Eurovisión 2013

Con la colaboración de Twindy y Moichita.

FRANCIA
Definitivamente habré pasado primero de francés pero no se luce nada, no entiendo un pijo. La canción está bien pero sería mejor si la cantara otra persona porque se le ve demasiada chicha de los brazos y me pone nerviosa. ¿Por qué grita? Tiene los labios apepinados...

LITUANIA
¿Andrew Pollavis? Este promete... Lleva barba, tiene mucho ganado. Es guapo. Yo lo apruebo, la canción es una mierda, pero yo lo sigo aprobando... Es un rockero pastelero... Como diría mi hermana, éste chico ya ha ganado en "mute". 

MOLDAVIA
Y aquí tenemos un homenaje a "La topita que quería saber quién se le había hecho aquello en su cabeza". ¡Qué total! Los rayos en la falda molan mil. A mí me encanta. Es un poco gritona. ¡Pero es chachi! El vestido es lo único que me ha gustado. 

FINLANDIA
¡José Mª Iñigo, NO ESPOILEES!  PUAJJJ.¡Mira los zapatos! Son fosforitos, y las del coro son patética, van de camareras de Las Vegas. ¡PERO MÍRALE EL CULO! ¡No quiero! Y su sonrisa me asusta... A ver si sois hembras el bigote fuera... ¿En serio? ¿El gran trauma es que besa a una tipa? Menudo fiasco...

ESPAÑA
¡Vamos! Vosotros podéis... estoy casi convencida... ¿Por qué está naranja? ¡BOWTIES ARE COOL! ¡Es como Doctor Who! La canción es bastante fea... Es muy fea. OH DIOS ¡Tangled al poder! Los diamantitos de las pestañas son horrorosos.

BÉLGICA
Éste es el típico tío que se cree guapo y no lo es... ¿Por qué me mira así? Se ha tragado a Bryan Adams. Las bailarinas se están desencajando... ¡Qué canción tan rollazo. Y ha empeorado por momentos... Cuando te mira es como si te quisiera poseer... EWWWW.

ESTONIA
El B&W está de moda... ¿Y los que están de público lo ven en B&W también? XD XD Nooohhh. Va vestida de lámpara. La canción es bonita... Es un rollo repollo.

BIELORUSSIA
Jose Mª Íñigo se pone en plan viejo verde... tiene complejo de Emma Frost... ¡Venga! ¡Enséñanos todas las bragas! Se ahoga... Sombrero, Sombrero, Ribeño Ribeño (8)

MALTA
¡Tiene cara de tonto! Tiene chepa... Es médico O.O Lleva chaleco, y trabaja de Doctor, ya tiene mucho ganado... Se parece a Chiquilicuatre... La canción es bonita. Sí, Tío, me vas gustando, es una pena que tengas esa cara... Yo me bajaría la canción, pero la portada no. ¡SACA LA LENGUA! ¡El Doctor saca la lenguaaaa!

RUSIA
¿En su casa tiene ejecutivos? Ésta sí que parece Kelly Clarkson... Sí. Sí. Esas mangas son muy feas. Le falta alma. Es aburridísima. O sea, el climax de la canción ha sido que los coristas han dado un paso adelante... QUÉ CUTRE. Qué rollo repollo...

ALEMANIA
¡Eh, que Cascada es muy famosa! Claro que sí. Es igualito que el escenario de OT. Ésta tía canta mal. Nooohhh. No, sólo es peculiar... ¡TÍA, ACABA YA! ¡Qué no es fea! X_X La verdad es que es un poco repetitiva...

ARMENIA
Ewww ¡Es cejijunto! ¡Qué voz tan bonita! La canción es muy chula. Yo creo que es Farruquito...

HOLANDA
Ayyyy, VAYA MIERDA. ¿Por qué canta en tarifa plana? Oh Dios, Precious le hace los coros... ES PRECIOUS. *Se va a recoger la mesa*

RUMANÍA
Oh Dios Mío. Oh Señor. Es una Diva. WOOOOOW ¡ME ENCANTA! ¡QUÉ TOTAL! TIENE QUE GANAR SÍ O SÍ. Es como la versión humana de la Diva del 5º Elemento. Va en armonía con los bailarines gays. ¡ES GENIAL!

UK
¡Está muy operada! ¡Pero mucho! Oh Dios Mío. Es una oveja. Siempre lo ha sido. No tanto. Bueno, ha madurado... El filtro que le han puesto para que no se le noten las arrugas es bestial... La canción no le queda nada bien.

SUECIA
¡Uhhh! ¡PERO QUÉ GUAPOS! ¡YA LOS QUIERO! ¿Por qué se ha estucado la cara? Lleva más maquillaje que yo en dos semanas... ESTE TÍO CANTA MAL. EXACTO, ÉSTE TÍO CANTA MAL.
¿Por qué grita? Me ha roto los oídos...

HUNGRÍA
Tiene pinta de hipster. Pues está en Eurovisión ¡Qué contradictorio! O.K. Te quiero. ME ENCANTA. Parece la OST de Juno. (...) OK, que se acabe ya, que es aburridísimo.

DINAMARCA
Al parecer es la favorita... ¡EHHH! ¡Me gustas! La canción está bien. Algo repetitiva. No está mal, pero es muy olvidable.

ISLANDIA
Parece el Halellujah de Leonard Cohen. Síiii. Pero es que es igualita... Canta bien, pero la canción es un plagio.

AZERBAIYÁN
¡Qué guapo! Las cejas lo matan. Tiene cejas feas. Tiene complejo de pisapapeles. El señor boca abajo haciendo de sombra mola. WOW. No lo había visto. Éste me gusta mucho. A mi la canción no, pero el tío sombra es genial.

GRECIA
¿Es un canto al alcohol?... OH DIOS MÍO. CUTRE A MATAR. Son los Mojinos Escocíos griegos. Pues hay que estar borracho para que te guste... Es una de esas canciones que prefiero no entender. Grecia está muy mal económicamente, no habrán podido llevar nada mejor.

UCRANIA
Es muy guapa. Muy élfica. Es como la ost de Avatar. Tiene un aire a Celine Dion. Síii. ¡ME ABURRES!

ITALIA
Va guapo. Que bonita canción. Esto suena ost de Disney. Sí. ¡Ay, tiene efecto aspirador! Suda un montón. Tiene bonita voz. Dios mío. No saltes, que pareces Heidi... No es Tiziano Ferro.

NORUEGA
Ataque Epiléeeeeptico. OH DIOS, es Björk, tiene su misma voz. Es verdad. A mí esta tipa  me gusta. Síiii. Es como si fusionaran a Björk con la ost de Matrix. Tiene dientes de Edward Cullen...

GEORGIA
Esto promete ser una moñez.  Éste se parece a Manolo García. Dios Mío, es para dormirte... Es Pimpinela-Valeriana.

IRLANDA
Si tiene acento todo irá bien. OH DIOS MÍO, un moñas. Pues la canción es fea. Menuda capa de maquillaje... Sí, no tiene ni un poro. ¡CANTA MAL! Sudan un montón. No, mujer, que es que van muy aceitados. Qué horror. El del tambor quiere ser Lobezno, lleva el mismo peinado.

Fin

Nuestros favoritos son:

Moichita: Moldavia, Rumanía y Azerbaiján.
Twindy: Malta
Taqwa: El Doctor (Malta) y Björk (Noruega).

Ganó:

DINAMARCA

Pues menudo bodrio...

El Señor de los anillos: El retorno del rey.

Este post llega con retraso, por tres motivos principales.

1. Soy una vaga redomada y no tenía ganas de escribir.
2. No recordaba dónde las escribí. Las quotes siempre las escribo en la misma libreta, pero aunque me maten sé dónde leches la he puesto, así que cogí alguna otra cosa para escribirlas, lo primero que tuviera delante, supongo, y acabé sin recordar dónde estaba... 
3. Cami e Inti estaban juntas, en la misma casa, en el mismo cuarto, lo cual implicó que estuvieran choteándose todo el rato entre ellas, no se callaron en ningún momento, de hecho al cuarto de hora de empezar (recordemos que son unas cuatro horas y media de película) Facu, Paps y yo tuvimos que silenciar su audio porque nos sacaron de nuestras casillas, no nos enterábamos de nada. 

Así que después de todo, he encontrado la libretita con las quotes, pero no hay más que cinco o seis porque son solamente de un cuarto de hora de película, aún así el post ha sido tan solicitado por los implicados que las transcribo igualmente, eso sí, aviso que hay una principal protagonista. 

C. Ahhhh, es en "Is Good", yo estaba buscando "East Wood" y ya habían aparecido Merry y Pippin y ni rastro de la famosa madera del este...

C. ¡Vamos a hacer una tablet con forma de palantir!

C. Las únicas escenas en las que Legolas tiene protagonismo es en las que mira al horizonte y se pone épico. 

C. ¿No tienen obra social en Mordor?
I. Claro, cuando se les cae un diente a los orcos, les cortan la cabeza. 

C. Esto es post Harry Potter, éste es el hijo del basilisco con el dragón de Shrek. 

C. A mi me da miedo ir de noche al baño y mirarme en el espejo porque tengo miedo de ver a alguien detrás de mí y que ese alguien sea Gollum. 

En cualquier caso, por fin Paps consiguió saber si se destruía o no el anillo (que aunque parezca mentira, aun no se había spoileado y no tenía ni idea si ganaban los buenos o los malos, hay que ver que aislamiento social sufre esta buena mujer...).

Evil twins XI

Oye, yo no me veo ningún programa de televisión español, pero los ingleses, me los trago todos, aunque tengan mil años y sean hiperchotos de la muerte, así que ahí estoy yo, viendo el quinto capítulo de Would I lie to you? cuando se ponen a rememorar actuaciones de Eurovisión y me ponen ésta:

 

 Y yo con cara de tonta me quedo mirando a la bailarina de la izquierda y me pregunto ¿Qué leches hace Gwen ahí?, me acerco más, la calidad es paupérrima, pero sigue pareciéndome Gwen, miro las pintas del tipo y me doy cuenta de que probablemente sea de los setenta así que Gwen probablemente no está más que en la mente de sus papás... He buscado fotos de la tipa, pero no hay ninguna decente, así que me he dedicado a hacer random capturas de la tipita, para que podáis verla sin tragaros el bodrio de canción, aquí tenemos a Eve Myles aka Gwen, la protagonista de Torchwood.

 


 Y aquí tenéis las varias capturas de esta buena mujer, cuya única identificación que he podido encontrar es que era una de las miembros de Ystävät.

 

¿Qué, se parecen o no?

Cuidado con lo que leen tus hijos

(Puede haber espoilers, pero no nos hacemos responsables).

Hola, desocupados lectores de este blog. Hemos hecho golpe de estado así que ahora somos Cami y Paps detrás de esta edición, dispuestas a revelar la verdadera naturaleza (retorcida) de su dueña.

Recientemente, Taqwa nos ha recomendado una serie de libros y nosotras, muy confiadas, hemos decidido hacerle caso. El comienzo del descubrimiento fue Mujercitas. Primero empezó a leerlo Paps y, viendo lo enganchadísima que estaba, lo agarré yo también. A ver, Mujercitas es un libro precioso, yo no voy a negarlo, pero tiene un par de detalles que debieron hacernos sospechar de la naturaleza los problemas mentales de la persona que hizo la recomendación. (Yo no coincido... Mujercitas es horrible. Sólo te hace sufrir. Mucho.)

Claramente, cuando Paps llegó a la parte retorcida del libro, tuvo la debida charla con Taqwa, pero yo lo ignoraba (junto con muchas otras cosas de las que también hablábamos... Nada tan sobrecogedor como Cami opinando sobre lo linda que era la pareja, o lo adorable que es Beth...), así que cuando me tocó a mi leer esa parte fui corriendo a gritarle. Y es que no es para menos. Para que todos sepan de qué estamos hablando, voy a poner la cita que marca el problema:

«Durante una de sus ensoñaciones, la palabra "fraternal" le hizo sonreír y, mirando el retrato de Mozart que tenía delante, pensó: "Mozart era un gran hombre, y cuando no pudo obtener a una de las hermanas, se quedó con la otra... y fue feliz.»

Entonces así, va él y decide que, ya que Jo no le da bola, casarse con su hermana menor es la mejor opción. No es que yo no lo entienda, que sé que él moría de ganas por pertenecer a esa familia y todo, pero... esto no tiene ningún sentido. Y el hecho de que Taqwa lo encuentre normal y hasta lógico, nos hace plantearnos muchos interrogantes entender muchas cosas. A Taqwa, de chiquita, la rompieron. Concretamente, le rompieron el corazón. A los 7 años. Todo es culpa de Mujercitas. Lo que yo no termino de entender es porqué odia a Jo, y no a todos los demás. Eso es lo más preocupante: que decida odiar a Jo y no a Laurie, por elegir quedarse con la hermana, y a Amy, por ser una atorranta que se tira de cabeza con tal de casarse con un tipo lleno de plata.

No obstante, decidí hacer caso a otra de sus recomendaciones, porque pese a los disgustos, Mujercitas me gustó. Allá fue ella y me dice que lea “La casa de los espíritus” de Isabel Allende, que por demás, es un libro aburridísimo, al menos el primer 25%. El problema empieza temprano aquí... Va uno por el tercer capítulo y le sueltan la siguiente perla:

«Había ido a visitar a la familia Del Valle para ver si les quedaba alguna hija soltera, porque con tantos años de ausencia y tantos de barbarie, no sabía por dónde comenzar a cumplir la promesa hecha a su madre de darle nietos legítimos y concluyó que si Severo y Nívea lo aceptaron como yerno en los tiempos de Rosa la Bella, no había ninguna razón para que no lo aceptaran de nuevo.»

Y entonces empecé a encontrar un patrón. Como ella misma lo dice, éste es uno de sus libros favoritos. El hecho de que el protagonista vaya y se case con la hermana menor de su prometida muerta revela un poco más de la enfermedad de esta mujer.

Taq nunca ha sido una chica romántica, más bien todo lo contrario, pero ahora tiene sentido que lo sea.

Para rematar esas dos pruebas de las ruinas que tiene Taq como corazón, simplemente leyendo la reseña de otro libro que nos había recomendado encontré otro error más en la lista de sus lecturas favoritas: Como Agua Para Chocolate. Pedro y Tita se quieren casar, pero Tita tiene que cuidar de su madre, entonces él se termina casando con la hermana mayor. TODO MAL.

Como Paps explicó, el problema no son las lecturas en sí mismas, sino el hecho de que ella considere que esa manera de proceder sea correcta. ¿Para qué leería alguien una novela que va a mostrarle lo miserable que es la vida amorosa, y concluir en que si no podés estar con quien querés tenés que quedarte con su hermano? Nada lógico, nada lógico... Yo no entiendo y  creo que nunca entenderé.

Con lo expuesto previamente (?) tenemos para pensar un rato. No es normal que sus lecturas favoritas sean esas que te rompen el corazón, de la misma manera que no es normal que ella considere normal la manera que tienen de proceder los protagonistas masculinos. Lo cual nos lleva a relacionar estas conductas con las suyas propias en cuanto a las relaciones interpersonales. Todos sabemos muy bien que pedir consejos sociales a Taq es un error gravísimo, solo espero que no termine casándose con el hermano de algún novio... (y eso porque no tiene hermanas, que si no casarse con algún ex de ellas sería otra opción (y esto también tiene que ver con sus escasos esfuerzos lamentables intentos para entablar relaciones sociales con desconocidos))

Te queremos, Taq... Aunque seas una enferma.

Edición posterior: Gracias por recordármelo, me olvidé mencionar el primer libro que me recomendó este año. El hogar de Miss Peregrine para niños peculiares, que está muy bien hasta que te das cuenta que el prota va y se enamora de la novia de su abuelo. Esto, señores, es la tapa.

 

Inverno 2013: Series

Creo que por una vez en la vida, cuento con más series abandonadas que vistas, pero aún así, las pocas series que he visto me han gustado muchísimo y las he disfrutado como una enana.

Black Mirror (2da Temporada)

Ya escribí sobre la primera temporada y cuanto me flipó aquí  y la verdad es que me sigue flipando. Sigue con el mismo esquema, tres episodios, sin nada en común, ni reparto ni historia y cuyo nexo es el trasfondo del guión, el uso de las nuevas tecnologías llevadas al extremo.
El primer capítulo es el moñas de la temporada, una mujer pierde a su marido en un accidente de coche y lo echa de menos. El segundo... soy incapaz de explicarlo sin spoilear así que os lo ponéis, y el tercero es genial, puede que mi favorito, un personaje virtual cómico se convierte en la mejor apuesta para primer ministro. Merece la pena un montón.

Bunheads (2da parte)

Otra vez, ya hay crítica, pero quiero resaltar lo buenísimas que son dos de las actrices protagonistas, Sutton Foster (inciso técnico para preguntar, ¿quién leches se llama Sutton, y por qué?), que carga con el peso de la serie entera y ser una Lauren Graham 2.0 tiene que ser complicadísimo, y la chiquilla que encarna a su estudiante, Sasha, que además de tener un estilazo de la muerte bailando (y eso que yo no entiendo un pito de danza, pero cada vez que sale un numerito pienso, ¡que elegante es esta niña por Dios! además baila como con desfachatez, parece que está pensando, para qué me estáis desperdiciando haciendome bailar ésto, cuando en realidad está haciendo cosas muy chungas... es buenísima.) ha resultado ser una actriz excepcional. Su personaje es excéntrico pero a la vez entrañable y me encanta.  Y por fin le han dado protagonismo a la chica alta cuyo nombre no recuerdo pero su apodo es obviamente Hulk, además me cae taaaaan bien.

My Mad Fat Diary

Es culpa de Facu, me la recomendó y yo la vi a traición, sin avisarle ni nada, me la tragué del tirón un domingo que estaba aburridísima, son seis episodios de una hora, así que no fue tan enfermizo como el día que vi True Blood. Me ha encantado, estoy enamorada de todos los personajes, especialmente de Tix que es tan frágil que me daría miedo abrazarla. Si un día me toca ir a terapia quiero que mi psiquiatra sea Kester. Y adoro a pollito 2.0. Como su nombre indica, es un diario que narra la historia de una muchacha gorda y fea que tenía una depresión de caballo y se intentó suicidar, la serie empieza con ella saliendo del psiquiátrico y nos muestra como se va integrando en un grupo de amigos muy majérrimos. Además, como plus, el acento de Inglaterra del Norte es lo más.

Call the Midwife!

Siempre la tenía como pendiente y nunca me acordaba de descargarla hasta que la vi anunciada en la tele y dije ¡Ah no, de aquí no pasa!  Y la verdad es que es una delicia de serie, también me pulí sus dos temporadas en tres días. Cuatro enfermeras viven en un convento con una orden de comadronas y atienden los partos del barrio más pobre de Londres a finales de los años 50. Da una pena infinita ver las condiciones y lo malo que era lo de la escasez de métodos anticonceptivos, pero al igual que en la anterior, todos los personajes son una majez y los quieres a todos mil.

Banshee

Ésta ha sido la sorpresa de la temporada. Me bajé todos los pilotos, como siempre y me quedé con ella, sinceramente ni había leído sobre ella así que mi mente de friki hija de friki, asociaba Banshee con un superhéroe pelirrojo que grita y controla las ondas de audio, así que eso me llevó a pensar que iba a ser una serie de superhéroes, craso error, la verdad es que se acerca más a una serie de supervillanos. Un ladrón de guante blanco sale de la cárcel tras estar recluido catorce años, le pillaron en un robo en el que pretendían, él y su chica, estafar al capo de la mafia, que a su vez, era el padre de su novia. Él, como buen galán enamorado encubrió a su novia, pero cuando sale lo primero que hace es ir a buscarla. Ella vive en Banshee, un pueblo tranquilito, en donde tras conseguirse una nueva identidad se casó con el fiscal del distrito y tiene un par de niños. El pueblo está al lado de una comunidad amish, y hay mafia India y un Amish reconvertido tramando cosas feas. Cuando nuestro prota llega, se ve envuelto en un rifirafe con  unos tipos que accidentalmente matan al nuevo Sheriff y él decide robarle la identidad y convertirse en el nuevo Sheriff de Banshee.
Son unos brutos, es una serie salvaje, cruda, hay sexo y violencia, es de Cinemax, pero bien podría pasar por una serie de la HBO. Es fantástica y sé que aunque Anisdelmono se resiste, le va a encantar.



PD. Por cierto, aunque la temporada ha sido flojucha, el capítulo que está casi completamente en Lenguaje de Signos en Switched at Birth fue fantástico. Una pena que no mantengan la calidad.

Anglicismos II

En fin... no tengo palabras, supongo que para los que no hablen inglés esto no tendrá mucho sentido, pero si lo domináis un poquito veréis cuanto daño hace a la gente dominar varias lenguas.

Paps:

• Eres imposible de hablar con.
• Yo estaba haciendo mi mejor para no comentar.
• No es que eso haga una gran diferencia en mi vida.
• Pasa a través de la lista. 
• Porque la historia lo intiende así.
• Creo que voy a tener que apagar el ordenador y eso me hace re triste. 
• Tía, yo te creo y te re soporto. 

Inti: 

•  Mi viejo no da una mierda sobre mi.

Facu: 

• Esta mina lo está perdiendo.
• Toda esta discusión no tiene punto. 
• Oh, cuando va a entregar la letra nievaaaa!
• A mi no me abrumes con tecnicalismos
• Glee va a cubrir Chasing paviments
• Me han dicho que Frank está en la bordera o algo así?

Taqwa:

• Pero te dolía la garganta y esa era una pieza de consejo que yo conocía. 
• Ya estoy usada. 
• No es muy sano, lo de gritarle a un personaje.
• Solo venden de una a tiempo
• La vez pasada tuve que agarrarme mucho para no comprármela.
• Ese gran momento en que tu hijo en ley sale de tu tarta de despedida de solteros. 

Quotes de la vida real VIII

A mi los que me gustan son los zumos de chocolate, no estos de frutas. 
by un niño del bus, él sí que sabe...

Pues va vestido de vaquero, así que debe de cantar Cointreau.
By Madre, igual canta después del Cointreau.

Estoy pensando en lo normales que son mis amigos... o sea en nada. 
By Paps, anormal tú, mema.

Siglos, que palabra más antigua, me dan ganas de escribirla con letra de imprenta. 
By Moichita, enamorada de Guttemberg.

No recuerdas ningún otro presidente de EEUU? Tía, Nixon versus Predator. 
By Moichita, después de Lincoln cazador de vampiros todo es posible.

El mundial de tiro al trampolín. 
By Twindy, objetivo claro.

Danzas triviales. 
By Twindy, como si a alguien le interesara el foxtrot.

¿Qué es la inopia, como se describe?
By Moichita, la filosófica.

Hacen falta muchos Hello Sweeties para hacerme putear en costeño, y lo has conseguido. 
By Paps, aportando nuevas escalas de tolerancia.