo whatsappeé a Chico preguntando qué donde leches estaban y nadie me contestó. Cada vez yo estaba más mosca y el pobre Anisdelmono ahí esperando conmigo... y de repente, aparece una limusina tamaño mastodonte macho:
A: ¿No serán esos?
T: No, ¿Cómo van a ser esos?
*En ese momento se abre la ventana del techo de la limusina y N saca todo su cuerpo por ella*
T: OH DIOS MÍO, ESA ES N
A: ¿La conoces?
T:Creo que es N, la amiga de Chico.
*La puerta de la limusina se abre y R y J bajan*
T: Esos son R y J, OH DIOS MÍO, SON ELLOS.
*Ojos abiertos con carota de Doc O.O*
T: Ok, supongo que iré...
A: Supongo que si van en limusina, llevarán cámaras de fotos, ¿verdad?
T: Más les vale. Hasta luego...
Así que me bajé del coche y me fui acercando a la limusina, R me vio y gritó:
R: ¡CHICOOOOO, TAQ ESTÁ AQUÍ!
T: Eso es una limusina. (Sí, ese es uno de los grandes comentarios que yo hice anoche...)
Chico se bajó de un salto te la limusina (por cierto, el outfit diseñado by Whatsapp quedó de lujo, Chico estaba guapérrimo).
C: Hola
T: Eso es una limusina.
C: Sí.
T: Eso es una limusina.
C: Ajá.
T: Pero Chico, es que eso es una limusina.
C: Lo sé, me acabo de bajar de ella, sube si quieres.
T:¿Por qué has venido en limusina?
C: Porque éstas están locas y mola un montón.
T: Eso es irrefutable.
Así que agarré a Angus y mientras ponía el primer pie encima del escalón para subirme a la limusina twitteaba “Estoy en una limusina O.O”. Y sí, efectivamente estaban todos dentro de la limusina, donde llegamos a entrar unas veinte personas, todas con nuestras copas de Champagne (que por cierto, es uno de los pocos Champagnes cuyo gusto no me ha repugnado, hasta me bebí mi minicopita), repartían bombones y galletitas y la música estaba a toda leche mientras las lucecitas de colores del techo se encendían y apagaban y R jugaba con el flash de su cámara de fotos hipermegaprofessional haciendo el efecto este de luz parpadeante provocadora de ataques epilépticos.
A: ¿No es un sueño realizado?
T: Pues un sueño, lo que se dice un sueño, no, pero mola que te cagas...
El conductor era un tipo enrollado y dejó que J condujera el mastodonte por el párquing del campo de fútbol.
Chico y CT se bajaron para cedernos su puesto en la limusina a M (la novia de CT) y a mí y así fue como acabé yendo a un restaurante pijo de la muerte osea montada en limusina.
La gente de por la calle nos miraba y señalaba y nosotras seguíamos haciendo fotos y riéndonos.
Las cumpleañeras se metieron al restaurante a preparar la siguiente sorpresa mientras nosotros nos despedíamos de la limusina y cuando entramos nos habían dejado tarjetitas con nuestros nombres, como en las bodas, los camareros nos iban dando copas de Champagne mientras dejábamos nuestros abrigos en el guardaropas, ese Champagne sí era repugnante.
Junto a nuestros sitios había tarjetitas que resultaron ser un juego que pondríamos en práctica durante la cena. Cada tarjeta tenía dos órdenes que deberíamos seguir durante la cena las mías fueron:
- Cada vez que escuches la palabra “plato” tienes que proponer un brindis.
- Cada vez que alguien grite “FOTO” tienes que correr y ponerte detrás.
Me temí mucho lo peor durante muuuucho rato, pronto descubrimos que una de las pruebas de CT era que cada vez que alguien pedía a otra persona que le rellenara el vaso, él tenía que pedir que le pusieran también a él, así que todos lo torturaron mucho y cada dos minutos pedíamos que nos rellenaran el vaso. M empezó a esparcir rumores disparatados provocando varias carcajadas, de repente yo me levanté y propuse un brindis ante la atónita mirada de Chico, empezó a descojonarse y a decir, OK, eso es culpa de la tarjeta seguro... Cada vez que alguien se levantaba CT tenía que ocupar su lugar y N ocupaba el de CT. Había brindis sin ton ni son en mitad de la cena y una pobre chiquilla tuvo que acabarse todas las ensaladas rebañando los platos, otra hacía imitaciones y la otra abrazaba a la gente. Yo fastidié alguna que otra foto de las cumpleañeras y forcejeé con Chico para que no leyera mi tarjeta y no me torturara durante la cena, porque aunque sabían cuales eran mis pruebas no sabían cuales eran las palabras clave y por suerte sólo me tocó hacer un brindis. Además, había minimagdalenas, que eran supermonas.
Fue una cena divertida.
Luego se repartieron los regalos, y vimos un vídeo de esos con fotitos y vídeos de cuando las cumpleañeras eran renacuajas, después vinimos a bailar y yo me morí de pena mientras escuchaba las versiones chumbachumbaizadas de canciones que en algún momento de la historia fueron majas.
Weird day...
PD. Las caras de la foto están pixeradas a posta, que no tengo permiso de nadie para publicar nuestros caretos por el internése, no me vaya a meter en problemos de derechos de imágen y esas cosas, así que yo, como el Diez Minutos y los menores de edad. Pero es caso es que éramos nosotros, de verdad de la buena.
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